缅怀，是为了更好的生活

慕容怡琳（拒私聊）

-----写在清明前的爱 这是一篇姗姗来迟的文字，像是一封写给往昔的长信，中途却因眷恋不舍，戛然而止。那些未诉尽的情、未写完的故事，仿若被我悄悄藏进时光的口袋，只为留住与您们之间丝丝缕缕的 “亲，缘，爱”.....
—— 前言

大抵算是个内敛之人，从不是在人前嚎啕大哭，将大悲大喜袒露无遗的性格。比起热闹喧嚣，更钟情于独处一隅，沉浸在一个人的静谧世界里，静静思考这世间的纷繁复杂。

多年的文友透过我的字读我，总觉得我是个“忧天悲悯”之人，总觉得我像“红楼梦”中那棵“绛珠草”，说我孤独且寂寞入骨。

其实，于我而言，“孤独与寂寞” 并非凄清的苦境，反倒像是挚友，默默相伴，给予我梳理心绪、沉淀灵魂的空间。

也正因这份骨子的安静与内敛，我常自黑打趣自己，这辈子怕是注定与 “演员” 这一光鲜头衔绝缘了。毕竟，表演所需的那股子与生俱来的张力、即兴发挥的机灵劲儿，我一样都不沾边，情绪于我，向来是悄无声息的内敛于心，波澜不惊。

仍残留3岁那年记忆，尚在咿呀学语、懵懂天真语音清脆的我，踏入您家，您听到我脆生生的童稚语音声时，脸上表现出的喜悦与慈爱之情。满是慈爱地笑问：“做我三女儿吧？” 眨巴着水汪汪、满是稚气的大眼睛，不假思索，脆生生地回应：“不要，我是爸妈的乖宝。” 彼时的我，怎会料到，这句稚嫩童言，不过是命运埋下的一颗小种子，往后岁月里，您们倾注的关爱与宠溺，如春日暖阳下疯长的藤蔓，将我层层环绕，那份情，丝毫不输亲生父母。

8 岁那年，命运陡然变脸，好似无端降下一场冷雨，腿疼的怪病毫无征兆地缠上了我，来势汹汹到让我瞬间失去行走能力，只能被困在一方小小的床铺。爸妈心急如焚，带着我辗转于各大医院，可病因却似狡黠的迷藏高手，隐匿在重重迷雾之中，遍寻无果。

就在全家人满心焦虑、无计可施之时，您和伯妈听闻消息，心急火燎地赶来。您们虽身形单薄，却仿若蕴含着无穷力量，毫不犹豫地背起我，脚步急促又稳健，背我访遍各大医院，并反复叮嘱身旁的医生：“这是我们的‘女儿’，您可得使出浑身解数，仔细查查病因，千万不能有半点马虎！”说来也奇，病魔来时仿若张牙舞爪的猛兽，气势汹汹，可在您和伯妈这份炽热关切的环绕之下，竟慢慢没了气焰，去时如抽丝般悄无声息。

没过多久，我的腿便在注射某种“药水”后奇迹般康复如初，健步如飞。兴许是您二老满心的爱意与牵挂，加之父母拳拳爱心呵护，汇聚成了某种神秘莫测庇佑安康的 “神力” 让我迅速复原。

13 岁，怀揣着学艺梦想的我，开启了寄宿求学之旅，一读便是悠悠 6 年。在那些寄宿学习的日子里，周末总去您那儿蹭饭，成了我心心念念、一周里最翘首以盼的事。每每人未进门声便到了，您和伯妈总站在门口，满脸都是宠溺的迎我进门。每次迈进家门，饭菜的香气便扑鼻而来，氤氲在屋内每一寸空气里。您们还总背着对方，悄悄往我手心塞零花钱，那些带着体温、皱巴巴的纸币，承载的是比血缘更浓稠厚重的深情。虽说不是亲生骨肉，可在您心里，我早就是板上钉钉的三女儿；而伯妈呢，也被我甜甜蜜蜜地唤作 “长沙妈妈”。

家族枝繁叶茂、人员众多，我却独独贪恋您俩身旁这一方小天地的温暖。在那个温馨似港湾的 “家” 里，我毫无顾忌地复盘一周所学的 “艺能”，将年少的纯粹、天真展露无遗，如同干涸的海绵，尽情汲取着源自您二位默默付出的涓涓爱意。

您和伯妈虽被黑暗蒙住双眼，看不见这缤纷绚烂的世界，可上天仿佛格外眷顾，赋予你们超乎常人的敏锐听力、洞察人心的强大心力。无需用眼去打量，仅凭一颗感知万物的心，便能精准捕捉我心底的丝丝涟漪，洞悉我每一个未说出口的小心思，知晓我真正渴求的究竟是什么。这般心有灵犀的默契，恰似细密柔韧的丝线，将咱们仨紧紧缠绕，任时光洪流如何冲刷，都未曾松绑。

成年后的人生，恰似驶入茫茫大海的孤舟，时而迷失在大雾弥漫之中，找不到前行方向。每当我满心彷徨、不知所措时，您的 “预言” 总能如划破夜空的璀璨明灯，驱散浓稠迷雾，为我指明奔跑的航道。您语调笃定不容置疑：“孩子，往南奔跑，莫要动摇，定能寻得曙光。” 我怀揣这份信任，如怀揣稀世珍宝，毅然决然踏上征程。

果不其然，事业一路顺遂，收获的硕果沉甸甸堆满行囊，那些忙碌到脚不沾地的日子里，只要忆起您们的叮嘱，心底便能涌起滚烫热流，支撑我无畏闯荡。

然而，命运这双翻云覆雨的手总会在幸福中添上不可愈合的殇。二年前，伯娘与老父如相继陨落的星辰，猝然离世，那一瞬间，我的世界仿若天崩地裂，悲痛如汹涌潮水，将我彻底淹没，久久无法自拔。

是您，宛如风暴中的定海神针，再次稳稳站到我身旁，与我轻声慢语，细数往昔，把那些尘封在记忆深处、琐碎却暖彻心扉的小事，一一说给我听，仿若昨日重现；

您语重心长地剖析人生路上的磕磕绊绊、起起落落，您说：“生死离别，本就是人生这趟旅程无法绕开的风景，看淡豁达些。” 您话语间的豁达与洒脱，仿若一阵清风，吹散心头阴霾，让我混沌的思绪豁然开朗。

那一刻，我如梦初醒，满心笃定 —— 我可不就是您前世的 “三女儿” 么？这份穿越轮回、超脱生死的羁绊，岂是岁月磋磨轻易能斩断的。

老父亲走后，您成了家族里仅剩的 “宝”，是维系家族温情最后的纽带。我愈发珍惜与您相处的每分每秒，哪怕工作似陀螺般高速旋转，忙得晕头转向，也定会想尽办法抽空回家看您。

每次到您那，瞧见您那熟悉亲切的面容，满心疲惫便瞬间烟消云散。只想静静守在您身旁，陪您唠唠家常、晒晒太阳，不愿余生留下哪怕一丝一毫的遗憾。

然而，命运的重击并未就此停歇。5 月，那个噩耗仿若一道狰狞闪电，直直劈向我， 您罹患恶疾 “喉癌”。那一刻，我的心好似瞬间坠入冰窖，被一只无情的大手狠狠攥紧，痛得几近窒息，泪水止不住奔流。可电话这头的我，硬是咬碎了牙，把泪水擦干，强装出轻松愉悦的语调，与您嬉笑打趣，佯装无事，反复叮嘱您要多多保重身体。

明知您的时光已如燃至尽头的蜡烛，火苗微弱、摇曳不定，我仍想尽办法，从忙碌日程里挤出宝贵时间赶回来看您，走进厨房，只为让您亲口尝尝我亲手做的饭菜。

坐在您身后，轻轻为您按摩松弛的肩胛耳骨，试图驱散病痛的阴霾。那几日，我像黏人的小尾巴，片刻不离您左右，恨不得将从前遗漏的陪伴一股脑补齐，不愿留下任何遗憾，哪怕只有一丝细微缝隙。

如今，您们都已悄然离去，那些与您们共度的往昔，成了漫漫长夜里我反复摩挲、倍加珍视的回忆瑰宝。

岁月悠悠，宛如一条波澜不惊的溪流，无声无息地悄然流淌；

当， 我们满心期许着能按时变老，把日子过成诗画，可现实却仿若一记闷棍，打得人晕头转向 —— 快乐并未如约叩响生活的大门。

深深明白，缅怀绝非是深陷痛苦泥沼、作茧自缚，而是怀揣着您们倾尽一生给予的爱与力量，在这荆棘丛生、坎坷崎岖的人生道路上，挺直脊梁，勇敢且坚毅地大步向前。

往后余生，每当疾风骤雨袭来、心生彷徨无助之时，只要一想起您们温暖和煦如春日暖阳般的笑容，想起那些鼓舞人心、掷地有声的话语，心底便能瞬间蓄满力量，这份您馈赠的宝贵 “财富”，会如熠熠生辉的铠甲，伴我穿越重重风雨，无畏迎接每一个破晓的黎明。

我定会带着您的期许，好好经营生活，让这份深沉炽热的爱，在岁月长河里永不褪色、灼灼生辉。因笃信，您们在天堂那端，定然守望着我，满心期许我能活得肆意洒脱、幸福安康，如同往昔您以身作则展现给我的那般豁达无畏。

这场与您跨越生死、刻骨铭心的相遇相知，已然镌刻进灵魂深处。我将带着您们的爱，奔赴未来没有您们陪伴的漫漫长路，哪怕前路漫漫、荆棘满布，也要让生活重新绽放出绚烂夺目的光彩。如此，才不枉此生与您们结下的这场不解亲缘.......