<h3><br><br> 如果父亲还活着，今年应该64岁。这是父亲去世的第四年，以前快过年的时候都父亲母亲会把东西南北四厢屋子里的东西搬到院子里来进行打扫，那时候我最爱做的一件事情就是在搬置出的东西里“淘宝”，总觉得那是一场探险，有很多稀奇古怪的家伙事我没见过，着实平添了几份闲趣。我们今年也学着你们的样子炸肉丸子、豆腐、山药，可是怎么也做不出你们做出来的味道。小时候的我不懂为啥每年都要重复去年做过的事，直到嫁为人妇，当了母亲后，我重复着他们当年的事情，才知道原来当父母是世界上最辛苦的事情，孩子期盼的是过节，而现在的我对过年也唯恐不及。只觉得过年和普通的星期几没什么区别，早已形同虚设。可是还是会被汹涌的置办年货大军所淹没。就会陷入小时候的回忆中无法自拔。想起小时候期盼父亲母亲到左权去买办年货，买我最喜欢吃的大鸡腿。现在已物是人非，我已经不爱吃鸡腿，爸爸回来好吗？女儿有很多话想和你说，有很多事想和你分享。可是你再也听不到。<br> 爸爸离开的这四年。我像是发了四年漫长的低烧。连撕心裂肺的一场痛哭都没能有过。所有元神被耗尽，用来理解死亡，离开，永远失去最爱到底是什么含义。常常觉得爸爸还在马堡老家，只是暂时都没空见面而已。痛哭是告别的献祭，而我从来还没能真的放下，觉得爸爸已经变成云或雨或星辰那些遥远的事物。爸爸作为父亲的一生，已经做足所有的份额，但我作为女儿还远远没有。每当路过商店的橱窗，看到父亲穿上会显得很帅的衣服潸然泪下，我想带你和我妈去吃好多好多好吃的，尽管那东西可能不对你们的“胃口”；给你们买好多好多漂亮的衣服，尽管你们总是“不喜欢”要求退货；带你们去旅行，去坐你们一直期待已久的飞机……这辈子其中的任何一项我一次都没有做到过。下辈子给我个机会好吗？让我弥补这一辈子的遗憾。<br> 心中言语虽多，却难抵思念之重,千山相隔,仍期盼再相见。爸，过年好，新的一年请在你的世界照顾好自己。<br> 爱你的女儿<br> 乙巳年一月二十七日</h3>