念您，在岁月的长河里…

黄素平（黄兰清）

妈妈，今日，是您离开我的第二个整周年。

这两日，因妹妹来我家，陪她办事，未能及时完成这篇文章。我曾在心底暗暗发誓，每逢您的忌日，我都视为最深刻的日子，一定要写一篇关于您的文章，以此永远怀念。

今日凌晨 4 点 58 分，时光的指针再度指向这个令我心碎且永生难忘的时点。时隔两年，那心痛难抑的一幕幕仿若就在昨天～

七百多个日日夜夜的流转，却依旧未能抚平我内心深处对您那无尽的思念。今日，思念像汹涌的潮水，在这寒冬腊月里一路奔腾。每一次的翻涌都带着无尽的眷恋与哀伤。

那眷恋，那哀伤，好似延绵的群山，一座连一座，没有尽头，延绵不绝……

曾经与您一起的所有画面，像一部部电影，在我眼前次第播放。

那个曾终日为家操劳忙碌的身影，那个曾经为我读书、送好吃的、面带喜色的妈妈，那些曾经年少无知的我对您大声嚷嚷的场景，那些曾经一起去吃街上小吃、您乐得像孩子般欢悦的模样，那曾经一打开家门，就看到您坐在沙发上对我慈眉善目微笑的样子，还有好多好多那些永远无法忘却、早已深深刻在脑海中的种种模样……

一桩桩，一件件，清晰如昨，犹如影片般历历在目。

曾记得每次回家，整个房间都弥漫着厨房里的饭菜香。我深知，那是母亲您用美食幻化的温暖话语。

以前，每次回家，总能看到您系着围裙，在炉灶前为我们烹制一道道我们爱吃的妈妈牌饭菜。您熟知家里每一位成员的口味。父亲因病不能吃得太硬太粗，您总会烧得软糯、入口即化；我们三姐妹喜爱的糖炒腊肉，每逢春节，这道菜必定上桌。

那种吃在嘴里、甜到心里的感觉，仿佛每一块肉里都渗满了您的爱，您的无限期待与满足。

如今，每次回家推开厨房门，那干净整洁的灶台上，那个爱干净、忙碌的身影再也不见，再也听不到您炒菜时的欢快声响。曾数次试图找寻那熟悉的味道，却终究成了永远无法实现的永恒奢望。

您伴我走过的每一段旅程，这所有的一切都化作了刺痛心房的回忆，充斥在漫长的岁月中，也都涂满了思念的滋味。

以往，总是觉得，一人独自在外面受伤受累都不怕。因为每每回到家，都有您默默的陪伴，有您为我特制的一道道我爱吃的美食。似乎瞬间能抚平我那糟糕的心情，驱散我的所有不快。

从您将我带到这个世界，到第一次有记忆挨您的鞭子；从青春叛逆期我与您的争吵冷战，那时还暗自怨恨过您，到后来我逐渐懂事，看到您的忙碌、您的倾力为家付出、您的不易与无奈。

是您用慈爱、善良与温暖，见证了我生命中的每一个重要时刻，为我撑起一片又一片温情的天空，给我壮一次又一次胆。

那些平凡的日子里，那些点点滴滴，那些曾被我忽视的瞬间，如今都成了我午夜梦回时最珍贵的回忆，每一个画面都清晰如昨，每一个细节都深深刺痛着我的心。

两年前那个被疫霾笼罩得令人窒息的寒冬，当弟弟打来电话的那个清晨，说您被再次推进重症监护室，我的世界瞬间坍塌，泪水不由自主地奔涌而出，在出门的那一刻，我六神无主。

那几日，我们在您所在的监护室走廊里，用脚步丈量着您与死神的距离，焦急地、耐心地、期待地期盼医生能带来我们惊喜。

那种无能为力与无助感，让我感觉自己的灵魂仿佛被抽离了一般。最终，您在凌晨 4 点 58 分还是无情地抛下了与您仅有一墙之隔的儿女们。

此后的无数个夜晚，我在黑暗中辗转难眠，泪水、心酸、遗憾、后悔。最后，只能将这一切化作对您的思念与不舍。我多么希望这只是一场噩梦，醒来后还能看到您温柔的笑容，听到您亲昵的呼唤。

妈妈，对您，我有着太多的遗憾和后悔。以前不敢写为何后悔，为何遗憾。也不愿写，因为一提及，就泛起无尽的后悔，心就会被刺痛。

今日，在您离我而去的第二个年头，我一定要勇敢地写出来。也许，写出来，才是对您真正的忏悔，也才能表达女儿这份在您生前没有体会的深深的爱，才能最终释怀。

真的不好出口讲我的最后悔和最遗憾。但是，今日，在您离我的的第二个年头里，我要大声讲出来，以免每次三姐妹提到您，我都内疚到极致。

后悔的是，每次我回家，您都无比希望我能带您去街上逛逛、买买。

我能看出，您一直有一颗年轻的心，也渴望像您的女儿们一样，继续追求美丽。

可那时我回家的时间，总是被这个同学、那个朋友所占据，似乎，他们每一个都排在了您的前面，都比您重要。

因为，总以为，您陪我的时间还有很长很长。就这样，您的要求，您的希望，一点点被我忽视，我一次次让您失望。这，永远是我心里解不开的结。

但您依然选择包容、理解、原谅。我知道您是多么无奈，又是多么的欲言又止。如今，我会带着您的爱、您的包容、您的理解、您的无奈，在这没有您陪伴的世间继续前行。

遗憾的是，您终是带着我对您的遗憾和悔恨，于2022的今天与我天人永隔。

正是这无尽的后悔与遗憾，我醒悟了。我学会了将陪伴家人放在最优先的位置。

所以自您离别后我每次回家，第一件事便是陪伴老爸，那个您心心念念放不下的人。因为我知道，您在天堂最放心不下的也是我那体弱多病的老爸。

也正是您对我那无限的包容、理解，让如今的我，变得更加理解、包容。我深知，天堂的您也一定希望我如您一般，包容、理解、善良吧。

我会把您给予我的一切宽容与善良都传递给我身边的每一个人，让您的宽容与温暖永远延续。我一直都以为，您从未真正离去，您只是化作了夜空中那颗最亮、最闪耀的星，在遥远的天际默默守护着我，守护着您的儿女们。

我甚至期待着来世，能再次成为您的女儿。虽明知只是期待，虽明知没有来世。又或许，当岁月的长河奔涌至尽头，我能够如愿与您再次相逢。

那一刻，我定会直奔您的怀抱，感受那久违的温暖与安心，向您诉说这些年来我对您的思念，我的经历，我的收获。

最后愿清风化作我的信使，将我的思念捎去天堂，愿明月照亮您回家的路，请您在梦中与我一聚。

我最最亲爱的妈妈，您永远是我的伤，我的痛，我的永恒不朽，岁岁年年。

祝您在天那边永远无忧无伤，康健快乐，您的女儿永远爱您！