永远难以忘却的怀念……

憨豆

时间不语，却从来不会缺席。今天是妈妈远行的第一百天！　　与您相处53年零27天，从来没有这么久没和您见过面，从来没有这么久没听过您声音，从来没有和您分开过这么久，久到我要走完一生才能相见。　　生者不知亡者有多不舍，亡者不知生者有多想念。妈妈，这一百天，您还好吗？ 让我被迫坚强，亲身体会感受到“亲人的离世不是一场暴雨，而是一生潮湿。痛苦不只是失去亲人的那一刻，而是想念他的每一刻”。 　　您知道吗？一切事情都是像是您冥冥之中安排好的一样，“选择”在星期五离开，就是不想让更多的人知道、占用麻烦大家的上班时间；之后的每个“七”不但逢星期四（明显是知道这天车限号，我不喜欢开车），而且这些日期的当天及附近都是发生了一些值得记忆的事情；百日的前两天是大姨生日，我替您快递了生日礼品，发送了生日祝福。 　　您知道吗？尽管您远行前再三交代，不麻烦打扰别人，低调简单处理自己的后事，但还是有无数您生前的领导同事、同学好友、各路亲戚采取多种形式慰问吊唁，跑前跑后、里里外外扶助治丧，给了我们最大的安慰和帮助！事后，我们精心挑选送达了回礼（茯茶文创，寓意“幸福如茶”，并通过手写小卡片的形式表达了感谢），传承了您一贯教导的有始有终处事风格。春节前，还以您的名义给大姨、二姨、舅舅等快递了新年礼品。另外，承蒙您原单位领导同事的关心支持，领取丧葬费、抚恤金的资料早已提交相关部门。 　　您知道吗？这些天即便是时刻提醒自己、控制自己，家人朋友也在我跟前说话小心翼翼，但还是没有勇气过多回想过去的事情、谈与您相关的话题，特别是在您病后127天发生的点点滴滴；没有勇气看您的手机，没有勇气翻阅您的好多记录，常常因不经意一句话、一个场景、一个动作、一张照片、一段梦境，就会浮想联翩，眼睛潮湿。都说思念是一条无尽的路，而我对您的何止是思念，还有愧疚和不舍！ 　　您知道吗？这段时间我至少每周去一次房子，打扫卫生，坐一坐，感受您在房间每一个角落残留的气息，回味在一起的每一秒瞬间、每一帧影像。腊月二十三哪天“猫儿盖屎”式的打扫了房子卫生，往年打扫卫生时您在跟前“指导”的情形历历在目、难以忘怀。 　 您知道吗？这期间我先后三次去渭滨公园、两次去过福园巷子，曾经锻炼的场地、公园常坐的几把椅子、最后几次坐轮椅去的那个小广场、福园巷子哪面墙、哪家店，215医院那栋楼，“浅尝辄止”式回忆、感受曾经发生的每一个情景。 　　您知道吗？我是多么的不喜欢2024年，这一年我失去了妈妈，可我又舍不得2024年，因为这是我有妈妈的最后一年。在今年的第一个没有妈妈的春节、元宵节，我没有喜悦，没有期待，只有难过，未说的话、未尽的孝，一切都是因为您带着不舍、牵挂、遗憾的远行缺席。曾经每逢佳节的熟悉，已远远不再属于我。 您知道吗？这几天随着百日的临近，让我憋闷了很久的情感闸门今日又打开，我才敢较长时间回想您后期被病痛折磨的样子，一切都是那么真实而遥远，亲近又陌生。随后的日子，我慢慢打开您的手机、查看您的相册、翻阅您的笔记本、整理您的东西。 　　我再也不能底气十足地说:“我家老太太….”； 　　我再也不能在您光环的“虹吸”下，感受到那种浓浓的自豪感、厚厚的亲情氛围； 我再也不能和您一起回到生您、养您、为之奉献的家乡，回味过去往事、品尝美食特色，感悟发展变化；我们万万没想到，2024年6月23日的那次回长武，竟然成了你们三姐妹最后的聚会！和家乡最后的告别！ 　　我再也不能有机会带您去西安、咸阳周围去游玩，曾经的愿望、许诺都成了今生最大的遗憾； 我再也不能有机会听您说：“SY,我有个事和你商量一下；我给你有个建议；那个啥啥需要年审了；劳模的那个又要报啥资料了；这是现金，给我微信上转点钱，要交物业费了…….”； 　　我再也不能准时收到您给我的生日红包、祝福以及很多事情的提醒提示（不仅仅是我，所有您关心惦记的人）； 　　我再也不能隔三差五晚上与您视频对话，最常用的几句话：看电视着呢，泡脚着呢，都好着呢…… 　　我再也不能在早上9点前给您报备我的午饭，在周五晚上报备我们的周末午饭； 　　我再也不能为您推荐、探讨、一起观看各种新播电视剧，特别是您百看不厌的《非诚勿扰》，虽然有的都看了好几十遍；还有那天晚上在病房一起讨论小腿肚为何叫“腿猪娃”！ 我再也不能在网上为您购买仿古线装方格本（常买的那家店已经给我留言多次，说又有新折扣了）； 　　我再也不能为您下一步抄录什么而“绞尽脑汁”，《曾国藩家书》成了您最后的抄录作品； 我再也不能自豪地在微信朋友圈用照片、视频、美篇来“炫耀”您的各种书法习作； 我再也不能有机会用自己的丑陋字体“修改”您的聚会发言、抄录书法习作前言、后记感悟等文字作品； 我再也不能吃到您做的现成饭，特色大菜盒、油泼面、豆腐洋芋包子、浇汤面、烩面片、煎饼、西红柿炒鸡蛋、洋葱青椒炒肉等等； 　　我再也不能每周与您吃一次羊肉泡馍，无论是过去的秦盛楼，还是现在的鼎福祥（每次都是您出钱，占好位，掰好馍，估计我下班快到了让服务员开始煮）；更不能为您继续在小可香饭店带回您爱吃的梅菜扣肉、红烧肉； 我再也不能为您发朋友圈提供图片、制作各种小视频、美篇； 我再也不能在渭滨公园、体育场远看近观您和朋友们一起打太极拳锻炼的身影； 我再也不能看到您冬季在翠湖楼下兴业银行门口晒太阳、玩手机的情形； 我再也不能听您元旦前提醒我购买台历，方便您随时查阅日子、记录事项； 　　我再也不能听您“絮絮叨叨”说那些过去事、现在事、将来事！ 我再也不能让您亲身看到您最遗憾的几件事是如何逐步实现的！ 让我看清、看淡、看开了很多事情，更让我必须接受自己成了没妈孩子的残酷事实，虽然从此不再会有您的帮衬和遮挡，但我知道您会采取另外的方式，穿越时光隧道，一如既往陪伴、庇护着我，指引、激励着我在健康生活的路上不断前行。 　　不能忘记，您的生养之恩。随着年龄的增长，通过对一些往事的了解，我知道了您所经历的坎坷和磨难、沧桑和不幸、苦涩和心酸，感受到了您在养育我过程中所付出的艰辛和不易。 不敢忘记，您的教育之切。难以忘怀的是2024年10月2日下午两点多，自知病情的您，把我们叫在一起，当面交代完各种事情后，认真的说：“我这一辈子很感恩、很知足，也没啥遗憾，希望你们能时刻记住八个字‘与人为善，踏实做事’”。 　　不会忘记，您的为人之道。您的豁达开朗、坚韧刚强、吃苦耐劳、热情真诚一直为众多亲朋好友、同学同事崇拜、赞誉。对亲戚，无论是婆家娘家其他家，平辈晚辈下一代，始终是倾情关怀、倾力帮扶；对朋友同事，无论是过去的、现在的，还是年龄大的年龄小的，平等相待、和睦相处，您一直是他们中间最具正能量、最受尊敬、自带光芒的那个人。 　　 活着的人有回忆，离开的人有眷恋。失去妈妈的痛，不是时光能够轻易冲淡的，我要慢慢接受，学会释然，在渐行渐远的光阴中且行且珍惜，以欢喜之心，慢度日常；以岁月之名，一生久安。 　因为，最好的思念，就是带着您的期许，认真健康生活！ 　　 都说一百天是一个轮回，人去世后百天之内灵魂不会离开，回到生前去过的地方，也会围绕在亲人身边，百天后就会真正的离开了，今天我们三个都在一起，您看到了吗……