『独行·18岁』

宋·星华

□□天圆地方，此中蕴含着古人的哲思。岁月悠悠，星座与性格的关联被人们津津乐道，仿佛巨蟹座就该钟情于雨季。然而，我却并非如此，内心深处对雨天有着难以言说的排斥。人们说这是叛逆，可我只觉得这是真实的自我。

□□在这十八年的光阴里，我愈发感受到人与人之间那份真挚情感的稀缺。往昔的经历如影随形，“真心”似乎只是年少时的天真幻想。而我，早已不再是那个懵懂的孩子。或许是我阅历尚浅，看不透人心吧，这的确是的。我常被家人说，像我这般孤僻的性格，无人愿意与我为友。我从不把朋友带到家里做客，她（她）们的算盘珠子，我又怎会不明白？可我心里却有着自己的坚守，那是独行者对自我世界的执着，是内心深处的一片净土。

□□三岁的我，没有伙伴相伴，只能独自趴在桌上；四岁的我，午休时难以入眠，便静静剥落墙皮；五岁的我，狗狗离去，心中满是哀伤。十三岁的我，面对不擅长的单词，却因点滴进步和老师的表扬而欣慰。十四岁的我，记忆力衰退，背诵课文屡屡受挫，错过许多饭点，自此落下胃疼。全班会因一人受罚，寒冬中伫立操场，从此怕凉。十五岁的我，因物理成绩不佳，被冷言相向。排队时无端被骂，反抗时又将同学骂哭。我相信，她们早已忘却我这个无足轻重的学生。而她们的模样，也早已模糊不清，只是当年的我，既有喜悦，又有哽咽。

□□我也曾怀疑，我的命格是否不祥。母亲因我而一生坎坷，甚至失去生命，最终只落得“疯子”的骂名；老师教导我，所在班级多半沦为全校最差；年幼时结识的朋友，到了初中却患上抑郁症。我时常找一些玄学，祝我度过一天又一天。当玄学说事与愿违，我亦是不再相信，或强行逆转。明知不可为而为之。世俗总是评价我的穿着，不像同龄人那般有活力，我常玩笑道：“女人过了十八岁，就不能穿得像个孩子一样”。

□□我虽是个女儿家，但是，女儿家的心思，我却是最不懂的。大家曾经交好的，所谓关系，是十分“奇特”的。总是和不喜欢的人聊天，甚至叫“宝宝”。我想或许是道不同不相为谋。和总是不该出现的。可她们总是矛盾的。人生的第一道分水岭是“羊水”，父亲总说，我这一行挣得不多。我从来都相信这句话，一直坚定不移地相信。所谓工资，只不过，是普通人活着就够了。似乎无论我努力多少，只能认清阶级，做不到班长家，随口一句，现在谁家一月拿不出“十万”。我看着父亲半生的钱财“五万”。铜川市新区的房子，她的父亲可以为她直接拿下。至于姐姐那3千多的吹风机，我想对她来说只不过是裤袋里面打的几粒沙子。桌子上成套的，一瓶就需要190多的护肤品。贫困金签字单上（公布结果，班长另建群发，没有她的名字），贫困签字单上，突然的特别贫困，甚至一句肥水不流外人田，有钱谁不拿。和她那在西安热工院上班的父亲。前同桌那句，我的舅舅本来是白水县教育局长，现在是渭南市教育局长，可以帮我分工作。我看着她挂掉的幼儿钢琴，甚至过分自由的美术画风。我偶尔也常常略带悔意。但也常常记得，我也曾经期待过，老师会在我被游戏淘汰，站在我的旁边。当我因为小朋友们觉得吃白芸酥的我，和白芸酥一样士，甚至恶心时，老师也可以保护我。

□□我掰开手指头，计算与我交好的朋友，竟不到五个人，竟也只有四个人而已。而她们都不约而同地比我年长些。碧云年华，邂逅一位挚友。面对夕阳，她吟诵“落霞与孤鹜齐飞，秋水共长天一色”。我却只能轻叹“此情可待成追忆，只是当时已惘然”。大多数的关系最后只剩“人生若只如初见，何事秋风悲画扇”，但也亦是有少部分，达成“青山一道同云雨，明月何曾是两乡”。我始终坚信这一点。我虽是坚定的唯物主义者，却也不禁疑惑，那些所谓的“遇见”是否是命中注定。

□□我想什么一生挚爱，一见钟情，我想这样的戏码，大约，是不会在我这里出现。毕竟，爱而不得才是真正的事。最是悲凉，孤僻如我，在相遇的那一刻，便预演好了离别。可当离别真正来临，却又于心不忍。耳边常听到“最后悔遇见谁”，然后痛骂一顿以解心中愤懑。我能做的，只是一笑而过。反正大多数关系，到最后都是“此生不见”。总是应了那句，遇见你们是我的命中注定。不负遇见，不谈亏欠，各自安好。

□□接下来，轮到我保护我的小朋友了，也是保护过去的我。亲爱的，还请就记住一句话:任何人对你的百般注解和识读，并不构成万分之一的你，却是一览无余的她（他）。对了，朋友，一个人独处的日子，希望你获得自由，而不是依附任何人。

2025.02.23~03.

【写于铜川市•新区•晚上】

（若我非年老/疾病亡故，必存疑）

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