中年已婚带娃妇女30+听着好恐怖

晴天下雨

羡慕20+的青春可以有试错成本，满脸的胶原蛋白可以素颜。刚毕业步入社会有点跃跃欲试，以及一人吃饱全家不饿，还可以跟好友说走就走。临近30催婚结婚生子压力，有怀疑自己考编的能力，不会找对象坐等安排相亲的那种待价而沽。

家庭经历

感觉自己当面跟人表达语顿，不会无所顾忌想说就说想骂就骂，人多更插不上嘴。打个比方，跟老公吵架当面吵不赢，他嘴快巴巴喋喋不休，咱说不过就上火动手。不是拉黑生闷气就是写几句教育话，或者转发别人语录思想。

男人这个大猪蹄子哪那么容易训服，他只信服自古流传的重男轻女，以及大男子主义，一吵架就说放在古代单你不遵从男人这条早被休了。真是婚前婚后两个样，一切伪装只为结婚。网上流传一句话，可能你老公结婚并不够爱你，只是当时没有更好的选择。

一孕傻三年，从怀孕开始孕吐嗜睡隔三差五产检还担心不过关，身材走样到产后，脸上明显毛孔粗大，头发一梳一洗掉一坨，还有新添刺眼的白发。盼出了月子出百天，半岁一岁到上幼儿园，才算半解放。带娃是幸福的但并不快乐。

女生天性情感丰富，容易为琐事所累，也容易贪图情绪价值。正向的情绪价值确实能让人变得积极乐观、自信开朗，但女生一旦过度追求情绪价值，就很容易成为情绪的奴隶，在感情中也很容易受伤。

越发怀疑我也没逃过产后抑郁，跟老公一点火星子就炸毛，或泼妇打骂或摔门，总之火到天灵盖难以压制不得不发。跟娘家人是敏感到谁重男轻女谁不够爱我，老想同家人诉委屈。事实就是蛇不认为自己有毒，人不认为自己有错，嫁出去的闺女泼出去的水，没人会设身处地替你考虑，因为你没有足够的经济实力以及让别人信服的地位。唠叨多了，在娘家人老公眼里你就是个计较不思进取的怨妇。

后来发觉好像太自我感受而情绪化并走不出来，就尽量换位思考。每一代女的都受重男轻女的委屈，自己也在传承并实践着重男轻女。我奶奶有点像以前端架子的老婆婆，大儿子我爸爸是他的软肋错了也不能多说。单位团购房有指标，正吃饭直楞一句买房可以不能写你名字，不管你跑腿上心就没考虑过。我妈有两姐两弟，我姥姥姥爷不善表达，他们联系也不紧密。听说舅舅年幼时跟人打架的赔付回来的自行车还要我妈掏钱买来骑。

年轻时候爸妈没少吵架，可能爸相对妈宝直粗男，妈不够温柔拐弯粗放。我在相对温和的爷奶膝下承欢，能感觉到自己比同龄人的古板传统节俭一板一眼，还有满嘴大道理爱教育人。弟弟估计小时候被吵架吓破了胆，他说话总有点压嗓子发不出声音，他不爱管事多言。爸妈吵架我永远是先出头还出力不讨好那个。

妈回忆说，弟上学时常说妈你可别走啊。我试着理解，也许妈跟弟更有“吵架”后舐犊情深相依为靠的那种情感经历共鸣。

以前在家吃饭看电视，他们坐沙发像一家三口，而我感觉格格不入。相信任何感受都是互相的。尤其弟弟结婚后，他的婚房你再怎么也不顺腿，婚前偶尔暂住那个房子也是自己主动要的钥匙。有次同表姐在家聊天煮螺蛳粉，可能临时安排弟弟在家相亲，被亲妈电话骂哭嫌碍事，微信还发了一堆语音骂。记得让姥姥跟爷爷听来，他们能说什么呢？

记得结婚前一晚关灯后，我妈悄声上床 头对脚陪睡，我俩默契的互不作声。接完亲快出发时不见父母，估计他们在忙，我指挥亲戚有序拿上东西出发，坐上车我听到响彻天空鞭炮声混杂着姑姑的声音。化妆师跟伴娘说我爱操心容易累。弟弟娶亲那天我有意看到，他们守着弟弟打扮好出发。

亲情就是纵然再怎么也打断骨头连着筋。弟弟娶亲后，我回家相对尴尬，弟媳言短，我妈略过我对弟媳加倍好。起初我总摆脸色不高兴半点不会装，不料自己就先落人话柄了，被亲戚们都说。因为你不会装瞎，看着妈妈对弟媳格外包容大方，你像个透明人，不吃醋是假的。

你们可能觉得我过于小心眼或者有点挑事大姑姐成分在。那次刚喝完饺子汤，转身我疑惑的问怎么冲了一碗鸡蛋汤，后脚弟媳推车进门，妈说给弟媳的。吃饭时她俩坐对面沙发，我坐对面板凳，极力控制情绪憋眼泪不言语。心想我连一个鸡蛋都不配吗？是因为我嫁出去了，还是弟媳刚考上工作比我有分量，还是对媳妇都比对闺女好，还是对媳妇跟闺女两者好是冲突的。后来好像我妈终于意识到，问过是否给我也冲个鸡蛋。

再后来慢慢我就不多去了，尽量不去看不去听不去想。要知道原先家里的新被褥都是紧着爱干净的我的。好多事情不一一列举，我陷入了自我怀疑。

幸好我是长孙女，爷奶姑带过，受了委屈有说的地方。有时我情绪不高但憋的不说，包括对同事婆家人。

当然跟丈夫也没算磨合好，我俩以前没见过，全靠相亲，异地电话，周末回家接触，疫情完结婚后接着异地。

说实话那段时间，我体会到女人结婚后是没有家的，娘家是家你回不去，夫家是家，你个外姓人。

所幸的是，跟婆婆相对没有摩擦，共同带娃，她干活不怕苦累急性子，我相对娇气磨叽，她做饭快好吃，洗碗溅水，我不爱去厨房怕油怕火怕溅水，手忙脚乱炒菜常熄火。她不爱擦抹，我隔三差五就擦这擦那，随手爱拿扫帚。她有事有情绪憋着说话带试探，很会察言观色。我觉得长期相处不遮掩好，我们不吵架，但是跟老公吵架从不避讳她，想怎么发火就怎么发，我说我不想憋出病，她也就慢慢习惯我的间歇式爆发神经。

老公很是个直男，弄不清你生气的点跟真假生气，还在那比你都喋喋不休的犟。我说他大男子主义，他说我大女子主义。但是我们又都孩子气丢三落四粗线条，以及容易满足没那么功利上进心。他相对没有我家庭温暖，也没我婆察言观色人三礼四。有好东西我想的先给适合的亲朋，觉得更有价值。他有好东西想的别过期自己先享用，觉得物尽其用不浪费。

察觉情绪

后来慢慢意识到自己性情大变，不光心理，身体也可能出了问题。刮痧按摩过好多回，身体是舒展但也越发虚弱不能受风。中药调理过两回，不见成效。就偶尔出去半逛街半散心，跟同事也多聊天。

再后来经推荐遇到村里的一个名医，他有点像心理医生，有点像仙家。当时屋外排的好几个人，屋里放的佛性音乐，东拉西扯几句话下来，一会哭一会被他逗笑。先给我写了个纸条让背会"夫妻是缘，有善缘有恶缘，无缘不来。子女是债，有善债，有恶债，无债不来"。后写了方子，他说你没啥病，吃了就好。说我在家闷容易胡思乱想，人多是烦，别啥也往心里搂拉，该多往大山跑亲近大自然。抓了4副中药，他居然是用手掂量随性抓。半信半疑试着喝完，果真情绪相对舒缓。

关于吵架

记得刚回老家工作的那几年，爸妈也隔三差五吵架，弟在外工作说，现在也让我体会下他小时候的氛围，他了暂不考虑回去。

我能体会到犟人吃犟亏，吵架时谁都不想输不想先妥协的那种愤慨。吵完架又气又累，都说不想吵了，可是隔三差五又因为鸡毛蒜皮发泄一通。为此我采访过同学(附图)

所以，你看吵架怎么都会波及孩子。就需要学习强大的包容心、幽默、大事化小 小事化了、不喋喋不休、别老想去改变改造他。

工作经历

事实就是经推荐还没毕业就校招进入发展势头蛮不错的某私银行，看似朝九晚五，实则各种开会任务培训，铁打的银行流水的实习生。当时属于信用卡推广布局期，后来厅堂网点才扩张。一个大堂6个助理，女行长那个凌厉的眼神至今还记得，她各个银行待过卷过，并不太希望大堂多和谐，而是希望你们竞争多完成考核任务。

主管相对更有人情味和善，但是她压力大到爆痘，剩女之一。当时我们会每天写日志，我的点击阅读量还不错。有人分行约我面试，后勤什么岗想挖我，待我回去考虑。她分行开会后跟我谈话，意思有别的行也想过挖我，她压下了。说分行后勤岗学历不够卡我，在这除非不干否则不可能放人。虽阅历不多，她的话我当时并不太信服。

自我感觉刚出校门相对温顺不好斗但也不服输不抗压更不会释放，对家人报喜不报忧的性格总有点自我矛盾。压力无处释放在合租的卧室哭过一次，在轮到理财室站岗会偶尔偷看电视剧两个爸爸，一部很温情的台湾家庭氛围剧。大概是羡慕那个小女孩有两个爸爸疼爱。

初入职场是懵懂的，也是成长最快的，语速快接受快，忙到无暇生病。

工作转场

山西人独有的恋家，我们家女孩上学不出省，不考虑远嫁。扯个题外话，我本身割舍不下亲情友情，没考虑远嫁。明明拒绝了一个邻家的说媒，没成想到底没出村，村北嫁村南，我爷奶家在村中间。

回到老家编制外，闲到养老。外地报考了个驾照，回校偶尔考试提升了下后续学历。

我误打误撞叫错名字进错办公室，但是没找差领导。他父亲般的年纪，相对佛系，不讲究吃穿形象，有担当有包容有点老好人，一句话指点顶我几年的感悟。

我也是事后听说，某次有个股号称相对重要的业务股室通过分管副局想挖我过去。宋领导直言副局，“想把&君调走，不如把我也调走吧”。

几年时间里有几个股室长陆续问过我，甚至有个在约谈我后，又来我所在办公室亲自邀约。我说在哪一样，无实质性差别，最主要不想负领导义正言辞的挽留之情。

我刚上班老代入为主下意识把自己当孩子。殊不知有人的地方就有江湖，有女的地方就有争风吃醋攀比。我以为这种机关单位不涉及利益，大家把酒言欢就是和睦，你说什么我就信，甚至主动窜办公室接触聊天呵呵呵，我以为的只是我以为。

我也还犯了个错误，在本办公室男领导面前小磨叨过，说话直率小任性脾气。一来我看似淑女却本性男孩子不扭捏运作，二来习惯了家里男的相对让我，三来觉得都不会在意没事没心没肺就过了。总之不太讲究说话避讳。

当然还有跟女的是没想过那么多弯弯绕，想的避开女性交谈论阔圈便不会成为话题。事实谁人背后不说人，谁人背后无人说。要是我早想通这个理，便不会去过多在意纠结。又不是人民币人人都喜欢，谁不是人间头一遭，对错又如何。到底还是脸皮太嫩薄。

后来慢慢发现我看不懂这种单位办公室文化，又开启了我上学时的冷淡保护色，我想有点距离感，就自己先拒人于千里之外。这也是我长相不差，不会找对象的原因。

发现有段时间我很急，误趟公交要想办法追上，骑电动赶红绿灯，看书浮躁。想着对象对象没找上，学没习下，高中看闲书，大学忙学生会。按部就班走过来没大风大浪，淋了点小雨。没有大钱，但也不缺小钱，好像考公也没那么动力。一度迷茫没目标，躺不平卷不赢。我爆发式的起痘了。

好像我永远要比别人慢一步，慢热的可怕，觉得这种性格蛮吃亏，或许别人早已经先入为主的给你定性了。

坐起月子，娃还小的时候有次考试，笔试不靠前，面试胆怯。跟老师交流被一眼看穿是家里保护出来的玻璃心。骑的电动前面绑上了娃座椅，坐姿不能并拢，衣服风格不再是小仙女，颜色也渐深耐脏，身姿也没以前那么挺拔，有了后背肚子大粗腿。在家照镜子、出门逛街都没自信，到底也不够自律没管住嘴迈开腿。

家庭与工作的权衡

看别人带娃的时候，心想自己可不会那么溺爱由着他。初次感觉小生命是在看到四维动图时，费劲生下娃耻骨分离到无法挪动转身，出院时还发烧无力，自己都顾不过来更顾不上他。月子里睡不够忙着恢复，大概出了百天，他会翻身蹬腿。到了一岁一岁半胖嘟嘟亲的，有了自己的表情动作。没断奶时越喂越亲，断奶后时间相对自由，但心里总有牵挂，老急着回家。再后来孩子哭闹相对叛逆，就想上班清净，但人在曹营心在汉。

1-3岁你别看他小，谁带谁亲。出了月子，偶尔出去半天，回来娃就显得跟奶奶亲昵，跟你这个妈妈还得重新熟悉一会。不由就想的明天或者下次尽量少出门多陪娃，有点夺回母爱，宣誓妈妈地位主权。

婆婆帮带娃是情分，她也想自由打会麻将。

爷奶年纪大了老小孩，不想做饭吃饭敷衍，也想有人多去陪陪。

上班虽不紧同事也需帮忙维护。

跟老公婚前婚后都是异地，他无数次抱怨过，想想我跟婆、娃过的一家三口生活，娘家爷家骑电动想去就去。他孤家寡人迷上玩游戏，因为这个吵过，后来也稍微理解。都说男人是孩子，他可能也需要团拢，参与亲子互动去激发父爱。

偶尔想散心逛个街，同学都拖家带口是不大好聚。

陪伴不了孩子会遗憾，兜里掏不出钱会难堪。想自由也想贤妻良母尽孝。就是什么都想兼顾，又重情又没有能力，越发小哭包。无数次安慰自己，就当先紧着娃跟爷奶，毕竟童年跟时间不等人，对于亲情我实在不想遗憾。现在先紧着手脚，但是，自我实现价值方面一直耿耿于怀，包括亲戚别人眼神看你也不过如此。

终究在无数次身体抱恙，每次跟娃躲不过半点流感后，纠结着缓释，先不计较，不憋气，不委屈自己，不与自己瞎较劲。我到底又该何去何从！

家人不是你永远的依靠，重心不在你身上。老公也不是，一吵架说话难听的陌生人。自己多会有机遇有加持傍身呢？

衍生想法

人大代表关注民生，多关注家庭妇女，农民工，留守儿童，残疾人，老年弱势群体。毛主席时代妇女也顶半天边，有没有大爱的企业，倾向妇女，产品自销也是庞大群体。像白象用残疾人群。他的管理一定不容易，但是足够有能力够慈善。

现在过度重视应试教育，殊不知原生家庭的影响伴随一生，家长也是教育对象，学习群体。心理健康，中医药传承也是倾向性亮点。学习类型多元化，职业才能多元化。