杂念

北北

人活着为什么会有这么多的杂念？换做是以前，我是真的不懂。直到后面慢慢的自己一个人独处发现。人并非在独处时可以冷静下来。心里沉淀的的事物太多了，反复，围绕着这个心中的结。不停的，深入的，再去想这个结究竟是什么连自己本身也不知道。

再没有深入的去想这个问题之前。我觉得。这本身就不存在，为什么要因为没有存在的东西而去纠结，就算是存在了，没什么是睡一觉解决不了的。直到现在。我才发现并没有那么简单。当我陷入这本身就不存在的东西时，我心中怎么也静不下。说到底，也就成了心结，这究竟是好还是坏。

每当夜幕降临时，原本没有杂念的。只沉浸在自己的世界里时，一切都是那么美好。直到世界真的要我独立之后。这一路上经历太多的不堪回忆，心理创伤，身体本能应激反应。我才发现好多事情都在改变，我开始变得心理脆弱，幻想，游神，敏感，也好像在逞强。

我的精神状态好像有双向情感障碍。但我并不认为。也有可能是因为经历的太杂了，刚好有些东西触及到我心里的记忆点，让我不禁变成了回避型人格。有些时候我在想，要是我没有这些经历就好了。我的人生又或许会不会不同些。过去、现在、将来其实对我来讲意义都不大。我现在连生活的欲望都没有，感觉我这一生只得如此了了。支撑我的只有心中仅此的对死亡的恐惧。时间在倒数，还有那么数十年。该要怎么度过，该跟谁一起度过，还是自己一个人度过。

捧着一颗不懂计较的心，时间路过我的时候多残忍。年少轻狂导致后来不堪的结局，这样的后果在以前看来不过如此，人这一辈子是为了自己而活。可没为自己的未来有过半点考虑。推开世界的门，才发现我是站在门外最孤单的人。我以为世界是我该诚实的模样，不懂事的轻狂对现在来讲是迟暮的伤。轰轰烈烈只是青春的一场开幕戏，更是现在心理的负担。

恋旧，恋的是什么，是痛苦，那为什么还要去恋。是想时刻提醒自己，那年并非偶然是必然。为什么要看着自己陷入困境。现在、将来都成了下意识，会不会又回到以前那样，不敢忘一点那时的无助。哪怕还没有接触，哪怕分开时我还在心理作祟。

年少犹借轻浮逞风流，更是伏笔下断文。