身寒与心寒

童年故事

我这个人特别怕冷，典型的寒性体质，除了夏天，其他季节都要比一般人穿的厚，我不在乎好看不好看，我只在乎身上暖不暖。我从小便是如此，学生时代，当其他女孩儿们冬天不穿棉衣，都在将美丽冻人进行到底时，我却早早的穿上了又厚又笨的棉袄棉裤，除了身体上暖和舒服以外，我更喜欢这种被温暖包围的安全感，棉衣不但可以驱除身体上的寒冷，也给我的心灵带来慰藉，温暖我的心。

要说我这么怕冷，是不是天生体质弱？错，我是足月出生，据家里人说我从小长得很胖，从不挑食，记事起就记得我是爬树上墙，样样在行，精力充沛，身体倍儿棒，吃嘛嘛香，一觉到天亮，典型的农村好养活的壮小孩，即使是大冷的冬天，我也可以跑的满头大汗，不知道什么是冷。

可是随着我渐渐长大，从一名小学生开始，我就开始接受各种各样的教育规训，那时候的教育是比较简单粗暴的，就是听话，听老师的话，听父母的话，按照他们要求的去做，要做到他们满意，否则就会挨打挨骂，于是每天战战兢兢，如履薄冰的生活开始了，所有的精力都放在有没有达到父母老师的要求，尽管很努力了，但还是经常被大人责备这做不好，那做不好，我变得越来越小心翼翼，在家就学会看人脸色，审时度势，眼里有活，手脚勤快，我以为我只要按照他们要求做到，就会得到爱与认可，可事实上他们永远有更高的要求在等着你，小小年纪我就体会到了什么叫人间疾苦。

农村的冬天很冷，我家里一共三间小房，爸妈一间，姐姐一间，开始我跟爸妈睡炕上，后来他们觉得我长大了，让我跟姐姐一屋，可是姐姐不让，于是冬天每个晚上我都不知道自己要去哪里睡觉，我被父母撵到姐姐那屋，又被姐姐骂出来，来来回回就像一个皮球一样被踢来踢去，最后他们都睡着了，我抱着被子站在地上不知所去。

那时候我就想我在这个家里是多余的，我还想到了死，哪种死法比较不痛呢，我想了一圈儿，觉得每一种死法都很疼，我很害怕，最后又跑到爸爸妈妈屋里，在一堆烂衣服堆儿里面腾出一块地方含泪睡去。第二天又会重复踢皮球模式，有一天晚上，我抱着被子站在地上站到了半夜，妈妈半夜起来上厕所，看到我还在站在那里，不但没有心疼，还狠狠的骂了我一顿，我就知道这世界上不是所有的妈妈都爱孩子。

我从小学三年级开始，一到冬天就有严重的冻疮，我的手脚冻到皮肤溃烂，可以看到里面的血和肉，冷的时候痛的要命，热的时候又痒的钻心。即便是这样，只有爸爸给到药店拿过一瓶冻疮膏，但是涂抹了也没有什么效果，妈妈不管我这闲事，还笑我的手冻得像鸡爪，说我是冻死鬼托生的。我知道谁也指不上，我学会了自己找偏方，每天用茄子秧煮水泡手，竟然治好了，那一刻起我就明白了，靠人不如靠己。

有一年冬天我牙疼的厉害，大冬天的靠喝凉水来止疼，嘴里含着凉水就好受一些，否则就疼的根本睡不着觉，即便是这样都没有人带我去医院或者去门诊看看。我就这样忍受了两个多月，直到最后疼的张不开嘴，不能吃饭也不能喝水，我每天疼的都哭，到了大年三十那天我还因为哭被骂，正好赶上大娘家二哥来家里，看到我肿的脸和嘴，二话不说把我带到医院，没有麻药，医生一刀下去把我嘴里脓疮给割破了，流了好多脓，最后用盐水漱口就完事了，连一片药都没拿，回到家竟然可以吃饭了。原来生病就医远比自己扛着要好，我还以为生病只能受着等着自己好，我不想给家里添麻烦，浪费钱，现在回看，当时无知又懂事的自己真的很让人心疼。

小学5年级的时候，我就抑郁了，我每天都在哭，不想上学，每天想的都是想如何结束自己的生命，感觉活着真的没有什么意思，没有快乐没有爱，没有意义，我开始不说话，还要被妈妈骂，说我不懂事儿，见人不打招呼，没教养！她在乎的永远是她的面子，至于孩子的死活，呵呵，根本看不到。不是所有的父母都爱孩子，也不是说当了父母就有爱孩子的能力。我上学早晨很少能吃到饭，经常是又冷又饿，反正也没有人在乎，不值得，不配得是我对自己的评价，没有在爱与温暖中长大的孩子，自卑是必然的，心寒也是正常的。

中医上讲，人体最大的寒不是身体上的，而是心寒，身体上的寒可以通过饮食穿衣来改变，但是心灵上的寒却很难治愈，但是再难我也一直走在自我治愈的路上。天冷了，我会给自己买各种保暖的衣服，泡一杯热茶，睡觉前热水泡个脚，温暖自己的方法很多，别人爱不爱你并不会伤害你，你希望他人爱你才会受伤，小的时候没有力量，寄希望于父母，现在自己都是成年人了，做自己的父母不好吗？