孤独的春节记忆

记忆

　　在人生的经历中，总有一些瞬间，如同冬日里的寒风，穿透岁月的厚重，让人铭记于心。对我而言，1985年的春节，就是这样一个刻骨铭心的时刻。头一年，也就是1984年的5月初，我的妈妈永远地离开了我，留下的是无尽的思念和沉重的债务。为了偿还她治病和安葬的费用，我不得不做出一个艰难的决定——卖掉我和妈妈一起生活的不足30平米的小房。

　　春节前夕，盘锦石油城里弥漫着浓浓的节日氛围，家家户户张灯结彩，欢声笑语不断。而我，却像一个无家可归的孤儿，我站在辽河油田总部的大门前，望着路上来来往往购置年货和走亲访友的人们，我心中充满了迷茫与无助。全国各地天南地北的油田职工们都已经逐步放假回家，享受着与家人团聚的温馨时光，而我，又该何去何从呢？

　　那一刻，我深刻体会到了妈在家在，妈走了家也没有了！什么是孤独。那是一种深入骨髓的寒冷，是一种被世界遗忘的感觉。我站在人来人往的街头，却仿佛置身于另一个世界，周围的一切都与我无关。我开始回忆起与妈妈共度的每一个春节，那些温馨的画面如同电影般在脑海中一幕幕闪过，让我更加心痛不已。

　　1981年的那个春节，是我与妈妈和哥分家令过的第三年，是我的驻印军父亲冤屈23年后，1980年10月被当地政府摘帽恢复公职，我和妈妈一起过了一个开心快乐的春节，大年三十那天，妈妈炒了四个素菜，炒白菜片，炒土豆，炒粉条，炒豆腐四个菜，虽然没有鸡鸭鱼肉，但是，这些素菜，平时我和妈妈也是很难吃到的，哥哥距离俺家一趟街隔9户人家320米，哥吃完年夜饭来到俺家，看到我和妈妈吃的年夜饭没有鱼肉，他看着我和妈妈感到十分愧疚，因为他怕他媳妇，他媳妇很抠儿，心眼小，爱占便宜的人，和谁不占便宜就是吃亏！不善良甚至很恶！哥哥在家怕媳妇怕的无法想象，哥哥不敢给我和妈妈送鱼和肉。

　　1981年的春节我当时才16岁，年龄还小也不太在乎过节吃啥，不挣钱能吃饱肚子，只要能和妈妈一起团团圆圆的吃饱饭我就心满意足了！

　　我参加工作后，妈妈卧炕不起，需要人照顾，我们姊妹四个轮流照顾妈妈，轮到哥嫂照顾的日子，嫂子不去照顾妈妈，不给妈妈做饭吃，孽待我妈。我很生气骂嫂子在做孽。后来她的妈妈伺候我妈妈，让我好感动，她妈妈和我说别和你嫂子计较她是混驴，是我们当老人没教育好！我哭了，老天有眼，苍天饶过谁，20年后的春节前七天，嫂子被她大学教授的儿媳妇撵出儿子家门，也许这就是因果吧。我在妈妈的坟前烧纸，和妈妈念叨饶过那个不孝道的畜生吧！她不孝道老天有眼，已经报应她啦！妈妈求你饶过这个畜生吧。让她安生的过日子吧。别让她孤独终老一生吧！

　　妈妈走了，安葬完妈妈，嫂子开始发飙了！声嘶力竭的冲我发火说！妈妈治病和安葬拉下来的外债让我自己承担，我和嫂子说，你不说也应该我来承担，你别发飙！我也觉得应该我来承担，因为爸妈对我最好！爸有病的时候我才11岁，妈妈有病我已经18岁啦！我一个人承担是理所应该的！但是，我又一时拿不出来近四千块钱，无奈之下我决定卖掉我和妈妈居住的30平米房子，我就和哥哥商量，让哥哥在堡子里张罗给我卖掉房子，偿还了妈妈治病和安葬的外债，可我却无家可归了！我没有家啦，也没有任何地方可去。

　　我选择了游荡，一个偏僻的角落，独自度过了这个本该充满欢声笑语的节日。我蜷缩在简陋的单位独身宿舍里或者出行游荡，听着窗外的鞭炮声此起彼伏，心中却是一片死寂。我开始思考人生的意义，思考自己未来的方向。那一刻，我意识到，生活并不会因为我的悲伤而停下脚步，我必须学会面对现实，勇敢地继续前行。

　　从那以后，每当春节来临之际，我都会不由自主地回忆起那个孤独的春节。那种刻骨铭心的孤独感，如同一道无形的伤疤，时刻提醒着我曾经的痛苦与无奈。但正是这份孤独，让我学会了坚强，让我更加珍惜与家人团聚的时光。我开始更加努力地工作，希望能够通过自己的努力，让家人、亲戚朋友能看到我的存在，自己过上更好的生活。

　　但每当春节来临，我都会想起那个孤独的春节，想起那段艰难的时光。这段经历，虽然痛苦，却也成为了我人生中最宝贵的财富。它让我明白，无论遇到多大的困难，只要我们勇敢地面对，就一定能够走出困境，迎接美好的未来。

　　爸妈在的时候盼过年，因为过年能吃炖酸菜猪肉馅饺子，年三十儿能吃到肉，三十和初一吃的饺子撑得我直打饱嗝。爸妈不在了怕过年，过年我无家可归，从躲起来到走起来，每当过年我就全国各地的游荡，到世界漂流！怕过年！怕孤独！一眨眼我都到了知天命之年，头发花白，半只脚已沾上归途的尘土。但每当春节来临，我都会想起那个孤独的春节，想起那段艰难的时光。这段经历，虽然痛苦，却也成为了我人生中最宝贵的财富。它让我明白，无论遇到多大的困难，只要我们勇敢地面对，就一定能够走出困境，迎接美好的明天。

　　或许，这就是生活给予我的最好启示。在孤独与困境中，我学会了成长，学会了坚强。而那些曾经的痛苦与无奈，也将成为我人生中最深刻的记忆，激励着我们不断前行。