你值得爱，更值得拥有自己

亲子日记--叶子

在感情中，你是否经历过这样的情况？明知道这段关系让自己痛苦，却怎么也放不下被对方冷暴力、贬低，但只要对方一示好，自己又忍不住回头总是陷入被掌控的关系，明明想逃，却又忍不住迎合如果这些经历让你感到熟悉，你可能正处于一种受虐型的亲密关系。

这种关系并不只是单方面的控制与服从，而是涉及更深层的心理机制。今天，我们来聊聊为什么有些人总是不自觉地成为受虐者，以及如何走出这种模式。

为什么有人总是成为受虐者？许多人误以为受虐者是主动选择痛苦，但实际上，他们并不是真的“喜欢受虐”，而是潜意识里在重复某种熟悉的情感模式。这背后可能涉及童年的经历、依恋模式和潜意识的心理防御等多个因素。

童年创伤的重复如果一个人在童年时期长期经历被忽视、被控制或被打压，那么他们在成年后，很可能会在亲密关系中重复这种体验。有些人在小时候，家里所有的决定都由父母安排，任何反抗都会被压制。久而久之，他们学会了顺从来换取家庭的安宁。

长大后，这种顺从模式可能会延续到亲密关系中——哪怕对方表现得强势甚至冷漠，他们仍然习惯性地迎合，生怕“顶撞”对方会让自己被抛弃。也有一些人，在成长过程中总是得不到父母的认可，努力想要证明自己，渴望被爱。

这种需求如果没有在童年被满足，长大后可能会体现在伴侣关系里——对方的忽冷忽热、贬低甚至情绪操控，反而会激发他们更深的依恋，因为他们潜意识里仍然想“征服”这种冷漠，以此证明自己的价值。

受虐者的掌控感听起来很矛盾，但很多受虐者在关系中其实是有掌控权的。有些人在感情里明明处于被动，但却享受着某种控制感——他们可以决定何时受虐、用什么方式受虐，这反而让他们觉得自己不是完全的受害者，而是在某种程度上掌控着关系的节奏。

她的伴侣对她的生活干涉很多，从她的穿衣风格到社交圈，甚至会干涉她的日常安排。本以为她会很反感，但她却说：“他越管我，说明越在乎我。” 这种看似矛盾的心理，让她即使在关系里感到压抑，也不愿意真正离开。深入聊下去后，她才意识到，自己从小就生活在一个高度控制的环境里，父母的爱总是通过约束和要求来表达。

对于她来说，被管控是熟悉的，甚至是一种安全感。哪怕长大后，她表面上渴望自由，但在潜意识里，她仍然会被这种熟悉的模式吸引，哪怕它让她不舒服。为什么施虐者和受虐者总是互相吸引？

在很多亲密关系中，施虐者和受虐者像磁铁一样互相吸引，他们的心理模式刚好形成了一种互补关系。

施虐者的心理模式习惯掌控关系，童年时期可能被过度溺爱或忽视，导致他们希望通过控制伴侣来获得安全感可能曾经经历过被支配的关系，

长大后需要掌控别人来确认自己的存在感受虐者的心理模式害怕被抛弃，习惯顺从，小时候可能经历过情感忽视或被支配，成年后就会重复这种模式他们并不是喜欢痛苦，而是害怕失去关系，所以宁愿忍耐有时，在一段关系中，施虐者的掌控欲和受虐者的顺从感，恰好形成了一种隐形的匹配。

受虐者习惯性地屈从，施虐者则在关系中占据主导地位，彼此不断强化各自的角色，形成一种难以打破的循环。如何跳出受虐者模式，建立健康关系？如果你发现自己总是进入类似的关系模式，或总是很难捍卫自己的需求，以下几个方法可能会对你有所帮助。

识别自己的情感模式你可以问问自己，在关系中是否总是把自己放在低位，觉得只有讨好和顺从，才能维持关系？如果是，那可能是童年时期的模式在影响你，让你习惯了迎合，而不是表达真实的需求。

建立清晰的心理边界健康的亲密关系，不应该是单方面的迎合或掌控，而是双方都能表达需求，并且彼此尊重。学会拒绝、不让自己一味忍让，是建立健康关系的重要一步。

直面自己的恐惧受虐者最难克服的是害怕失去，所以很多人宁愿留在痛苦的关系里，也不敢离开。但你可以问自己：如果我离开这段关系，我真的无法生存吗？大多数时候，答案是否定的。

你完全有能力去建立一段更健康的关系。考虑心理咨询如果你已经陷入长时间的受虐者模式，无法改变，那心理咨询可能是最有效的帮助。心理咨询可以帮助你挖掘更深层的原因，让你找到改变的路径，避免重复过去的伤痛。

弗洛伊德曾说：“人们不愿意放弃痛苦，因为它是他们仅存的熟悉感。”关系中的反复循环，往往不是因为爱得太深，而是因为我们对痛苦的熟悉感，胜过对未知幸福的渴望。

但请记住，真正值得的爱，不该是让你恐惧失去，而是让你拥有自己。走出过去的模式，也许不容易，但每一次尝试，都是在给自己一个重新选择的机会。

你值得一段健康、温暖、彼此尊重的关