尘封的记忆

我心飞扬

记忆尘封在岁月里，无法抹去‌。

有些是心灵深处最美好的回忆，

‌有些却是心底深藏的痛‌。

～题记

2012年春节前夕正赶上了一场大雪，农历正月初二雪开消了，高速路也通了，我们一家三口开车回娘家。到了垣曲大概下午4：30高速路封了，我家离垣曲还有50多公里的路程，只好在垣曲住一晚了。

正准备办理入住手续，旁边一对夫妻说他们走底下的路回运城，他们熟悉路况，要不要搭个伴一起？

也许是回家心切吧，就这样我们结伴同行。晚上温度急剧下降，山路弯多路且滑，老崔打起十二分精神开着车。而那对夫妻路况比较熟悉，一溜烟不见了踪影，老崔可能有点着急，加大了油门想赶上同伴，谁知加大油门后，由于路面巨滑，车身失去了平衡，360度大转弯后，车冲向了路边的深渊，我跟女儿在后排紧紧抱在一起，三个人不约而同发出了凄厉的叫声，在那一刻脑子一片空白，我们感觉要与这个世界诀别了…恐惧中车突然停了下来，我们调整好呼吸，艰难地从车上下来，发现后车轮离深渊不过半尺的距离，再看看周围一片漆黑，前不着村后不着店。我尝试着打119和110，回复都很直接，没有涉及到生命危险不会出警…我们也不能坐而待毙，目测3里开外的地方隐隐约约有灯光闪烁，老崔徒步向那个方向走去，不一会听到远处传来狗叫声，肯定是老崔到了农家门口，看护家门的狗发出的警告，还好，终于有个农家开门了，听了事情的原委后，老乡带着一个大撬杠和手灯跟老崔一起来到车边。这时结伴同行的一对夫妻，发现我们掉队后，也折了回来，大家一起想办法把车从坑里别了出来。

跟同伴一起开到闻喜县城，我们分路了，他们向西，我们向东，我稍稍喘了口气，想着还有15公里就到家，谁知车又打了个滑，我坐在车上，双手抓住车上的把手不敢松开，上牙使紧地咬住下唇。一路提心吊胆终于到了家，家里的门虚掩着，灯一直为我们留着，爸看了一下表如释负重地说一点多了，平安到达就好。

老崔瘫坐到沙发上双腿打颤，掩面而泣。

第二天走到车旁，才发现车门已经变形，刹车片也坏了，昨晚雪夜开车想想都有点后怕。

我想：一定是爸爸妈妈积攒了一辈子的福报全部拿了出来让我们一家三口才化险为夷。

2013年春天的一天，爸爸咳嗽时，痰里带有血丝，他以为是修门前的水泥路铁锹撞到了胸部，胸部的毛细血管损伤出血通过痰排出来了，我们都大意了。过了一段时间还是痰里偶尔带血丝，二姐领着爸到镇上的医院去检查，医生说是“肺结核”，医院按照肺结核治疗快两个月了，还是不见好转。7月10号姊们五人经过商量后由二姐带着爸到山西省运城市医院做了拍得，检查结果是肺部钙化有阴影。之前是我们镇上医院误诊了，错过了最佳的治疗时间。

2013年5月28号我把干了四年的童装店盘了出去，这样就可以有充裕的时间，照顾爸了。以前爸妈来我家住，因为我有生意，没有太多空闲的时间陪伴他们，倒是他们在照顾我的一日三餐。

2013年7月18号我先后预约了河南省胸科医院的主任及河南省肿瘤医院的专家，让他看看拍的片子，然后给个治疗方案。专家建议：在老人的最后一段旅程中，应该减少他的痛苦为最好的方案。于是我们领着爸来到河南省中医药大学附属医院找了中医主任，我们提前给主任打好了招呼，主任给我爸把脉时说，您的身体有点虚，调调就好了，喝药期间如果有身体疼痛很正常要坚持吃药。爸很听话，药不管多苦，每天早晚坚持喝上一大碗，即便这样有时也会伴随疼痛，妈偷偷地问过我好几次关于爸的病，我坚持说是“肺结核”。

看到爸由于疼痛而紧蹙的眉头时，我赶快躲开，偷偷地在一旁抹泪，每天下午，我都会找个借口从家里出来，跑到离我小区两三里的田间地头，抽泣一会后，平复好心情才匆匆回家，逗爸开心，听他给我讲他在部队时的点滴。

我问爸：在你的人生当中有没有让你遗憾的事情？爸说：如果有机会有可能的话想找找他的战友。1947年他在“西北野战军第二纵队独四旅十一团二营四连”服役，1948年在壶提山战役中掩护连长身负重伤，当时战场遍地尸野，他所幸捡回来了一条命，从此8个炮弹皮光荣地伴随了他的余生。由于受伤，他被安置到后方医院，再后来被整编到“中国人民解放军炮兵5045部队”。每每说起部队的事情他两眼放光…为了不让爸留遗憾，我在微博上发了寻找战友的消息，深圳卫视节目组派人寻找无果而返；中央电视台第三频道“向幸福出发”节目组10月22号打电话询问爸爸的情况，想让爸在节目现场说出寻找战友的愿望，可惜那时爸已经不能坐立了，到电视台的事情就此泡汤了。

爸是10月21号从我家回山西的，他要到当地的医院放疗。当时他是不愿意走的，我们做工作说，回家要“烤电”治疗，跨省医疗不好报销，爸才勉强同意回家的。走前，爸再三跟我叮咛等他“烤完电”还来我家，我使劲地点了点头，怕爸这一走，我再也抓不住他的手…

12月12日（农历十一月初十）凌晨五点二姐给我打来电话，接通电话前心里想：二姐肯定是让我跟医生联系再给爸的药方调调。刚接通电话，听到电话那头传来了妈妈悲痛的哭声，我脑子一片空白，好大一会才“哇”地哭出声来，顷刻间我感觉我的天坍塌了，最疼我的爸爸失约了，没等到再来我家就提前从生命的列车上下站了。

最痛苦的不是失去爸爸的那一刻，而是往后余生，想起他的每一个瞬间，每每想起他我都会控制不住自己，由于悲伤，为此2014年我看了一年的病。

爸去世后的前两年还不时地走进我的梦乡，最近几年他不曾走进我的梦里，但我还是会想他，在城里的小道上看到卖菜的老人时，在公园散步看到跟他年龄相仿的老人时，看到他睡过的床时，我都会情不自禁地想起他。今年11月15号妈妈在太原做了个小手术，我去太原探望妈，中午午休时爸给我托梦说，他可冷，问我为啥不给他拿厚衣裳。我抽泣着从梦中醒来。可能是爸也想我了吧！

我想对他说：最近电视剧播映的《西北岁月》，第26--29集提及到了1948年他参与过的战役，影片记录下了那段艰苦难忘的岁月。

爸爸离开的这些年，我一直在怀疑是不是我们一家三口2012年春节透支了爸爸的福卡，所以等爸有病时福卡里没有了资粮替他挡灾了。自责像一块石头一样压在我心头整整十一年。最近几年，只要有机会我都会参与一些公益活动，想往家里的福卡里积攒一些资粮。

前几天，我看到一个玄学的视频，说人之所以会生病，是因为吞下了太多的委屈或者是背负了太多的悲伤😔。人背负悲伤、痛苦的包袱实则是在损耗福报。我要从过去的悲伤中走出来，为了我及我的家人，我要把压在心底的石头搬过去，把尘封的记忆慢慢打开，把不想述说的往事流于笔端，与自己和解，与过往言和。

人总是要向前看，向前走的。

爸在那边看到我走出阴影，一定很欣慰吧！

愿尘封的记忆,在岁月中沉淀,最后化作一缕情思,随风飘向天际。

　　深切悼念我亲爱的爸爸！

文章写于2024年12月9号

农历十一月初九