写在2024年末

朱冬伊

我的爱人

我记得那天晚上，我坐在副驾上，看你专注的把我开往南京的时候，心里有一种感激，这种感激虽然是一种稳定的，波澜不惊的，无内心起伏的感激。但是这些年特别想说：谢谢你。

在折腾的路上不消停，一直在寻找，一直想改变自己的我的身边陪着我。

想起了每一个坐在副驾上看你开车的瞬间。。。

记得多年前在同济复习，上政治考研班，每次你都送我去，默默坐在教室后面，等我下课。然后是一年又一年的送我去考研。

多少个周末的时候，明明自己可以不用早起，非要拖着困倦的身体送我去值班。

好不容易熬出了不用值班的日子，又要跑去别的城市，你也默默地送我去，支持我，一个人照顾家人和孩子。

以前，爸爸妈妈一直碎碎念念，说我择偶有问题，看外貌是不成熟的表现，对我的人生第二次选择很是不赞成。那么多年过去了，也越来越认可你在成熟路上大步前行。相由心生，我想人的长相即便最初来自父母，也是带着前世的修为而来。人不可貌相，这句话，有失偏颇。一个人和年龄不匹配的年轻和美好，自然和个人的修为有极大的关系。

感恩我的爱人，在背后默默支持我，任我妄为的追随梦想和随顺我的想法，给我最大的包容和温暖。

我的状态

我的状态2024年发生了翻天覆地的变化，但这个质的变化，应该是多年来的量化积累的。我离开了别人眼中的公立医院，挤破头的上海三甲医院。我走的时候，在这个岗位上工作了16年。

我走，是因为我发现，如果我持续不断地继续原来这份职业的话，我将永远照顾不到我的内心，我将至死都无法安心和灵魂的“我”独处和对话。也无法照顾好这个色身的“我”。睡不好觉，4,5天一个值班，无休止的门诊，永远不满意的患者，大量进口药的消失，我无法直面这些渴求的眼神。我忽然觉得非常对不起自己，对不起自己的身体和内在。

于是，我选择了另外一种生活，既能保持医生的延续，又能做研究者的工作，在时间安排上可以兼顾工作和家庭的平衡。有正常的休息时间，运动，念经，反观自我，读书，花时间去仔细的对每一种专业内的疾病探索最新的进展和前沿的信息。我开始有时间去学习我认为更有价值和意义的事情，而不是一个转不停的陀螺，没有方向，没有目标，转不出这个区域，也见不到更大的世界，人和思想。特别喜欢现在的状态：随所住处恒安乐。无有闲事挂心头，在人间的好时节里过的悠然自在。

走进同修

我三月份去看朋友的画展，就遇到一群学习F的伙伴们，我想应该是因缘的关系，无论怎样，我总要和F再次遇见，再次认识。我25岁形式上有皈依，但内心无法升起真正的信仰，对于每日需要完成的经文念诵，只留于口，有口无心，成了负担。我不懂如何次第学习，也没有时间自己去精进，更无从说起布局合适的环境。如同在心河上扔了几颗石头，小小泛起了几圈涟漪，再次进入平静的沉默。15年过去了，谴责着自己的懈怠。直到3月份的这场画展，朋友是一个以画为媒介的疗愈艺术家，然后我走进了她的世界，看到了她的变化，于是我们开始了一群有相同愿望的同修，于是我们在短短的2个多月完成了初步对坛经的认识。我开始从次第的学习F，不断地反观自己。从读坛经到现在，有两个我在不断地对话，一个是起心动念的我，一个是掐灭起心动念的我，不断地观照自己，每周的觉察日志记录着自己的变化。时时勤拂拭，莫使惹尘埃。再次回到素食的状态，时间长了，升不起对事物的贪念之心，也逐渐放下执着和贪恋。我发现，所遇见的人都是该遇见的，我内心强烈的坚定着自己的信仰，于是一切都刚刚好。

走出既定

我曾经以为，自己会一辈子做医生，在一群同事里，为了晋升，勾心斗角的争执。有一天我突然明白，仿佛给自己画了一个圈，因为我所处的这个科室，很少有本地医生，几乎都是外地医生的天下，导致大家为了在上海，这个成本很高的都市，获得资源，获得利益，立足生存，卷到无法呼吸。我走了以后，才发现，一直以来我把自己框住了，我本身也不需要为生存而担忧，也没有负债累累，也没有生活所迫。完全可以做随心的事情，放过我自己，何必活在别人所迫的生活圈里呢！我在私立医院，遇到的很多人，这些不用为柴米奔波的人，他们绝大多数是不忙碌的。运动健身，旅行，照顾好自己，是我见到的最多的模式。我一下子就放下了很多曾经的执念，我以为的那些重要的东西，原来不过是我的见识狭隘导致的。不识庐山真面目的原因，不过是身在此山中，所以过去，也无法高屋建瓴的全面的观照。什么是走出既定，走出片面的观念，走向更高的阶层，于是见地，就变得愈发不同。

2024年，离开了很多旧人，遇见了很多新人，遇见了很多新思想和新概念，观点发生了巨大的变化，这可能是我这一年最大的收获，为我自己出离的勇气点个赞。