传递温情的最后一刻，——清明祭母

風過丿雲傷

在那个寒雾冷霾轻捂曦光的凌晨五点，我怀揣着五味杂陈且惴惴不安的心，孤零零地站在进入手术室的幽静长廊上，任白炽灯光透过玻璃的凄清拉长着孑影，犹如一瀑黏稠的浓墨，倾泻在冰冷而模糊的地板砖上，斑驳成一块块、一片片晶莹的“亲情铭文”，透明着无数煎熬的祈祷和事与愿违的来临…… ——题记 母亲，一把用慈和、柔暖、温馨叠加起的的庇护伞，——无论是烈日灼心，还是冷夜冻魂，她总是以不屈与坚强，博爱和无私为儿女撑起一片妩媚的天空，佑安着稚嫩茁壮成参天大树。 然而，这把神圣而伟大的“母亲之伞”，却在历经若干的日晒雨淋，风吹雪压之后，于此刻面带微笑地躺在手术室外的病床上，即使那双失去光泽的眸子仍然透着无数的春树与暮云，牵肠和挂肚，但那张皱褶如光的脸，却一如既往地保持着慈祥和仁善，和蔼与可亲，仿佛还是站在门口迎接儿女回家的模样，这一如曩昔的坚持不变，既是在瞻瞻未卜里慰藉着自己，又是在冥冥难料中安慰着儿女。 每每看到母亲对未知充满淡然与平和，但又对家人依依不舍的眼神时，我只能紧紧握住那双染满艰辛的粗糙之手，虔诚坚定地希望能把所有的力量和勇气，健康与安好传递给病入膏肓的躯体，让这把护佑过儿女幸福的“母亲之伞”，一如当年那般的宏伟擎天。 可是，无论我充斥怎样的希望与夙愿，都赎不回那一缕时光的逆转，——手术前的几个日夜，我几乎辗转在自己与母亲共度的点点滴滴中，反覆在记忆与思绪的丝丝缕缕里，播放着从儿时的缠绵依偎到长大的决绝离家，每一桢感人的画面，都承载着母亲如常的哺育和温情；每一段摧泪的场景，都连接着自己无忧的吸食和成长；每一个眺远的姿势，都负荷着母亲不变的守望和焦虑；每一句敷衍的应付，都贯通着自己无知的粗心和狡辩…… 然而，在那记忆与思绪，妈妈和自己的“声像”即将断片时，我只能拥着这把被艰辛摧残得摇摇欲坠的“母亲之伞”啼泪后悔，——后悔自己没有早一点发现她为儿女撑起庇护的极限；后悔自己总是因为忙碌而忽略了她在日晒雨淋里的煎熬；后悔自己只知道索取庇护而忘记了她在无私奉献后的保养，即便愧疚的泪水化着金丝银线，也无法缝合出那把安康、强健的“母亲之伞”，唯余的，只有笃信这一方被称之为“手术室”里的奇迹出现…… 夜风逐曦，星月入梦，那白炽灯下的哀色走廊，被显现得宛若一条通往冥府的阴森灵道，令人忧心得望而却步；特别是手术室门前的那盏猩红悬转的警示灯，闪烁得就像“地魔”一张一合的血盆大口，毫无声息地诵读着生命的进程，就连“嘀哒嘀哒”的钟表和偶尔传来几声的脚步，都变成了魔爪抠捏着我、小姑和俩个姐姐心缩的“吱吱”作响，那份无以言表的焦虑与不安，窒息得我们就像溺水喘不过气的挣扎者。 在历经数小时的期盼和等待之后，那盏令人血晕的红色警灯，终于从刺眼转闪成黯淡，从黯淡泯灭成无色，这缓慢无力的慢长过程，如同医生走出手术室时那张煞白而疲惫的脸，肃然中，氤氲着丝丝缕缕的希望和慰籍…… 然而，那一次次虔诚的夙念与祷告、期盼和向往，却如破晓的曦光，被强迫地包裹在夜霾交织着晨雾的绵厚深处，高远得令人难以触及，恍若“灵”与“肉”被囚困在一半琉璃，一半陶瓷的或明或暗中，让忐忑不停地游碰在慈祥与狰狞、希望与失落之间，令惶恐无休地动撞在和蔼与凶厉、鸿蒙与清晰之界。 手术后的母亲，一边承受着缝合未癒的疼痛，一边隐忍着生命濒危的折磨，每当看到母亲那一抹抹坚持得有些扭曲的微笑时，我和我的感情，就像被束缚在高加索山上的晋罗米修斯，无可奈何地任由恶鹰啄食心脏一般，虽然难受至极，但那一丝微弱的“希望”，却仍然伴着熊熊的悲愤之火燃亮着…… 在经历母亲病危的过程中，我不仅深刻地理解了“家”的意义、亲情的无价，而且还透彻地读到了生命中太多的不可预知，即便是手牵手的传递着勇气；心连心的贯通着力量，但那永恒不变，且又令人敬畏的自然法则，却依然责无旁贷地隔离着“母”与“子”的生命进程，生与死的不同距离。 而这距离与进程，却像东升的太阳黯淡了西斜的月亮，从高遥的九天之外，穿透冷暖薰染过的光明与黑暗；玻窗和纱帷，软绵绵地倾泻在哀白忧心的病室里，柔弱弱地辅洒在“有母亲就是家”的ICU中，让虔诚祈祷的心，希翼在这片神密的光束中憧憬美好，遐逸安康。 寄予如此恬适，回馈却迷惘茫茫：眼睛，——看见的：便是母亲随时都有意外发生的虚弱身体；手掌，——紧握的：却是母亲曾经温暖如春而今已变成的冷若冰骨；耳朵，——听到的：已是一句来至肃刹深处的“要不要上呼吸机”？ 这突如其来的震撼，不仅混沌了我的感情，而且还疑惑了我的心魂，就连这初露红彤的太阳，也顿时瑕点弥漫；疵滴纵横，——整个世界，仿佛都陷入惴惴不安；又好象都滑进了声声问责：“有必要吗？这是怎样的一个意思啊”？！ “既然没有必要，那就直接停止输液吧！因为，只是输液不让上呼吸机作用不大，或许，你（们）的疑惑会在60分钟之内，彻底帮老人解脱所有的痛苦。” 听后这段坚定而又透着些许尴尬的潜台词，我那绽放的心，猛地缩成一团恐惧，——恐惧妈妈生命的尽头逐现眼前；恐惧迫使良心两难选择；恐惧没有呼吸机支持输液的后果…… 望着白衣天使凝重而又无可奈何的眸光，我惶恐得几乎快要窒息而亡，整双眸眶盈满的涩泪，犹如期盼决堤的洪水，急不耐烦地告诉着无需的挽留：——“我……我需要时间，需要！需要！！需要！！！” 这沉闷而悲愤的暴发，就像我一溜地烟奔出丧色的ICU那样，不知所措地驻足在曲径通幽的狭长走廊里，——任白炽灯光把自己斑驳成无数的感情碎片，悄无声息地抛撒在生命踏过悲欢的地板上，凝结成记忆的悠悠片段： ——我，一俱背负着愧疚和自责的行尸走肉，疲惫无力地靠在冰冷的墙上，默默地，默默地，默默地用忏悔赎回着母亲为儿女历经的八十年苍桑： ——初露稚嫩时，母爱犹如一间永恒不变的温室，不厌其烦地调节着冷暖；牙牙学语时，母教似同一部装满智慧的学习机，诲人不倦地传递着知识；鲜衣怒马时，母情宛若一根筝线，疲倦无悔地牵挂着归期，而生命濒危时，这一切的一切，都随着心心念念的“归期”拉断了“筝线”、老化了“学习机”、坍塌了“温室”，我和我的世界，就像无一枚无根的浮萍，——漂……，漂……，漂啊……，漂……，直至漂向灸寒灼肤刺骨、涩味萦心绕魂的茫茫大海…… 数番沉浮，万般挣扎，感情的漩涡又再一次把我吸回到港湾似的ICU，虽说我急促的喘息代替不了妈妈微弱的呼吸，但那一股股深厚的温情，却依然如故地缱绻在丧色皑皑的病室里，徘徊在恐慌绵绵的心跳上，即便默视无语，但却能感受到妈妈在用自己的方式告诉我，告诉我和她血肉相连的担心和牵挂：“不要害怕，生命该有的都有了，——有了‘你’的决定，是‘我’最完美的安祥”。 “妈妈啊，妈妈，我‘决定’了，我在你无力而又需要的时候，别无选择的为你‘决定’了……‘决定’感谢你对儿女们这一辈子的疼爱……” 疼爱，——随着氧气和输液的停止；随着时钟与心跳的闷声；随着光明和黑暗的演绎，——一切的一切，刹那畸形；所有的所有，瞬间模糊，整个世界沦陷在一片茫茫的混沌中，唯一能看清的，只剩下妈妈那张安详的脸孔烙印成“墓志铭”，烙印成“墓志铭”传递着温情的最后一刻……