<p class="ql-block"> 不管多大年纪，有父亲在，天就在，有母亲在，家就在。如果有一天父亲母亲都不在了，你就像断了线的风筝。找不到回家的路！ 母亲走了，带走了儿女们的思念和牵挂！三年前腊月初八父亲走了，三年后十一月二十九母亲走了，也许天堂的路上父亲拉着母亲的手蹒跚前行啦！ 记忆中小时候母亲常常说姥姥的事，姥姥是个特别要强的人，自己待在村里，孩子们都不在身边，母亲一年能去伺候两次，姥姥临走那几年得的脑血栓，每次特别严重亲戚就打电话通知母亲，母亲从百公里以外赶回家细心照顾一段时间，虽然没有完全康复也能自己热饭上院里面厕所，母亲就离开，所谓的能去院里厕所无非是母亲从家门口栓个绳子一直栓到厕所门口，姥姥自己抓着绳子蹒跚的去厕所，姥姥也是为了让母亲回家安心，不想拖累母亲太久，对于普通人来说这只是一个故事，对于亲人来说这是一种亲情难以言表的割舍。如今母亲痴呆加上各种疾病，自理只是要强的性格体现，虽然我已人到中年，但真正成熟还是三年前父亲的离世，之前还是个在父母跟前撒娇卖萌的老顽童，之所有有这性格也因为父母将毕生的爱都给了我们做子女的，让我们这些在外拼搏的孩子回家总能感觉到浓浓的爱！父亲摔跤仅仅七天就离开我们。让我一下子傻了眼，最初的陪伴母亲也只是打打胰岛素洗洗衣服，母亲能自己出去锻炼，自己热饭，偶尔有点理解不了的行为我还想辨别几句，后来才懂，那已经是老年痴呆症的前期啦，再后来无论视力，痴呆越来越严重，见怪不怪的事也越来越多，也就安了监控，最起码我能上班，监控指挥母亲也能渴了倒水喝，冷了添衣，饿了热饭，当我发现镜头里的母亲像个孩子一样跑来跑去端在饭桌上是空碗，我奔溃了，于是中午饭也得自己或者我女儿帮着热，再后来镜头里我连一句也不敢说啦，因为我一说，母亲就会瞎跑，更糊涂，我更怕磕着碰着，监控也成了哑巴监控，只能看，不说话，母亲越来越糊涂，而我的情绪也从焦躁不安到麻木，想开了又咋，想不开又咋，我能改变事实吗？我没有回天之力，只有尽力所为，我想让母亲余生安好，也得过自己的生活，于是每天的早上军事化管理开始，每天早早起床去伺候母亲，把母亲收拾的干干净净再领着母亲出门遛弯，这是母亲最开心的时候，要强的人到最后都不承认自己比别人弱，母亲就是，她要告诉周围人她很好，她能出来走路，而且还有女儿陪着，我呢白天没时间陪母亲，要守店上班。只有早上这会可以悠闲地领着遛弯，也想着遛弯累了回家母亲能睡个好觉，无论刮风下雨下雪我们都出，大不了少走，慢走，每天早上离开母亲家的时候哪怕颠颠撞撞母亲也得趴在窗口喊一声我的名字。这让我想到了已故的姥姥，姥姥也知道自己身体不好但又不能打扰母亲太长时间，那种无奈那种恋恋不舍都在一声声呼喊中，因为有遗传基因，也因为姥姥，舅舅二姨都虽然有老年痴呆也活了好几年，所以日子还的过，生活都得往前走。总觉得来日方长！所以每天都硬着头皮离开母亲的视线去上班，只是在母亲家待的时间越来越长，而母亲越来越糊涂，会给我带来好多惊喜，比如我翻遍家里吉利旮旯找不到钥匙，最后发现被她悄悄藏在自己枕头下，我问母亲，母亲嘿嘿笑了。再比如我熬了她爱喝的八宝粥，母亲说这是毒药，估计是因为她发现越来越想说的话说不出来就觉得是喝了毒药。 今年刚入冬那几天有点冷，母亲有几次糊涂的早早醒来乱窜，冻的瞎穿衣服，我就早上四五点醒来就过来伺候母亲，来暖气好点了，最近又是最冷的天气，12月21号早上一伸胳膊家里感觉特别冷，第一反应是：坏了，赶快去看母亲，等我到了母亲家才四点十分左右，母亲已经把盖的被子和毯子，和铺的几床被子都扔到了地上，自己在床上瑟瑟发抖，我好自责，忙着给母亲整理床铺，洗漱！安顿好母亲躺下。再后来连着两个晚上一点意识没有，如果说小孩子比作面团，母亲最多算数月份的，母亲这一百三四十斤的重量搬动起来真的太费劲，而且看着母亲东倒西歪的身体我有点怕了，给哥发了信息我就喂了感冒药，而后几天母亲更是昏昏沉沉，即使喂饭也是闭着眼睛吃，即使嘴里有水和饭，母亲还是张口吃下到嘴跟前的食物或者水，然后才听见嗓子呼噜呼噜咽，吃饭喝水不在是小心翼翼啦，大一口小一口不匀称。或许我还活在云里雾里，总觉得来日方长，至始至终没往要走的时候想。也许是母亲就像熟到的瓜，该到走的时候，当我发现母亲离开我的手就东倒西歪瞎走乱窜，说话不听，呼喊不理。我确实有点慌，但也没想过走，因为我喂饭她吃！谁都往好处想，结果早上还能吃能喝，到中午二哥喂不进去饭了，我都不相信，赶回家看见只能喘气却没意识不能动的母亲，我信了，那天傍晚母亲偶尔清醒一时也只是能含含糊糊说几个‘‘不′字和′麻’字，我知道母亲不知道自己怎么啦？也不知道哪儿难受？只知道身体麻！我怕了！听到母亲时日不多了，我女儿跑到姥姥床边说了好多话，后来她告诉我说，想让亲人再多呆几天，就拉着她的手陪她聊天，让她那魂再停留几天！死马当活马医试试吧，于是我尽量拉着母亲手聊天，躺在她耳边说话。最扎心的就是母亲不吃不喝的第二天早上我睡在她身边，她用手轻轻抬起来说了一句：起吧，我立刻潸然泪下，因为只有我和母亲知道这个时间是我让母亲起床的时间，之前都是天蒙蒙亮我让母亲起床，我给母亲穿衣服洗漱，吃饭，收拾好了，母亲自己扶着楼梯慢慢下楼我收拾一下桌面后面跟下来拉着母亲遛弯。三年了我和母亲每天早上都是军训一样的生活，除非母亲病的爬不起来，只要有精神我就黑洞洞来母亲家帮她收拾伺候她吃好喝好洗漱好，天一亮就拉着母亲手遛弯，身体好的时候母亲尽量不让我拉手，她说甩膀子可以更好锻炼。后来几乎她身体所有重量都在我的手上，我知道她体力不支啦，但是真的，遛弯是要强母亲唯一的乐趣，她想告诉老伙伴们她很好能走，她想看看(尽管只是模糊)外面的世界，听听外面的声音，呼吸一下外面的新鲜空气。所以哪怕我自己难受身体不舒服也得骑车陪她遛弯，哪怕风雨我们少走一会也要出来遛弯。余下的日子虽然陪在母亲身边，但是只能用棉球沾水或奶给母亲擦擦嘴唇，偶尔灌点水母亲都难以下咽，摆手不要，母亲偶尔谈吐不清说的都是像梦里的故事，含泪逗逗母亲也只是吐出几个不知道的字眼！母亲走了！善良的老妈一生平平淡淡，虽然生活给了她好多苦，她却回报生活好多善，她一生没和人吵过架，拌过嘴！汽车把她撞了也没要一分钱！我庆幸虽生在贫困的农村，却生在一个充满爱的家庭。最困难的时候，大哥娶媳妇，二哥上大学，我既生了一场大病还要上学，父母没有重男轻女倾尽全力抚养我们长大！我很知足，没上成学是我的事，父母已经尽力！父母年龄大了以后，虽然我和二哥不能说每天给老妈山珍海味但父母的冰箱永远不缺肉，衣柜里一年四季漂亮衣服都有，父亲的突然离世给我们留下许多遗憾，陪伴母亲我们虽然做不到十全十美，但我们尽力去做，谁都知道母亲老年痴呆，看不见，大小便失禁，腿脚不方便。这三年我也累过，我也哭过，我也焦虑过，更多的是自责和庆幸！自责因为母亲无私的母爱，尽职尽责的抚养照顾我们才会累出一身病，自责我们没有早早懂事分担父母的劳累，才让母亲累成这样！欣慰母亲的善良和淳朴遗传我们，让我们得以在拥挤的城市有了生存的法宝。欣慰即使最后这段日子母亲把家里弄得一团糟，没磕着碰着，没有瘫痪，这是做子女最大的福气！ 善良的母亲走了，她怕拖累我们，世界上最好听的声音就是母亲的声音，世界上最好的吃饭就是母亲做的饭，一旦失去了就再也找不回来！母亲，千言万语来生再续！</p><p class="ql-block"> </p><p class="ql-block"> </p>