孩子不好沟通你可能陷入了这三个误区

童欣

　　❤️孩子不好沟通？你可能陷入了这三个误区

养育孩子，不是强制孩子完全遵从父母的意愿，而是无论年龄大小，无论面对何种问题，都愿意与父母沟通分享，愿意倾听父母的意见，这样的亲子关系就已足够。

每当孩子不听话、不好沟通时，我们总会在心里产生无数个念头：

我是不是个很失败的妈妈？

为什么我的话他都不听？

为什么我连个孩子都管不好？

我到底要怎么做才能得到一个“通情达理”的孩子？

那种深深的无力感，透过这几行文字，就能体会得到。更别说作为妈妈，确实每天要亲身经历好几遍、质疑自己好多遍了。

☘️其实，孩子不听话，可能是“沟通”出现了问题。也就是本该好好说的话，没有说好。看看你们的日常沟通，是不是陷入了这三种误区：

1.说是沟通，但只有父母在说

所有的关系都离不开沟通。

沟通，听话者和说话者是不断变换位置的，也就是沟通的主体是双方，而不是单方。沟通，是双方互动的过程。

而在亲子沟通中，父母常常以自我为主体，而忽略了孩子的主体位置。

父母常常处于一种发号施令、自说自话、唯我独尊的姿态：

为什么他这么不听话？

明明在告诉他怎么做，怎么还一脸不服气呢？

真是气死我了！

亲子沟通，是父母和孩子想法的交流，是双方都可以表达自己的想法和观点。沟通中，尊重双方的主体位置，就是对孩子的最大尊重。

2.站在自己的认知上、用错误的说话方式和词语来说。

可以把自己的想法、感受说出来，但绝不是批评、责备、抱怨、攻击，当然也要做好被反驳的准备。

所谓恶语伤人，不仅仅是用词上的恶，还有说话的语气、表情、态度上的恶。

比如，我们希望孩子玩完玩具可以将它们放回原来的位置。

说过多少次了？玩具要放回原来的位置！

怎么就是记不住呢？

家里总被你搞得很乱！

没看见妈妈已经很累了嘛？

为什么这么简单的事情都做不好？

你要是不收完玩具，就别睡觉了！

这种程度，还算轻的，更“恶”的语言随着孩子的不断长大也在不断膨胀：

行啊，翅膀硬了，用不到我了，还敢顶嘴了是吧？

不好好学习，你去送外卖都没人要你！

一天天的懒得和猪一样。

你活着干嘛？你怎么不去死？

父母无非想要孩子听进去自己的一言半语，可是抱怨、批评、指责、威胁、谩骂，都达不到这种效果，反倒将亲子关系伤得体无完肤。

3.因为沟通不畅，所以干脆不沟通

和孩子的沟通中，父母地位上的压制，是会逐渐被冲破的。一旦孩子的自主意识成长起来，生发出的反抗，会使以前屡试不爽的单向输入、质疑、强行命令失效，冲突由此而来。

冲突是沟通的方式之一。

不用为了回避冲突而回避积极沟通，从而使矛盾在各自内心升级。

身边很多大人的原生家庭就有这种问题：家庭中遇到的每一个问题都需要以争吵结尾，而该解决的问题却丝毫没有推进，只陷在情绪和反复咀嚼里，也在有意避免后续的沟通。

小姨的儿子高考完报志愿，可算是难为住小姨和小姨夫了。

他俩希望孩子能不要离自己太远，又不能对报志愿提什么建设性意见或出一份力。

小姨夫脾气急，而儿子也已经这么大了，俩人在同一个问题上经常起争执。久而久之，孩子和父母之间能不说话就不说话，否则就是一顿争吵。

小姨为了维持住表面的和谐，所有的想法和怪责都只能对我妈倾诉，而孩子在意的却是为什么爸爸妈妈一点都不关心他的去处。

当问题出现的时候，因为害怕冲突，而不做正面的沟通，只期望对方能突然醒悟，做出改变，而不去真正面对矛盾，问题也就一直存在着、无法解决。

久而久之，孩子也会因害怕冲突而妥协，去做表面“乖巧”“谦卑”“大度”的人。

沟通的目的，是双方的交流，表达真实的想法，在平等的地位上进行协调。轻松愉快的氛围当然求之不得，如果实在达不到，起冲突而使问题得到解决也是办法之一。

☘️教育好孩子的前提是拥有和谐的亲子关系，决定亲子关系好坏的关键就是沟通。

而亲子沟通的真谛不是说服、不是言语控制，而是用语言和孩子建立连接。

很多时候，我们的语言都被情绪带偏了。

1.有效沟通的第一步是处理情绪。

研究显示，亲子沟通中，孩子对父母传递信息的解读，55%取决于父母的表情，38%取决于父母的声调，只有7%取决于说话内容。

在和孩子沟通时，心平气和地具体描述或者表达所看到的事情和问题，孩子会更愿意表达自己的感受，做出负责任的行为。

而且，作为沟通的主体，孩子的情绪，也需要父母识别。

《看见孩子，看见自己：与不开心的孩子聊聊内心冲突》里提到：

真正成熟的父母，不会只想着去处理孩子的问题，而是先处理孩子的感受。

很多孩子是无法准确识别、描述出自己正在经历的困难的：

一部分孩子写作业时状况百出：“拖拖拉拉”“小动作”“总是做错”，其实就是孩子遇到困难，需要帮助了。

当我们看见孩子的无助，看见孩子的需求，就不会用催促、斥责来解决问题：没关系，可以先做会的。如果都不会，我们再想办法。

往高处放东西，试了几次都无法成功时，孩子便发起了脾气。当我们看见孩子的无助，看见孩子的需求，就能理解孩子的小脾气，可以告诉孩子：没关系，不用压抑自己，可以表达情绪。

表达情绪可以选择不伤害自己和他人的情况下发脾气，也可以哭。我们会陪着你。

照顾好孩子的感受，父母的认知、经验、道理才会有意义。

2.学会闭嘴，允许孩子表达自己的看法

就像苏格拉底所说：“上天赐给每个人两只耳朵，而只有一张嘴巴，就是要求人们多听，少说话。”

倾听是有效沟通的一部分。

一旦发现父母对他的话不感兴趣，或者孩子的勇于表达总是会换来指责和反驳，孩子会慢慢闭上嘴巴。如果父母乐于倾听、善于倾听，孩子的语言表达能力会变强 、变清晰。孩子感受到被重视，对父母的信任感会增加更多。

当孩子接受了父母，他们才愿意吐露心声，那些亲子问题，也便在交流中迎刃而解。

3.要正确地说，不评判、不命令

很多父母抱怨“孩子什么事都不跟我说，问也没用……”，孩子一开始都是愿意和我们分享的。当孩子向我们表达看法时，“这个网红还挺有才的……”

得到的回应是：“还是得好好学习，学习好干什么都有优势。”

这句话对吗？

对！问题就是太对了。

“我吃过的盐比你吃过的饭都多！你竟然不听我的！”

心理学上有个概念叫“无关回应”，是指得到的回应与自己的期望无法接轨。

很多时候，孩子和父母交流，是希望得到认同或者平和的建议。如果亲子之间的沟通，常常是“无关回应”，如果我们只关心自己的想法，而忽略孩子的看法，那孩子的失望会演变成绝望。

心理学家卢森堡曾在《非暴力沟通》中讲到：

如果我们表达出的是观察，有理有据地描述，提出请求，对方会更乐意倾听。

如果我们表达出的是评论，对方会把内容忽略，更以为是在批评、指责他，进而反驳攻击。

父母不是评判者、不是高位者，和孩子平视，这才是亲子沟通的最佳姿势。

4.和孩子一起发现问题、解决问题

解决问题的前提是发现问题。

陷入评判、指责并不会对发现问题和解决问题有任何帮助。

评判者过了嘴瘾，但也仅停留在发泄了情绪，被评判者也只会用情绪应对：

“真讨厌你啊！”

“下次还这么做，就是别被发现！”

“我就这么不好吗？我真是个坏孩子！”

而真正的问题和冲突并没有得到解决。

所谓有效沟通，即把真实想法如实表达出来，才能找出问题，共同协商，解决问题。

比如孩子上学忘带书：

（1）问题是什么？

忘带书，忘事

（2）为什么会出现这个问题？

写完作业后没立马整理书包，就忘了收/整理书包但没仔细看物品，落下了/后来拿出来用，忘装了/以前都是妈妈给整理好，没形成自己的习惯

（3）我该怎么做？

写完作业或者用完课本立马把书包整理好/在文具盒上贴小纸条，提示装书要装全，最后一步装笔盒的时候会看到提示/设置一个闹钟提醒/学习自己整理物品

5.和孩子分享日常

日常可以是家长的每日见闻、新闻实事，可以是自己的进步和收获。也可以是来自孩子的。

不是说教，不是作业学习课外班，不是人生大道理，就只是互相分享生活即可。

你的共情、理解和把他当自己的朋友一样看待的态度，比一些小事的对错更有价值。

养孩子并不是去改变他们，而是打开孩子的思维，鼓励孩子自我发展。

养孩子，也并不该要求他们按照父母说的做，而是不管几岁，不管遇到大事小情，都愿意跟父母分享，也愿意坐下来听父母说、句句回应、闲谈不烦，便可。