婚姻二十五年

我爱我家

考虑了很久很久,也压抑了很久很久，终于还是拿起了笔。

参加工作的第二年,秉承"父母之命,媒妁之言",对婚姻一无所知的我结婚了,那年我二十一岁，每月的工资不到三百元。

老公比我早参加工作三年。结婚时他已上班五年了，婚后两年女儿出生，直到女儿将近两岁,我没有收到过老公的工资，因为每次发完工资，他都会悉数交给他妈，并不是我不愿意让老公帮衬公婆，而是结婚时六千块钱的彩礼，婚后却让我偿还两万多元的外债。为此我时常郁闷，生活的艰辛让我有了想放弃的念头，但看着乖巧可爱的女儿，我咬牙坚持着。

那些一无所有,负债累累的日子伴随我度过了一年又一年,公婆的刁难、老公的愚孝、还有父母的脸面,倔强的我渐渐地把自己逼进了死胡同,近乎半傻半疯。

我没有羡慕同龄人的光鲜亮丽，也没有奢望他人的疼惜援助,我想靠自己的双手,去接近自己想要的生活，我想通过自己的努力，让生活越来越好。

婚后八年,无论生活多苦，值得欣慰的是:让我偿还的外债终于还完了,心中的巨石落地了,我以为可以稍稍松口气的时候,随着二女儿的出生，面临两万元的罚

款，我又陷入了新的深渊。二女儿出生后，我借钱、借钱、借钱、一砖一瓦全部靠借钱盖了房子，带着孩子有了栖息之地、有了自己的家，不再看公婆的脸色不再寄人篱下。

日子刚刚有了起色，狗血的现实却给了我致命一击,我掏心掏肺的付出没有换来一丝丝的怜悯与回报。早知命运如此安排，我又何苦用真心换取挨打和背叛?

我是不是挺可悲的?只有自己清楚吃了多少苦受了多少罪?多少委屈和不甘我和着泪水咽了一次又一次。无数次问苍天：我到底是为了什么?我到底在执念什么?我到底在守护什么?

从2000到2025，我好像做了一个梦，一个很长很长的恶梦,自己被折磨得遍体鳞伤却又无处躲藏，被别人当作傻子却笑着一次一次原谅。二十五年了，多么可笑的二十五年!

无数个清醒的黑夜，我一遍遍想起那些扎心的过往，无法入眠的夜里多少泪水滑落耳旁，心碎无声却又震耳欲聋，撕心裂肺的痛，血一滴滴在淌。我迈不过这道坎，解不开这个结，这个死结，正如你忘不了你的白月光。

多想把自己灌醉，忘掉以前的是是非非。你不曾走进我的生活，我也不认识你是谁?有时挺同情你，为什么不能与你相爱的人相守?相思却让你白了头。

我以为时间是最好的偏方，其实它只是治好了我的皮外伤。每当我问你"爱过我吗"?你闪躲的眼神，顾左右而言其他的慌恐,更加印证这二十五年的苍白和凄凉。

深夜的烈酒和烟，是你心中所想所盼却没有拥有的遗憾。深夜的醉和长叹，是你心中所念所恋却没有得到的不甘。看得出来，你用心爱着的她仍是你心中永远的牵绊。如果你还爱，我想我会体面的离开,毕竟我不想再骗自己、不想再锥心刺骨不想再画地为牢了。有什么蠢得过自欺欺人，又有什么抵得过心甘情愿?

细细想来，这种患得患失的日子已束缚了我二十五年。我用执着烧死了所有的幻想和期盼,那片荒野慢慢长出了理智清醒、冷漠和淡然。沉默不是代表我没有情绪，只是觉得没有了诉说的必要。能从暴风雨中走出来的人靠的从来不是伞。

突然放下了所有执念，我还有万里路要行，好好生活，让心中无尘让细水长流，曲曲折折的路总有它的道理，只希望最后一页是花开万里。很感谢我的人生中有你的二十多年，可能是缘分已尽,诸多细节让我明白抓不住的东西应该放手，也终于清醒:爱是乘法,一方为零，结果始终为零。

有时候我觉得自己病了，不受控制的癔想:道德和良知会让人守护好初心和底线,可现实会啪啪打脸，终究是我瞎了眼。说真的：我挺羡慕你的白月光:被别的男人真心爱着是很幸福的，更何况是被不同的男人爱着。

如今，孩子们都已经长大,待他们羽翼丰满，请允许我全身而退。二十五年间，我没有强迫过你，我只是强迫我的孩子好好努力好好学习更要好好做人。

执子之手与子偕老终究是美好的期望,希望有一天我也可以是偏爱和例外。愿我的后半生由真诚和呵护相伴，与忠诚和关爱同行,让我重新相信:人间值得。

愿大家所遇皆良人，都拥有真心得到真爱。