爱自己，从未像现在这样

橘子

2020年，因了一句“每个人的生命里都有最艰难的一年，将人生变得美好而辽阔”买了一本《岛上书店》陪我开启一段不寻常的岁月。愚钝如我，回望才能明白，这一年的意义，在于唤醒——

如果爱不能唤醒你，

那么，生命就用痛苦唤醒你；

如果痛苦不能唤醒你，

那么，生命就用更大的痛苦唤醒你；

如果更大的痛苦不能唤醒你，

那么，生命就用失去唤醒你；

如果失去不能唤醒你，

那么生命就用更大的失去唤醒你，

包括生命本身。

生命会用生命的方式，

在无限的时间和空间里，

无止境地来唤醒你，

直到你醒来！

以前的我是这样的——

最艰难的日子，我把这些照片发给自己，告诉自己“要爱命运”。

后来的我是这样的——

我告诉自己“何必为生命的片段哭泣，整个人生要悲苦当歌”。

现在的我是这样的——

我曾说“待我长发及腰，再来点赞可好”，三年半没剪短一点头发，舍不得。五年，在托尼老师强烈建议下，剪了两次。

今天，我更爱自己，从未像现在这样。

我给自己买能力范围内喜欢的东西。

不更多纠结价钱而是在意价值，把它当成送自己的礼物，那是对自己的奖赏和鼓励，是对生活的热爱和对自我的珍视。

我不再委屈自己。

勉强自己做不想做的事，说不想说的话；不取悦任何人，只取悦自己，不通过别人证明自己的价值。

我不再过分追求完美。

不再苛责自己不够优秀，拿得出手就行，拿不出手又有什么关系，只需做个快乐自在的女人。

我接受自己的坏情绪。

不再因明知无益却仍被不可控的思绪搅扰暗骂自己愚蠢，不再因为沮丧低落埋怨自己不够坚强，不再因为焦虑落泪否定自己的乐观，落泪何尝不是一种自救。

我允许一切发生。

睡不着时不烦躁而选择哄哄自己同时平静等待；允许身体出现不适安慰自己中年本该如此；允许自己看错人，满腔赤诚和热情地走近却又走散，遗憾的不应该是自己；允许别人做别人，人性本就复杂，如果不了解，去读《失明症漫记》。

我更多的关照自己的内心而不是外貌。

我崇拜美但讨厌一切只是漂亮的东西，包括科技与狠活的脸，所以皱纹就任它来去，岁月风霜下的面庞才是最美的容颜，反正谁都会老，越来越多的宽松裤装让衣服不再成为一种束缚，“雌竞”是个多可笑的字眼。

我尽力做好切割。

为自己而活，别人的人生由他们负责，包括父母子女，做好自己该做的，对得起身边的每一个人就好。

我更加勇敢。

行我所行，无问西东，不因怯懦留下遗憾，不在将来懊恼“如果当时…….”，有人说人后悔的只有一件事，那就是不够勇敢。

我更喜欢把自己安放在书中。

阅读这座避难所会收留每一个受伤的人，冗杂烦乱的心绪在文字的包裹中平静温暖，那千疮百孔的伤痛暂时忘记，慢慢被文句抚平，内心就不会决堤，洗漱做饭的时间被书声填满，你的心中便不会再容下任何杂念。感谢《悉达多》。

我对世界仍充满好奇。

桂林新疆版纳，成都济南山西和沈阳，见天地见众生也见自己，一部主题宏大却少有的能让人热泪盈眶的《雪山大地》再次唤起我对西藏的向往，等我再攒攒承受高反的勇气。

我更在意身体的健康。

瑜伽跑步游泳做运动，不和别人比较也不和昨天比较，运动带来当下大脑的清空，运动亦是冥想，换了干爽的衣服，这一天便在身心轻松中重启。

我珍惜每一个如常的日子。

用几十篇文字记录俗常的感动、难过与喜悦，只因值得，过万阅读量有三篇，被邀请作为优秀创作者不重要，而以目光回望抚摸文字时，时光拥有温度才最珍贵。

可是亲爱的，别认为我有多么多么了不起。

我也曾在病床上暗自垂泪；

我也曾在雨天河边木桥上撕心裂肺哭喊为什么是我；

我也曾开车难过到走不下去在路边泪流满面，自责我怎么把自己照顾成了这样；

我也曾想是不是割开口子就会释放些压抑痛苦；

我也曾独自在恒山半空的缆车上崩溃大哭问为什么；

到现在我也不能穿竖条纹的衣服——我只是在破碎中不断将自己重组。

难过到无以复加时，你必将千次万次拯救自己于水火之中，从允许自己做株植物开始喝水吃饭睡觉。

请相信，你终会在废墟上重建一个全新的自己。

亲爱的们，谢谢你！

你的陪伴、你的开解、你的挂念、你的祝福、你的爱，都是一路走来的止痛片。你的好，一直在我心间。

一朝提醒，换来五年成长。

木心说：“从悲伤中落落大方地走出来，你就是艺术家”，不知我算不算，但是此刻，我觉得我拥有魅力。我爱我自己。

有花开，有人爱，有我在，你还要一个怎样更好的人生？