《写着，写着，就好了》沙拉的书写

A-沙拉

20241202Day01我喜欢…我喜欢抬头看清晨的朝阳和黄昏时分的夕阳…记忆深处存放着很多很多橘黄色云彩☁️的图像，那个时候的我只是纯粹的欣赏，享受……上午正在收拾厨房，看到对面楼的窗玻璃发射着橘黄色的光，立马穿外套上楼顶，去感受一下冬月初二的朝阳🌄。我很喜欢现在我的样子，为愉悦自己而行动。 我很喜欢有仪式感的日子。比如昨天的书写营的开营仪式，比如今天是我结婚20周年纪念日。一晃20年过去了，我嫁给自己的婚姻生活20年了，真了不起啊，为自己点个赞吧！我非常感恩和我一起走过20年的亲人们，给了我非常丰盛的生命体验，回望来时路，成就感满满的！我喜欢为自己买花买礼物的自己，也很喜欢为他买花买礼物的我。 很喜欢向日葵🌻，温暖有力量。 送给自己。 送给他。 我很喜欢这本书《写着，写着，就好了》，她帮助我的妈妈走出丧偶的阴影，愿意挑战自己开启新的生活。我很喜欢愿意和大家一起开启这次书写的伙伴们，有大家一起做一件事情，感觉能量都聚集起来了，我们信心满满，一定能圆满完成这次训练营。 20241202中午我喜欢饿的时候给自己来一个朱雀汤，名字好听，还能下火，养生。我喜欢开车的时候，做家务的时候，或者候车室等车的时候，打开微信读书的听书模式，一本接一本的听…今天听的是飞鸟集，有很多被共情的句子，我很喜欢这种听书的感觉。今天的书写，流畅，在喜欢什么的问题面前，我变得从容许多，坚定许多。睡前复盘，一切都是最好的安排。不急不躁，顺其自然，一件一件事的去完成即可。 20241203Day02我讨厌……我讨厌什么呢？心里感觉有很多讨厌的人事物，可又表达不出来。正如作者说的，被几十年社会生活所驯化后的我，不允许让自己随口说出讨厌……此刻，我讨厌这个无法表达自己真实想法的自己，更讨厌这个完全不知道哪个是真实的自己。我讨厌执着于让自己摆脱现状的自己，同时也很讨厌懒惰的不愿意改变的自己……所以会有纠结时常伴随左右。我用我喜欢当下的自己来掩饰内在对自己现状的不接纳。生活中具体讨厌的点有些什么？我讨厌不按闹钟时间起床的自己，我觉得不按照计划完成任务的人是不够讲信用的人，于是，我经常赞许那个能完成既定计划的自己。一旦没有完成就会指责抱怨苛责自己，如果当下刚好有人在旁边数落我几句，那么，那个当下的我就会很崩溃，很沮丧……我认同自己对自己不够好的评判，再加上他人的助力，我对自己真的是特别的狠啊！这个当下，我抱抱自己，感恩自己这些年来不断的学习，帮助我自己从这个漩涡里爬出来。我讨厌经不住诱惑买买买，已经屯起来两年也用不完的面膜……同时，我也看见那个想要让我自己保持皮肤有弹性的自己。于是，最近我拿出来洋葱贴片，精华绷带，早晚用起来，皮肤光滑很多，真的很好用。既然买了，就好好的用起来。我讨厌总是要照顾家人们的感受，总是很在乎他们对我的评价的自己。同时，我真的很享受家人们对我的赞许，认可和信任。我讨厌周一早晨叫儿子起床失败的感受。我觉得自己很失败，没有帮助儿子培养起早睡早起的好习惯……同时，我又总是满怀期待下一个周一儿子可以一叫就起，去上学。其实，这个学期儿子有好多次都是一叫就起准时到校的，我内心很欢喜。我讨厌开车正常行驶途中突然有车极速变道，突然从路口拐出一辆电动车……我总是会头皮发麻一下，然后“口吐莲花”，为啥这么不爱惜自己的生命啊！我讨厌垃圾袋漏液体……，所以，我掌握了一些不让垃圾袋漏的方法。我讨厌衣柜里总是找不到要找的衣服，所以我学会了整理出永不复乱的衣柜……原以为讨厌的都是不好的，最后才发现：原来讨厌的人事物都会帮助我们得到我们想要的人事物。 今天专程去一趟牧区看望婆婆和我的侄儿。这里冬天独有的景致，我很喜欢行走在这条路上的感觉……〖群内分享有感〗我最近状态稳定许多，喜欢的自己让我感到很欣慰，因为我看见自己喜欢的样子了。讨厌的自己让我看到讨厌的背后还有很多的需要和纠结。最近我在亲密关系中找到了一些适合我们家的方法，每天都感觉有很多时候很舒服。 20241204，星期三。Day03我热爱……我的爱好很多，一直在变…我觉得我热爱我不断的改变……记忆中很小的时候，我热爱品尝各种糖果，把不同样式的糖纸都分类积攒起来，放在一个木匣子里。那个木匣子有两层，样式简单，是爸爸做的。糖纸在小学阶段的某个时间，在姐姐的教导下（好好学习，剪断这些分心的物料）不知去向，那个木匣子也滞留在记忆深处……热爱吃糖的事情持续了整个小学时光，整个县城所有大大小小的小卖部售卖的糖果，都吃过了。现在想来也是一件很了不起的事呢。能够支撑这个热爱，最最要感谢的人就是我的爸爸，一直有零花钱给我，满足我的这个欲望。特别感谢爸爸，也感谢妈妈一直支持我。我热爱做手工。很小的时候就尝试给我的布娃娃做衣服，用泡泡包装做各种包包，废旧物品回收利用的手工，一团泥一个牙签做泥人头像，毛线编织，布艺花布偶，自制衣服……大学同学至今保留着我当时用锦缎布头做的钥匙包……我热爱各种提升自己认知水平的事。特别是意识到自己各种不够好后，参加读书会，疗愈课，读书营，资格培训……乐此不疲的。我看到在这个学习的背后是深深的自卑，恐惧被社会淘汰，害怕把孩子们带偏了，害怕因为我的失职而失去我的家庭……写到这里，我意识到学习是我内在的需要，我需要这份热爱支撑我做事的依据，我需要这份热爱给我力量的支持和认同，陪伴我勇敢的面对生活。特别感恩不离不弃的自己屡试屡战的自己。我最近燃起对整理的热情，并决定接下来的大部分时间都投入到这个行业中去。把山下英子的断舍离七册书再读一遍，整理类的图书集中阅读起来，看视频课，准备参加年底这个行业的峰会……我愿意投注时间，精力去做这件事，我愿意把娜家美学整理作为接下来的热爱之事。我热爱的事还真是多啊！翻开手机相册，我发现我是真的热爱于拍摄植物的四季变化。很多年前我QQ的简介就是“我想成为一棵树…”，我欣赏树的一切，成为天地链接的通道。我也想成为这样的通道。我热爱于不断的去发现新的热爱。昨天阅读一本书《蔡澜说好物：我喜欢的是欣赏》好山好水，好花好草，人间至味……好看好玩，尽皆眼前，我喜欢的是欣赏。我很欣慰于我不断的探索发现我的热爱…… 读书营思瑶老师反馈：@沙拉-娜家美学整理 [玫瑰]你的热爱是探索世界和自己。反馈：热爱是一生的功课，在热爱中热切的活着，不辜负生命，，不辜负时光！愿余生大家一起与热爱的热爱一起与生命共舞。@沙拉-娜家美学整理你确实热爱很多呢。并且很愿意为自己的热爱付出行动。这是难得的热爱。如果我能活到90岁，那么，在接下来的日子里，我会去把我的热爱继续下去。 20241205Day04我痛恨……读了两遍今天书写的内容，我发觉至之前我痛恨的事情，如今再回想起来不觉得有火气升起，随着时间的流逝，对旧事的理解慢慢的改变了我的感受。回忆46年的过往，我曾经最痛恨的事都来自于婚后生活……我痛恨他人未经允许翻我的钱包。他姐姐在我们结婚第一年的时候做过。她说是想看看他弟弟给不给我花钱……很多年我都很怨恨她。如今大姑姐姐对我非常照顾，这么多年相处我理解了她的生活环境导致她很重视家庭生活中经济权的重要性。而当时沉浸在爱情幻想中的我根本无法理解生活中的柴米油盐。这些年我很感恩大姑姐姐对我的照顾和帮助。我曾经痛恨过公公婆婆对我和我的父母做的一些事情。如今再回看，发觉事情已经有些模糊，当下的我也不再有痛恨的感受。20年的相处，他们对我越来越包容和支持，愿意和我坦诚相待，支持我把工作保留，对我照顾有加。我切实体验了“人心都是肉长的”这个道理。真诚相待换来了坦诚相对，我的善良没有错付。如今公公婆婆待我如同女儿，这样的婆媳关系还有什么苛求。还有一件想来还有些震怒的事情：在我女儿一岁多的时候，公婆和大姑姐姐给我女儿说，我不是女儿的亲妈，她姑姑才是亲妈…这个后果很严重。一个两岁小女孩会经常问我“我是在哪个医院生的她？具体情况如何？”……女儿会用各种叛逆的方式来试探我是不是她的亲妈……我拿出所有的病例，住院单据，还带她去了广厦医院，从出生到两岁所有照片……在一次家庭聚会中，当着孩子的面我要求他们一起把这件事澄清，女儿才慢慢开始相信我是亲妈。这个痛恨持续很长时间，如今女儿已经上了大学，和我关系非常融洽亲密。痛恨指数下降，不再怨恨了。我痛恨暴力。这一点很肯定。特别是家暴，我却亲身经历了被家暴。2019年10月26日第一次身体被家暴，我开始反思我的婚姻生活到底哪里出了问题？为什么会被家暴？是否要离婚？两个月的时间，做过心理咨询，学习家庭拍打，沟通……我合理化了整个事情的人事物，用上了谈判技巧约法三章，再次开启了我的日子。以上几个问题并没有明确的答案。日子过得可真快。2024年8月3日，身体再次被家暴。我果断选择报警，体检，留存证据。这次问题有了明确的答案。我的婚姻生活到底哪里出了问题？尊重，接纳和沟通。我们之间没有了尊重。不尊重对方，相互抱怨太久。不接纳现状，相互指责太多。不能坦诚沟通，相互自以为是的理解对方。为什么会被家暴？他的负面情绪积聚到了一个燃点，我用了激烈的方式抗拒他的情绪爆发。是否要离婚？不离婚。最近三个月，重新调整心态，以合作伙伴的身份进入这段关系，做好我自己该做的事，把关注点从他身上收回来，投入到自己的身心发展上来。我的情绪稳定下来，心情明亮起来，想要做的事情即刻行动起来，不辜负父母把我带到世间来一趟，去体验丰盛的时光。每天都很感恩我的一切遇见…… 【思瑶老师反馈】忙碌一天。这会终于得闲了。就剩遛狗这件事啦。听听大家的书写，原来我们都有这么多的痛恨，也正是痛恨灌溉了我们的生命，滋养了我们的生活。痛恨也给了我们坚毅的，面对生活的勇气。我们就像打不死的小强，一边痛恨一遍在痛恨的阴暗角落里活到现在。现在让痛恨晒晒太阳吧，让我们活的光亮一些。不再折磨自己，不再忽视自己。[玫瑰][拥抱]【沙拉】今天听自己的故事，就只是故事，有感动到自己。他们不再是发生在我身上的事故了。【李媛】听着沙拉姐的经历，有心疼，有感动，好的是沙拉姐有这些经历成长了，蜕变了，祝福沙拉姐，越来越自由洒脱，悦己，开心。【丽雯】听着沙拉读的，我的内心也跟着有情绪的变化。沙拉太棒了了。在这样的状况下成功的走出来太厉害了。 20241206Day05我想要……46年，16790个日日夜夜，有许许多多想要的物、事、人……很多都记不起来了，我尝试着写一写当下想到的。此刻，坐在开往上海的飞机上，我想要平安抵达，陪女儿好好过一个周末。这个周末我想要开心，多了解一些关于塞伯坦的信息，多了解一点女儿……下周，我想要安排一个轻创课的学习，然后回家休息一下，完成2024年复盘，顺便做一下2025年计划……2025年，我想要完成美学整理的全部课程，并开启工作实践；我想要参加一次研学活动；想要办至少三次关于整理的沙龙活动；想要完成一个至少100个创意写作练习；想要和姐姐妈妈三人行出游一次；想要去一趟漠北看看中国最北的地方……家庭方面，我想要继续完成我对新家的塑造，构建和谐的家庭关系，把家的温度提升个几度。工作方面，我想要完成我想做的紧急重要的事。学习方面，我想要继续探索发现自己。技能方面，我想要学会3首歌，一支舞。假如我的人生可以活到80岁，只剩下34年（12410天），每天投入五分钟书写，有62050分钟，也就是1034小时，那么，我想要一直写下去，知直到我离开这个世界。我想要在接下来的日子里，观照自己，观照家人，成为光去照亮周围的人……原本觉得自己想要的有很多很多，写出来不过几百字而已。其实，这一辈子这么短暂，想来想去蹉跎了岁月，不如想到就去行动，成与不成重要的是这个过程中很充实，很丰盈。【反馈】【李媛】沙拉姐是我的榜样，感觉她眼里有光，身上有光，活的有力量。【我给出的反馈】@瑞雪纷飞其实，不必要决绝的没有这些牵绊才能出行。我理解最好的出发就是安排一下家中事情和孩子，给自己留出3-5天，一个短期出行，即可满足这个需要。而且可以每个季度或者每年都安排起来。 @雯 我想要再谈次恋爱，支持你[拳头][拳头][拳头]人这一生最长情的陪伴就是自己的陪伴。学习让自己爱上自己，宠溺自己，成为自己的王。【我想要的…】今天我想要的都得到了。❤️❤️❤️ 20241207Day06我不想要……当我清晰的知道自己想要什么的时候，对于不想要的事情感觉越来越少了。我不想要再做委屈自己的事情，因为我想要创造一个自己舒服自在的环境，我想要自己舒服自在的生活。于是，我尊重自己的想法，即刻行动满足自己的需要。我不想要生病的身体。所以，2024年开始每个季度至少去看一次中医调理，我的辟谷养生也会继续，时常调整心态到平和状态也非常重要。我不想要混乱不堪的家。所以我开始系统学习家居美学整理，从心开始整理自己，2025年的新家我会保持好每个角落都是心动空间，旧房子我将一个一个的去整理成为心动空间（目前母亲的衣柜已经完成）。我不想要纠结、焦虑的情绪伴随左右。所以我不断的学习实践适合我的，可以帮助我清明的方法。目前，初见成效。我喜欢当下这个观照自己的沙拉。【思瑶老师反馈】@沙拉-娜家美学整理看到你现在正在做喜欢的事情为你感到高兴。我还记得第一次见面我让你尝试放松身体。你的答案是我做不到，我真的做不到。[害羞]现在你是完全可以做到啊！@沙拉-娜家美学整理感谢你坚持为自己的改变付出的行动。才影响到家人的改变。1. 人类有三种心智：外体心智、内我心智以及灵魂心智。 2. 灵魂栖居于能量世界中，即意识第四维的量子世界。 3. 我们的灵魂都是宇宙能量场的个体化部分。 4. 灵魂的角色任务，就是支持处于三维现实中的意识进化，而其方法为过上价值导向生活与目标导向生活。 5. 身体是灵魂在三维现实中的载具。 6. 外体心智代表着组成三维物理身体的原子、分子、细胞及器官的集合意识。 7. 外体心智的角色就是保持身体正常运作（稳态），从而使灵魂满足其目标。 8. 自我的角色就是通过保护身体，保持其在物理环境（充满形态与物质的三维世界）中的安全，从而支持灵魂。 9. 自我通过集中满足基本三项人类需求，来满足自身匮乏性需求，即生存与安全，爱与归属，尊敬与认同三项基本需求。 10. 我们通过锻炼身体、摄取良好营养、生活于健康环境以及保持内我心智与灵魂心智的能量一致，来保持身体健康。 11. 我们保持内我心智与灵魂心智一致的方法是，专注于自我超越，即缓释那些能够满足自我的匮乏性需求的基于恐惧的自我信念。 12. 我们通过发展自身情商与社交智商来满足自我与灵魂的需求。 20241208Day07我记得……今天在上海约了二姐一起吃午饭……我记得第一次和二姐一起吃饭是23年前的某一天，还有柯老师，几个人一起去学校后面AA制点菜，主要是为了解馋改善下伙食。之后我们几个就经常一起出去吃好吃的。2003年前我还去二姐老家住了好几天，记得阿姨做的白果炖排骨超好吃……在杭州上学的两年时间和二姐相处的非常好，我们之间不仅仅是同学关系，还有亲情关系。前些天女儿和爸爸之间有了麻烦，我不能及时赶到上海，幸好有二姐在上海及时出面协调解决了问题。我特别感谢年轻时候的自己结交了这么好的朋友亲人。关于第一次的记忆，有很多都模糊了。我记得第一次和他出游居然是为了给张同学和程同学单独相处机会，一起去玉皇山下西湖的入水口附近探险。于是我们两个电灯泡就一起故意走在后面，现在想来都很想笑……我们一路聊天，大声唱歌……后来一起相约毕业前一起去西湖划船玩。的确，在毕业季他来电话约我和他们一起去划船，可是我正在加班赶项目没有赴约。不过，在孩子们五六岁的时候，实现了我们一家人在西湖划船……我记得第一次来上海，是2001年9月4日我带着父母中国美院报道后，直接出发去了上海，东方明珠塔，黄埔大桥，南京路步行街……照片里留下了爸爸妈妈开心的笑容……我记得第一次爬泰山：2004年5月19日下午上山，赶着去看20日的泰山日出云海。中长卷发，还有挑染的几绺金色，身材苗条，健步如飞，精力旺盛的自己，从中天门一路爬上天街，看了日落，住下来第二天凌晨租了军大衣跟着人群去看日出🌄。居然在泰山顶上给他打电话聊了很多，也约定要一起去一次泰山，这个约定至今没有成行。不过三年前，他带着儿子爬了一次泰山（事后很久才淡淡的说一下）。我记得……的确有很多事，很多细节一点点浮现出来，接下来的日子里我会经常书写… 20241209Day08我不记得……几次想开始书写，每每想到一件事就会清晰的展现出来当时的情景，似乎没什么事件记不得一样。昨天，在上海和潘二姐聊天说到我曾经送给她一件绒绒的紫色背心🎽，我完全没印象……二姐说“你现在记忆力不怎么好了啊…”我在过去的日子里心甘情愿付出的大大小小的事，基本记不得了。因为心甘情愿，不求回报，举手之劳而已，完全不会记起。但是，日后当他人说起来后，我还是非常非常开心的，被认可的感觉真好！我不记得什么，就是什么也想不起来了。我不记得是什么时候开始完全不在乎自己的感受的，但是我记得那是在2016年6月14日第一次接触禅绕画后开始慢慢的学习体验观照自己的感受，一点点去找回丢失的自己。八年多的日子里，不断的尝试各种身心灵的方法，聚拢散在各处的力量，当下这种上升势能充满全身的感觉很美好！我不记得自己染过多少次头发，染过哪些颜色，但是我知道最近的20年里一次也没有染过头发了。我不记得是什么时候开始学会说“不”的，不过，我记得在选择拒绝一些让我不舒服的事后我身体的松弛感。我不记得是什么时候开始担心自己会得老年痴呆症…所以最近几年我开始经常写日记来记录日常，而且我认为我们每个人每天的日子都值得被记录✍️。 20241210Day09我常常……我常常做的事情经常被忽视，因为习以为常，基本是常态，所以被忽视。特别感恩自己选择这次日更书写，才有机会认真的思考记录我的日常。学期内星期一的早晨，我常常是被五点半的闹钟叫醒的。关掉闹钟的同时想想是不是有些什么理由能够再多睡会……如果有倒头继续睡，如果没有就平躺下来，深呼吸几次，揉揉腹，想想今天早晨做点什么不辜负自己……大多数情况下会选择洗漱后坐下来看会书。上午，我常常会选择做家务，把这个出租屋打扫干净，清理垃圾，晾好衣服物，喂福寿螺，然后满意的关上门出发牧区。中午，我常常会抵达婆婆家，和婆婆聊天，视察一下她最近的情况，商量一下接下来我还能做点什么……下午，我常常是返回家，给自己做一顿汤菜。吃饱喝足休息一会，叫个滴滴去火车站……不过，这周不一样了。我选择提升自己，在杭州学习轻创课，做我当下想做的事。我常常回忆过去的日子里我在做什么，对比当下，我就会涌现很多想做的事出来。于是，我会一件一件的想个遍，总会有那么几件事可以和当下的资源或者时间合拍。所以，我总是在尝试新的活动，体验新的感受，不断丰富我的人生经历……忽然闪现很小的时候我的一个愿望居然是去做很多的职业。这么看来，还真是愿望成真了呢！我做过老师，设计师，施工员，监理员，包工头，餐厅服务员，客房收银服务员，后厨打荷，采购，保育员，护理员，放羊，剪羊毛，种地，卖苗子……时间最长的一个职业居然是家庭主妇。通过今天的书写，我开始关注自己常常想些什么…… 20241211Day10我很少……昨天的我常常…已经是被我自己忽视很久很久了，我很少做的事，想到的种种，更加的隐匿于我的万千杂乱无章的头绪中……我很少和闺蜜一起聚会，因为我们相隔太远，又都在为各自家庭服务，很少有机会聚一聚。不过，仅有的几次见面历场景，就像是昨天的事一样清晰可见。在接下来的日子里，我会多安排一些机会去见见闺蜜和我的很多老同学的。我很少逛实体店买东西。我们是从2009年开始频繁网购的，经历了一点点小试身手，乱七八糟什么都买停不下来，需要克制自己放在购物车一周再买……最近，网购不断减少，实体店也只是超市购买身活必需品。特别感恩遇见娜家美学整理的自己，我开始注重生活细节，生活处处都需要美学整理，亲手创造处处让我心动的空间，幸收获福感满满的自己。我现在很少向内攻击自己了，很欣慰。我选择敞开自己，允许自己，接纳自己，做自己的最坚实的后盾。当下的我会很有力量去面对现实的一切。 20241212Day11我看见……我看见一个行动力很强的自己。早晨四点十五分闹钟⏰一响，就起床收拾出发机场，在候机的时候阅读今天书写内容，在到达后利用坐地铁时间书写……最近十多天的书写营，让我看见一个越来越自律的自己。👍👍👍我看见今天西安的天空是灰蒙蒙的，我感觉到的是温暖，因为一会就要看到妈妈了。我看见我的心情完完全全由我做主，我选择什么就会得到什么。所以，我有什么理由去拒绝心情愉悦呢！❤️❤️❤️我是宇宙间一个很小很小的元素，外环境无限♾️大，我看见的非常有限。我选择看见让我心动的人，事，物，来构建我的世界，体验享受生活的美好。坐在地铁里，我看见拿着手机的人们很专注，我也是其中一份子，书写的文字不断流淌出来，这种感觉真好……今天逗留在西安，还会有很多的看见，晚些时候我会继续更新……西安新开了一个宜家家居，我看见琳琅满目的好物，很养眼。我也看见曾经那个冲动的自己不见了，会理性的去觉察哪个适合当下购买……自从学习娜家美学整理后，购买欲望明显下降，遵循有出有进的原则，家中物品正在逐渐减少。【思瑶反馈】@沙拉-娜家美学整理我看见你的自由。 20241213Day12我听见……今天开启听觉盛宴。小时候很喜欢看👀的一个动画片《葫芦兄弟》中老二千里眼顺风耳，最让我羡慕，也许是这个原因我也非常喜欢橙色。在一次绘画心理学的学习中，我看到自己偏向于选择性听觉，很多不接纳不喜欢的声音会自动屏蔽掉。我听见对我的赞许，认可的话就会欣喜的接收珍藏，听到诋毁，责骂，抱怨我的话呢，自然是转化为对他人的苛责和抱怨指责……通过这些年不断的学习提升觉察力，不断的探索被层层包裹的内在自我，我知道这是对自己深深的不接纳导致的。我开始学习去看见自己，理解自己，允许自己，接纳自己。如今，无论我听到什么，大部分都可以只是听到，接收这个信息，然后允许这些信息存在，接受与否，顺其自然，不强求自己要做什么选择，身体放松，心情平静。这种感觉真的很舒服。此时，坐在候车厅等待出发银川。耳畔尽是广播车次检票的提醒，还有身边旅客们各种方言的沟通，我听到内心我的声音“趁这点时间，我刚好可以完成书写作业…”，这是听到几种奔跑的声音和行李箱滑轮快速摩擦地面的声音飞驰而过，迅速抬起头看到匆匆忙忙跑着去检票的几位旅客……我长舒一口气，还好我安排时间足够，允许我享受这趟出行…… 20241214Day13早晨七点多出发，太阳还没有完全升起来，冷风吹得脸有点麻麻的。我发现我越来越喜欢看这里的日出🌄了……朝霞一点点染红天际需要一点时间，然后嗖得一下子太阳就升起来了，我还没找到合适的拍摄点，朝霞就已经退下，太阳🌞清清冷冷的悬在空中……我发现不仅仅是子欲养而亲不待，无论什么人事物都不会在原地等待，所以才要勇往直前，一直走……今天办了很多事，我发现能顺利完成的一个关键因素是“他支持，他允许，他放手”，我去选择的方案他顺利通过，很快签合同下单……直到现在才坐下来完成书写作业，我发现今天的月亮特别亮，差一点就是正圆了。我发现我的五感六觉苏醒了。晚上儿子有些发热不想去爷爷那里吃肉，我就给他做了我的独家秘制阳春面，捧着这碗面，儿子把鼻子凑上去闻了又闻赞不绝口，说这就对了，太好了。最后连汤都喝光，身体开始出汗，过不一会，身体感觉轻松了许多。我发现我做的面还真不错。前几天大学舍友还在心心念念我给她们做的疙瘩汤了……我发现孩子们的的确确是来帮助父母成长成熟的。这一个月来女儿教会爸爸要学着观照孩子们的体验和感受，爸爸居然会给弟弟用微信写出长长的真诚的道歉信了。在处理家中事务的时候，他说话也平和了许多，没过去那么的让人难以接受了。我发现我书写起来就不想停下来了……此刻我好困，以后再接着写。【自我回馈】第二天，儿子没有发烧了。日子平静的在这个寒冷的冬天继续着…… 20241215Day 14此时此刻，我觉得……鄂尔多斯市很西边的一个小镇，车少的马路上还满是积雪，有些冷，室外我需要穿棉裤，长羽绒大衣，还有厚手套…此时此刻，坐在餐桌边，我觉得这一天很舒服。凌晨四点回到家，儿子体温基本正常，安顿好他，我终于可以躺下来……手机调到飞行模式，听着KEEP 熬夜速睡冥想进入梦乡……上午被敲门声叫醒，孩子爷爷开车26公里给孩子送来炖牛肉……中午，和儿子开心的享用了小米粥和少许牛肉米饭…午休醒来煮普洱茶喝起来，记录日常，看视频……晚饭后，喝着茶，听着网课，书写，打开微信看到孩子奶奶又在给我转账了……北方的屋子里很暖和，用自己喜欢的方式和时间一起走过，美美哒。此时此刻，我觉得我放下了想要控制他人的执念，我接纳了他人的的确确是一个完整的个体，我也是一个完整的个体。己所不欲勿施与他人，我给出去的都是我想要的。于是，我想要平和的回馈，那么，我说话的语气越来越平和；我想要家人对我的实实在在的关心和照顾，那么我就给出家人们实实在在的观照；我不想要他人束缚我的行程，那么，我就不去查岗；我想要他人尊重我的选择，我就先去尊重他人的选择……此时此刻，我觉得顺其自然是真的很舒服…… 20241216Day15自从……之后……自从女儿上了大学之后，我的生活似乎变得轻松了许多。不再需要每天接送她上下学，也不必时刻担心她的学习和心情。这种变化让我有了更多的时间去规划自己的生活，去实现那些曾经因为忙碌而被搁置的梦想。管理儿子的方式也变得更加宽松，我们之间的关系也因此变得更加融洽。我不再过多地关注家庭其他成员的想法，而是将更多的精力放在了提升自己上。自从学习开始探索自己之后，就经常回顾过去……回想起这二十年的婚姻生活，我的内心充满了感慨。这二十年里，我的世界里增添了许多新的角色和人物，外部环境也几乎每隔四年就会发生一次变化。这些变化让我和孩子们的安全感都受到了一定的影响。从最初沉浸式的幸福时光，到后来的怀疑人生，从自信自强到逐渐失去自我，再重新一点点找回自我，这一路走来，我经历了无数的酸甜苦辣咸。但正是这些经历，让我更加珍惜现在的生活，更加懂得感恩。感恩女儿的成长，她不仅带给了我无尽的快乐，也教会了我如何更好地平衡家庭和自我。感恩儿子的理解和支持，他让我明白，母子之间的关系也可以像朋友一样平等和温暖。感恩丈夫的陪伴，尽管我们之间也有过争吵和误解，但我们还是相伴走过了风雨，在当下选择继续共同迎接每一个新的开始。感恩这二十年的动荡和变化，它们让我学会了坚强和独立，也让我更加懂得珍惜眼前的美好。每一次的挑战和困难，都成为了我成长的阶梯，让我变得更加成熟和智慧。未来的路还很长，但我已经不再害怕。因为我相信，只要心中有爱，有梦想，就没有什么是不可能的。我会继续努力，为自己也为家人创造一个更加美好的未来。感恩这一切，让我的生命变得更加丰富多彩。注：这幅图片是在我的指令下AI完成的。这个AI的能力有限，不能完成粉彩画的效果，让我非常想自己创作一幅…… 20241217Day16如果我是一只动物，那我就是……面对这个句子，我思绪万千，仿佛不是一种，而是多种动物的化身。很小的时候开始，我就把马和我连在一起。我希望自己就是那种能够自由驰骋在大草原上的红棕色皮毛发着光，在蓝天白云下自在逍遥……从小学开始，我就是学校运动会上的优胜者，初中一直是学校里田径赛场上的第一名，高中在校队训练中发掘出我的长跑天赋，大学更是因为长跑代表学校参加了大学生运动会。2001-2004年，每周至少有5天的早晨能在杭州钱塘江一桥往东的3-5公里路段看到我奔跑的身影，风雨无阻，只有恶劣天气才会暂停。那时的生活，似乎没有什么能阻挡我前进的脚步，无论是在学习上还是在工作上，我总是勇往直前，无所畏惧。结婚后，如果我是一只动物，那我就是一只温顺的忠诚的哈士奇。主人的心情如同天气般变化莫测，好的时候，一个眼神就能让我开心好几天；不高兴时，几句责备也能让我默默忍受。有了两个孩子后，我把更多的精力和时间投入到家庭和孩子的教育中，竭尽所能地给予他们最好的关爱和支持。最让我欣慰的是，孩子们逐渐成长，不仅在学业上稳步推进，更在品德和能力上超越了我们这一代。如今，我就是一只正在蜕变中等待重生的鹰。虽然这个过程充满了痛苦和挑战，但我知道，这是为了未来的飞翔。每一步都那么艰难，但每一步也都是向着更高更远的目标迈进。我享受这个过程，因为我知道，接下来的日子里，我将自由翱翔于天际，做我想做的事，成为我想要的样子。这是一段漫长的旅程，但每一步都值得。 20241218Day17如果我是一颗植物，那我就是……如果我是一颗植物，那我就是一株小草，一种野火烧不尽，春风吹又生的小草。我是那最先感知到春天气息，勇敢地从泥土中探出头来的小草；是婆婆操牧场上随处可见的，孩羊儿们食用，在奔跑时踩踏却依然坚强生长的小草；是我家房前台阶缝隙里，年年都会顽强地长出来，尽管最终会被拔掉的野草；是那些个花盆里，常常被拔了又长起来的灰条。我喜欢这种不需要多少阳光雨露就能茁壮成长的顽强生命力。它不仅象征着坚韧不拔的精神，也传递着一种平凡而真实的力量。这样的生命，不仅是我所需要的，也是我的孩子们所需要的。在他们成长的过程中，能够像小草一样，在逆境中寻找希望，即使面对困难也不轻言放弃！如果我是一颗植物，那我就是库拉索芦荟。我喜欢库拉索芦荟，不仅仅因为它那神奇的汁液可以在夏天被蚊虫叮咬后涂抹止痒，透明的肉质打成水状可以护肤补水，更因为它那易于照料的特性。它不需要太多的呵护，却能给予我们无尽的关怀与温暖。在我心中，库拉索芦荟就像是一个默默奉献的朋友，总是能在最需要的时候给予帮助和支持，在我不需要的时候，安静的带在角落的花盆里。高中时期，我的笔名是三心草（幸运草）。那时候的我，梦希望自己成为一株幸运草，为身边的人带去好运和幸福。直到现在，我仍然觉得自己很幸运，能够遇到这么多的人、事、物，帮助我成长、成熟。这些经历就像是一颗颗种子，深深地埋在了我的心里，不断地生根发芽，开花结果。如果我是一颗植物，那我就是一株小草、一株库拉索芦荟、一株幸运草。无论身处何方，无论面临何种挑战，我都会像它们一样，坚韧不拔、默默奉献，用最平凡的方式绽放属于自己的光芒。 20241219Day18如果我是童话故事中的角色，那我就是……看到这个句子，大脑里略过很多角色巫婆🧙‍♀️、白雪公主、小矮人们、扫烟囱的小伙子、被施了魔法的王子们、睡美人、种下魔豆的杰克、小红帽、狼外婆、小猪……似乎哪个都不是我想要的。如果我是童话故事中的角色，那我就是《绿野仙踪》里的小女孩多萝西，在完成自己的任务过程中，善良勇敢的她结识了需要帮助的新朋友……在经历突发变故的时候，可以审时度势的看清现状，即刻出发，一心向善，朝一个目的地出发……在明确自己缺什么要什么的情况下，又有同行人陪伴，力量凝聚，最终达各自都找到了自己想要的。在王娜的书写中很受启发，如果回到中国的神话故事中寻找一个角色，我就是夸父逐日中的夸父。为了让大地永远充满温暖的阳光，远离寒冷和黑夜，一直朝着太阳的方向追逐……希望是好的，也尽全力去奔跑，他想到就去做，我很喜欢这样的自己。无论结局如何，我全力付出了，问心无愧。最后，手杖化作森林，身体也融入大地，为苍生所用…… 20241220Day19如果用一幅画来代表我……我喜欢的画有很多，但是哪一幅能代表我自己呢，一时找不到。于是，我跟着书中作者引导，拿起油画棒🖍️在卡纸上画起来…想要蓝天白云，层层叠叠的山峦和草地……画完，仔细端详起来：画面有九层，最上面是天空，最下面的草地，中间隔着几重山，有小草，小花，小灌木……如果我是一只翱翔于天际的鹰，蓝天足够蓝，大地足够辽阔，食物充足，无忧无虑…如果我是一棵植物，在这个环境中，完完全全自在逍遥……我的过去给了我力量，勇敢的面对未来美好的生活…… 【AI】如果用一幅画来代表我，那会是一幅充满层次与情感的画卷。拿起油画棒，在卡纸上缓缓勾勒出心中的景象，每一笔都带着对往昔的回忆和对未来的期许。这幅画有九层，最上面是湛蓝如宝石般的天空，几朵洁白的云朵悠然飘荡，仿佛在诉说着无尽的梦想与希望。往下看，层层叠叠的山峦起伏，每一座山峰都承载着一段故事，或欢笑，或泪水，但它们共同构成了我走过的岁月。山脚下，是一片翠绿的草地，点缀着五颜六色的小花和小草，偶尔还有几丛低矮的灌木，显得生机勃勃。这九层不仅仅是一幅风景画，更是我人生的缩影。最上面的天空象征着未来，那片广阔无垠的蓝天，是我心中无限的可能与憧憬；中间的几重山峦，代表着我已经走过的日子，那些高峰与低谷交织在一起，铸就了今天的我；而最下面的草地，则是当下的生活，充满了平凡却珍贵的美好。如果我是一只翱翔于天际的鹰，这片蓝天足够蓝，大地足够辽阔，食物充足，无忧无虑。我可以在天空中自由飞翔，俯瞰着这片美丽的土地，感受着风的轻抚，享受着每一个瞬间的宁静与自在。每一次振翅高飞，都是对未来的勇敢探索。如果我是一棵植物，扎根在这片土地上，完完全全地自在逍遥。阳光洒在我的枝叶上，雨露滋润着我的根茎，四季更迭，我随着自然的节奏生长、开花、结果。无论风雨如何变幻，我始终坚定地站在这里，因为这片土地给予了我力量，让我能够勇敢面对未来的每一天。我的过去给了我力量，让我更加珍惜当下的每一刻，也让我对未来充满了信心。这幅画不仅是对过去的回顾，更是对未来的美好期待。它提醒着我，无论前路多么曲折，只要心怀梦想，勇敢前行，终将抵达属于自己的那片蓝天。 20241221Day20《我的面具》我的面具是微笑。那是一个柔和的弧度，轻轻勾勒在嘴角，仿佛拥有神奇的魔力。每一次微笑绽放，都像是给纷扰的心灵按下暂停键，让那些如同乱麻般缠绕的思绪得以暂时静止。我能清晰地审视眼前的状况，不再被慌乱左右，身体也在这一抹笑意中渐渐放松下来，每一个细胞似乎都被注入了从容的力量，处理事情的能力便在这不经意间有了显著的提升。我的面具是坚强。还记得高中时第一次只身在外地求学的日子。周围的一切都是陌生的，陌生的人群像一片迷雾将我笼罩，内心深处的恐惧如潮水般涌动。我用坚强作为盔甲，把内心的害怕层层包裹起来，再带上微笑面具，它们像是一道防线，不让任何人窥探到我心底的波澜起伏。入校十多天后的运动会，成为了我闪耀的舞台，100米、200米的第二名只是开始，400米、800米、1500米以及4×100米、4×400米的第一名拿到手软。仿佛全校的目光聚焦在我身上，广播里不断传出对我的赞美，那一刻，自信如同春笋般在心底破土而出，茁壮成长。运动会上，每一次冲刺，每一滴汗水，都是对这份坚强的诠释。当冲过终点线，收获的赞誉声如潮水般涌来，那声音里包含的敬佩和认可，远远超出了戴着坚强面具时所付出的努力。我的面具是正义感十足。人非圣贤，我也有自己的阴暗面，那些不完美、不光彩的部分，就像隐藏在角落里的阴影。我极度厌恶那些阴暗的人，更害怕自己会变成那样的人。所以，我总是以正义感十足的姿态面对生活，无论是目睹不公之事，还是面临道德抉择，正义的火焰都会在我的心中熊熊燃烧。从小到大，我都努力让自己成为正义的守护者，在这个过程中，正义不仅仅是一种外在的表现，更是逐渐融入我灵魂深处的一种信念。我的面具是勇敢。其实，内心深处有着深深的恐惧，那些未知的事物、难以克服的困难，就像潜伏在黑暗中的怪兽，时刻准备着吞噬我的勇气。然而，我选择用勇敢来对面对这种恐惧。当我鼓起勇气迈出第一步，去直面那些曾经让我胆寒的事情时，恐惧感竟一点点消散。在一次次这样的历练下，内在的力量如同涓涓细流汇聚成江河湖海，越来越强大，越来越聚拢。我还戴着许多其他的面具，它们是我在这个复杂世界里行走的伙伴，每一张面具背后都有着不同的故事，等待着日后慢慢诉说…… 20241222Day21其实我是一个……其实我是一个做事喜欢拖拖拉拉的人。很早就知道自己这个特性，所以经常用自律打卡和持续想到就去做的面具🎭来掩盖这个点。回头看看，似乎很管用。从很小就开始持续早起锻炼身体，从体弱多病到运动能手；上学上课不迟到一直保持到现在；参加过很多次的打卡活动（各种21天训练营，100天100幅禅绕画打卡，365天手账打卡…），每一次的成功打卡都为了证明我不拖拉……我不接纳拖拉做事的自己，我嫌弃拖拉的自己。所以在和孩子们相处时，遇到他么两个拖拉、迟到，我的情绪就很容易被点燃，担心焦虑迅速升温，亲子气氛降到冰点以下……其实我是一个很富有的人。丰富的人生体验，有被爱的体验，有爱人的体验，有被背叛的体验，有忠诚的体验，有给予他人支持的体验，也有被全力支持的体验，作为女人各个阶段的体验任在继续丰富着……有广泛的爱好，并且愿意花时间去学习，去体验，去传播……在我的人生这部剧中，编剧，导演，主演集于一身，在我的世界里一切都好，非常的完整和完满……其实我是一个有很多个人格面具的人，并且有很多面具我自己还不清楚具体特性，我正在探索的路上。 20241223Day22我最大的优点是不断学习和提升自己的认知能力。这个特点贯穿了我的整个成长历程，从童年到成年，始终如一。小学四年级时，一次数学考试只得了65分，这让我意识到需要改进。在姐姐的帮助下，我开始每天做应用题，最终在五年级毕业时数学成绩提高到了99分。这次经历让我明白了专项练习的明显效果，最重要是增强了我的学习自信。初中阶段，作为班主任的姐姐给了我很多锻炼机会，比如担任班干部、参加演讲和指挥等。这些经历大大提升了我的沟通能力和领导力。高中时，我在重点中学借读，准备艺考。这段时期，我结识了许多优秀的同学和老师，他们的影响让我逐渐成长为更好的自己。大学期间，我不仅保持优异的成绩（年年获得综合一等奖学金），还积极参与各种活动，并用奖学金资助了一位家乡的小女孩完成小学学业。毕业后去美院深造，为了进一步提升专业水平，我投入更多时间和精力进行深造，多幅作品被学校收藏。工作后，我依然没有停止学习的步伐。婚后，我开始关注家庭教育和个人成长。2016年起，我系统地学习了心理学、和谐粉彩画、美学整理等多个领域，参加了许多身心灵成长的团体活动。通过这些学习，我逐渐从一个纠结无助的母亲成长为能够自我负责、独立面对生活的成年人。回顾过去，我非常感激这些年坚持学习的自己。正是这份坚持，让我有机会体验到当下的美好与充实。 20241224Day23**我最大的缺点是…**我最大的缺点是遇事首先选择逃避，直到迫不得已时才去面对现实。曾经的我，总是躲在懦弱的面具下，无法直视这个缺点。小时候，遇到问题总有家人替我解决；高中时，我开始独自面对一切，逐渐意识到逃避只会增加解决问题的成本。大学期间，主动解决问题带来的甜头让我变得更加积极。然而，在面对重大事情时，我还是会不自觉地先逃避一小会儿。这短暂的暂停，反而给了我思考和选择最适合解决方案的机会。有人认为我太容易相信他人是个缺点，但我不这么看。信任是我与朋友相处的基础，正因为如此，几十年后与老友重逢，听到的依然是当年以诚相待的美好回忆。无论是缺点还是优点，在我这里并无优劣之分，它们都是我独有的特点。在成长的过程中，我希望哪个特点能更好地帮助我前进，我就会多付出一些努力。我对现在的自己感到满足。简洁明了，这就是我。【思瑶反馈】我内心很喜欢和羡慕跟我一起学习的伙伴沙拉的行动力。我不知道她从哪里来的这么强的行动力，总是在不停的为自己的喜欢，爱好，兴趣在行动，而我哪个都坚持不下去。【沙拉】看到听到一起学习小伙伴的鼓励支持✊，我内心那种成就感的心流就会满满溢出，特别滋养我。谢谢思瑶老师的带领我一路勇敢的走下去礼继续探索自己。 20241225Day24如果我是一本书，我的书名是《沙拉的会客厅》。在第24天的书写里，我清晰地看见了自己那些曾经的梦想，如同一幅幅画卷在我眼前徐徐展开。小时候的我，总是怀揣着对世未来的好奇，渴望通过不同的工作去丰富自己的体验。我当过教师，在三尺讲台上播撒知识的种子，看着孩子们纯真的眼睛和他们质朴的画，仿佛看到了未来的无限可能；做过园林景观设计师，用一草一木构建心中的美景，每一个角落都倾注着对自然的敬爱；施工员的日子里，和泥土、植物打交道，虽然辛苦却也踏实；监理工作让我学会严谨对待每一个细节；项目经理的身份则教会我在复杂事务中理清头绪；包工头的经历更让我懂得了责任与担当；饭店服务员时，我学会了热情待客，收银员的工作使我变得细心谨慎；采购过程中，我练就了一双慧眼；担任景观办公室主任时，我努力协调各方关系；卖保险的时候，我明白了信任的重要性；美学整理师这个职业，让我的生活充满了艺术的气息。参加过的沙龙活动就像一颗颗明亮的星星照亮了我的生命旅程。茶香袅袅中，品味生活的宁静；制香牌时，感受传统工艺的魅力；扎染的世界里，色彩斑斓如梦似幻；绘本沙龙，那是充满童趣与想象的空间；舞动沙龙，身体随着音乐律动，释放内心的情感；而心理疗愈的读书会更是让我深入探索自己的内心世界，那些隐藏在心底的情绪、想法逐渐浮现。如今，我有了新的计划，要举办绘画疗愈和整理方面的沙龙。这不仅仅是为了分享，更是为了进一步认识自己。今天线上读书沙龙上，《沙拉的胜利》这个书名突然出现在我的脑海。我想详细记录下自己认识各种人格面具的过程。在这个世界上，我们常常带着不同的面具示人，在不同的情境下扮演着不同的角色。有时候是坚强勇敢的战士，有时候又可能是脆弱无助的孩子。这些面具背后，是我真实的自我。我要把这一路走来的感悟都写下来，送给那个不断成长、不断探索自我的自己。 20241226Day25小时候，我是一个内向而胆小的孩子。记忆中有一个经常浮现的画面：正月初一的早晨，影剧院前的广场上铺满了洁白的积雪，我穿着崭新的衣服，站在影剧院西侧那排整齐的小杨树林里，走走停停，来回踱步。内心深处渴望着出去找同学玩耍，但每当想到要面对那些打量我的新衣服的眼神时，脚步就不由自主地缩了回来。整个正月，除非表妹、芙蓉或者雷晓燕来找我，否则我都会选择待在家里，不愿出门。家里如果有长时间不见的亲戚来访，我会躲在妈妈身后，不敢上前打招呼，害怕成为众人瞩目的焦点。那时候的我，总是小心翼翼地隐藏着自己的存在，生怕一个不小心就会引起他人的注意。然而，正是这份羞涩与内向，让我变得更加乖巧听话，一切都按照家里人的安排按部就班地进行。唯一一次自己做决定，并且义无反顾地行动的事情，就是决定嫁给他。当时父母和姐姐并没有激烈反对，反而给了我最大的支持：“孩子，只要你想清楚了就去吧！如果后面觉得不合适了，随时可以回家。”那一刻，我感受到了家人对我深深的爱与信任，也明白了有些事情需要自己勇敢地迈出第一步。小时候，我还是一个话很少的孩子。因为听话懂事，家人都很喜欢我。家里有什么好吃的好用的，爸爸妈妈总是平分给四个孩子，从来不需要争抢。只需要静静等待，属于自己的那一份就会出现在面前，无需多言。家中所有的大事小情，大人们和哥哥姐姐都决定了，我只需要按部就班地执行即可，也无需多言。一个人的时候，我常常沉浸在书的世界里，或是在图画本上描绘心中的梦想，做些简单的小手工，和自己一起也不用说话。夏日的夜晚，搬个小板凳坐在院子里，和小伙伴们一起听隔壁邻居老爷爷讲故事，那时的我，只需静静地聆听就好……如今的我，虽然话多了起来，但那份内心的温柔与安静依然留存。童年的经历塑造了现在的我，让我懂得珍惜每一份温暖与关怀，享受和自己对话的安静时光，也让我更加勇敢地面对生活中的每一个挑战。😊岁月如梭，曾经那个内向胆小的女孩已经长大，但那些美好的回忆却永远留在心底，成为我生命中非常宝贵的财富。 20241227Day26《家的味道：那些难以忘怀的美食记忆》小时候，熟悉的味道如同一个个温暖的小精灵，在我的记忆深处跳跃着、萦绕着。那每一种味道都是一串珍贵的密码，只要轻轻一嗅，就能解锁一段充满爱与温馨的家庭故事。大门口飘来的煮大骨头的香气，是迎接我们在外求学归来的特殊信号。那浓郁醇厚的气息，仿佛带着无尽的魔力，让我们迫不及待地加快脚步。冬天里，煮羊骨架，喝羊汤面片的味道，就像一团炽热的火焰，在寒冷的日子里点燃了家的温暖。热气腾腾的羊汤面片，每一口都裹挟着羊肉的鲜香和面片的筋道，从舌尖一直暖到心底。而爸爸卤了一大锅鸡脖子和兔头的时候，那弥漫在空气中的香味简直让人垂涎欲滴。一家人围坐在一起，分享着这些美味，满足感油然而生。那一大盆红烧鱼，还有爸爸做的蒸烧肉，都是餐桌上的“明星”。它们不仅仅是一道道菜肴，更是家庭团聚时刻的象征。每当闻到这些味道，就一定是全家团聚的日子，或者亲戚到来的欢乐时光。大家围坐在一起，一边享受着美食，一边谈天说地，笑声在房间里回荡。那是家人情感交流最真挚、最纯粹的时刻。日常的好味道，往往是最简单却也最动人的。妈妈拌的凉菜，土豆丝的爽脆、蒜拌茄子的独特风味、豆角的清香，搭配上小米稀饭和馒头，尤其是妈妈蒸的老面馒头，那松软又带着麦香的口感，至今令我难以忘怀。我尝试了很多次，想要复刻出妈妈做的老面馒头的味道，可每一次都差那么一点意思。这大概是因为，那里面不仅有食材本身的味道，更蕴含着妈妈对家庭满满的爱意吧。深藏于记忆中的这些味道，就是家的味道。它永远无法被超越，永远令人怀念。无论走到哪里，只要一想起那些味道，心中就会泛起一阵浓浓的思念，那是对家的眷恋，对亲人之间那份浓浓情感的珍惜。 20241228Day27小时候，爸爸经常跟我说：“你还想要什么？”记忆中，爸爸总是忙碌于出差，每次归来都会带着各种外地特色美食和漂亮衣服。他常带我去书店、供销社，轻声问着“你还想要什么？”那条红色喇叭裤至今闪耀在记忆深处，还有那本带有我三岁时签名的图画书，清晰可见。爸爸一直在满足我的需求。渐长大后，我也开始想着为爸爸做些什么。而且爸爸会跟我直接：“你买那个开心果挺好吃的。”“爸爸想要一个木质摇椅。”“爸爸需要暖肚子的东西。”有时，他又会说：“爸爸什么都不缺了，你和两个孩子好好的，我就安心了。”小时候，妈妈常说：“你是女孩子，不要……”“你尝尝这个……”“宁做大地方的狗，也不做小地方的有。”妈妈教会我做一个乖巧懂事的女孩，也让我对外面广阔的世界充满了向往。这些话语，编织成了我童年最温暖的记忆，也塑造了今天的我。 20241229Day28小时候，我最大的盼望小时候，我最大的盼望是爸爸出差回来的日子。那是一段充满期待与甜蜜的时光。每次爸爸出差前，我都会在心里期待日子过得快点，再快点，仿佛这样就离那份惊喜更近了一步。因为爸爸每次出差回来，总会带给我们许多没吃过没见过的特产和漂亮衣服。那些好吃的美食总是让我记忆犹新更加期待外面的世界。有一次爸爸拿回来一箱子大红苹果，每一个几乎和我（五六岁）的大半个头一样大，就像是童话故事中的大红苹果，散发着淡淡的果香。当我轻轻咬下一口时，淡黄香甜的汁水瞬间四溢开来，那种滋味至今难忘。长大后，再没有吃过那么香甜的苹果，仿佛那是独属于童年的味道，永远无法复制。除了美食，爸爸还会带来漂亮的衣服，那是我对美的最初向往。每一件新衣服都像是一个梦想的化身，穿上它，我仿佛变成了童话中的公主，自信满满地走在家人面前。而那些新奇的故事更是让我着迷，爸爸会绘声绘色地讲述他在外面看到的奇闻轶事，那些陌生又有趣的世界在我心中种下了探索的种子。小时候，我最大的盼望还有放暑假。那是一段漫长而美好的时光，仿佛整个世界都变得格外宽广。每年暑假，我最期待的就是去静乐县三姨家聚会。那里就像一个温暖的大家庭，所有妈妈这边的亲戚和孩子们都会聚在一起，热闹非凡。一到三姨家，迎接我的就是满桌丰盛的饭菜，香气扑鼻。大家一起围坐在餐桌旁，欢声笑语回荡在整个屋子。吃完饭后，哥哥姐姐弟弟妹妹们就会迫不及待地拉我出去玩耍。我们一起在西林子畔追逐打闹，笑声传得很远很远。有时候，我们还会一起去爬天柱山野餐，在大自然中感受无尽的乐趣，那一刻，我觉得自己是世界上最幸福的人。那些特别幸福的时光如同璀璨的星光，镶嵌在我童年的记忆深处，永不褪色。 20241230Day29我心里有个难忘的画面……小时候有一个特别难忘的画面就是过年前全家大扫除。那时候住在影剧院后面的家属院，腊月二十三前后，找一个大晴天，把屋子里的东西都搬到院子里，分工合作。有扫墙扫顶棚，有拆洗被褥，家具小一点的都搬出来晒晒。屋子里打扫干净后，我负责擦洗这些小件，哥哥姐姐负责最大的工程，用报纸浆糊糊一层，在再用白麻纸糊一层。妈妈负责烧水打浆糊，清洗大件。整整忙碌一天，晚上，妈妈会做非常美味的羊肉片汤，炒菜，馒头……我的口水流下来了。还有一个难忘的画面：二哥十二岁那年的夏天，我正在院子里玩，回头看见二哥的嘴在流血，白色的确良衬衫胸前一片红……我被吓哭了但是二哥没哭，大哥了解情况后，带着二哥去找肇事者……从那以后，二哥开始勤学苦练力量，不久以后他就是那个学校里传言打架很厉害的人了。还有一个画面：每年的腊月二十几，家家户户都会“下锅”，即做烧肉，丸子，小酥肉，油炸豆腐，干炸带鱼，炸鸡，炸油糕，蒸馍馍……准备各种过年要吃的好吃的。爸爸主厨，妈妈配合爸爸，我们都是打下手的，其实我就是那个等着尝味道（第一个吃的人）一家人在一起，热热闹闹准备好吃的，聊着这一年的收获，憧憬着下一年的好光景…… 20241231Day30我很难忘的一次晚餐…那是一个平凡却又刻骨铭心的夜晚，天骄小区出租房里，昏黄的灯光本应是温馨的象征，却因突然而至的黑暗变得冰冷。我站在厨房与餐厅之间的过道上，手里端着刚煮好的面，准备给爷爷奶奶和两个孩子送上桌。然而，就在这时，家里停电了。“糟糕，电卡没电了。”我暗自咒骂了一句，急忙放下手中的碗，冲向门口找电卡。插卡、缴费，动作一气呵成，心中却满是对晚餐延误的愧疚。终于，灯光重新亮起，我赶紧回到厨房，把面盛出来，小心翼翼地端上餐桌。“这面都成麻雀脑子了，还咋吃了！”奶奶的声音带着明显的不满，打破了原本应该和谐的用餐氛围。“走，开车带孩子们去吃加州牛面吧！”她的话像一把利刃，直刺我的内心。看着他们一行五人（包括保姆）陆续出门，我心里一阵酸楚，泪水在眼眶中打转。我一个人面对四碗已经凉透的面，眼泪不由自主地落下。那一刻，我感到无比的孤独和无助。被嫌弃、被孤立、被指责，这些情绪如同潮水般将我淹没。我想抱抱当时的自己，安慰那个脆弱的灵魂，告诉她：你没有做错什么，这一切都不是你的错。后来的日子里，每当回忆起那一晚，我都忍不住心疼曾经的自己。那些年少时的伤痛和委屈，成为了我成长路上最宝贵的财富。正因为经历了这些，我才学会了自我觉醒，逐渐成长为如今闪闪发光的自己。我也明白了，爷爷奶奶对孩子们的爱护和宠溺，以及他们的语言模式和行为习惯，都是他们认知的产物。他们当时的行为，并不是针对我，而是他们自己的选择。我被带走，是因为我当时的力量涣散。如今，我会继续探索自己，不断丰富自己的体验，凝聚内在的力量，创造属于自己的有序生活。每一次回忆起那个夜晚，我都会更加坚定地告诉自己：无论过去多么艰难，今天的我已经拥有了足够的勇气和力量，去迎接未来的每一个挑战。 20250101Day31我很难忘记的一次过年2017年的春节，至今仍历历在目。那一年的腊月二十七，老公突然通知我他带着儿子去越南了，而我和女儿可以选择去西安过年。忙碌了一天后，孩子爷爷送我们前往机场。这次特殊的旅程，给女儿留下了深刻的印象，也让我心中充满了温暖与感动。到了西安姐姐家，迎接我们的是一场充满仪式感的新年庆祝活动。一家人围坐在一起，和谐而温馨。我们一起写对联，用毛笔蘸着墨汁，写下对新年的美好祝愿；一起准备年夜饭，厨房里弥漫着各种食材的香气，每个人都在为这顿丰盛的晚餐忙碌着；一起聊新年愿望，大家你一言我一语，分享着对未来的憧憬；除夕夜，我们一起打电话拜年，祝福声此起彼伏，仿佛整个世界都沉浸在喜庆之中；初一、初二、初三，我们还一起出游，感受着古城西安的独特魅力。对于女儿来说，这是她记忆中最和谐完美的一次过年体验。而对于我，这次过年不仅仅是地点的变化，更是一次心灵的洗礼。它让我重新审视了家庭的意义，感受到亲情的珍贵。回忆中，那些难忘的过年时刻总是与童年紧密相连。每到腊月，家里的一切似乎都有条不紊地进行着，但每年都会有一些小变化。窗花每年都不一样，对联大都是姐姐亲自撰写内容，爸爸亲笔书写，字迹刚劲有力；墙围子隔几年会换一次，如果当年不换，也会浆洗一新，焕发出新的光彩；下锅的主菜虽有固定的几道，如烧肉、丸子、小酥肉等，但也总有新的菜品加入，带来惊喜；新衣服更是必不可少，每年都会给我准备两套，让我在新的一年里焕然一新。记得那年我上初二，一家人忙忙碌碌地准备着过年的七七八八。姐姐不仅安排好各项重要工作，还在赶制一件特别的马海毛毛衣外套给我。中国红色和桃红色的搭配，不对称设计，还有垫肩，样式独特得让人眼前一亮。这件毛衣不仅是姐姐的心血结晶，更是我对那段幸福时光的美好见证。每次穿上它，我都感到无比自信和幸福。在这个家里，我得到了父亲母亲哥哥姐姐所有人的疼爱。能想起来的事情都是能让我合不拢嘴的幸福时刻。46年的岁月里，因为有了这些不一样的体验，我更加珍惜和家人团聚的日子。从今年起，我一定会创造美好的环境，和家人一起享受每一个幸福美满的时光。我知道，我能做到。 20250102Day32《我很难忘的两次旅行》七岁那年的冬天，像一幅永远镌刻在心底的温暖画卷。大舅在静乐县举办婚礼，全家人都前往参加。婚礼结束后没几天，一场纷纷扬扬的大雪不期而至，大巴车停运了。我们只能搭乘顺风车走了一段路后便下车徒步前行。当时的雪下得很厚，每一步都像是踏在蓬松的棉花上。因为年纪小，一路上哥哥们和爸爸轮流背着我，他们的背是那么宽厚而温暖，仿佛能承载起整个世界。走累了的时候，大哥还去路边采摘沙棘给我们吃，那一颗颗橙黄色的小果实，在洁白的雪地里显得格外诱人，酸甜的味道至今仍在舌尖萦绕。途中我们在一户人家中歇脚吃饭，那家人的热情好客如同冬日里的暖阳，驱散了寒冷与疲惫。当夜幕渐渐降临，我们终于走进了石头拱门的下坡路，这意味着县城就在眼前了。这一路上，家人对我的无微不至的呵护就像涓涓细流，滋润着我的心田，欢声笑语也一直回荡在我的耳边，成为最美好的回忆。另一次难忘的旅行是在2004年5月19日，从济南出发前往泰安。那是我人生第一次登泰山，怀揣着满满的好奇与期待，只为看第二天的日出。那时的我体重103斤，脸上洋溢着春光灿烂的笑容，顶着筷子烫的发型，一个人背着双肩包踏上征程。我穿着平底软皮棕色合脚的鞋子，紧身黑色牛仔裤搭配一件橄榄绿的中长修身上衣，一路自拍，记录着自己的足迹。沿着蜿蜒的山路向上攀登，美景尽收眼底。到达山顶时，金色的夕阳正缓缓西沉，将天空染成一片绚丽的色彩。更令我难忘的是，在山顶给他打通电话，约定要一起爬一次泰山。很多年后，他带着我们的儿子完成了这个约定。每一次回忆起这些旅行，都感觉那些美好的瞬间被定格下来，真实而清晰地存在于我的生命里。以后每年，我都想继续记录下难忘的旅行，让这些珍贵的记忆永远留存。 20250103Day33我做过很勇敢的一件事……《勇敢的选择，最美的回忆》2004年的那个深秋，我做了一件至今想起来都令自己钦佩不已的事。那是一个充满未知与挑战的时刻，11月14日，我带着满心的期待与不安，踏上了从杭州开往包头的绿皮火车。 34个小时的漫长旅程，没有买到卧铺票的我，在列车员那里焦急地等待着补票的机会。当终于能够躺下休息时，却发现自己置身于一个寒冷的车厢之中，暖气似乎出了问题，冷风像调皮的小精灵钻进每一个角落。对床的阿姨是位热情的包头人，她得知我要去鄂尔多斯后，便打开了话匣子，给我讲述着在包头人眼中鄂尔多斯人的故事。那一个个生动有趣的描述，在寒意中为我带来了些许温暖。 到达包头后，表哥正好在那里工作，他将我安顿在酒店住下。而我心里一直惦记着那个人，他不接我的电话，这让我满心疑惑又担忧。于是，我用酒店的电话打通了他的手机，告诉他我已经到了包头，希望可以见他一面。第二天，他来了，我们漫步在街头，一边走一边聊天。那一刻，仿佛时间都变得很慢很慢，周围的喧嚣都离我而去，只剩下我和他之间的对话。最后，我们决定一起去鄂尔多斯看看。在东胜，他宴请了我和表哥，那是一场充满意义的相聚。 两周后的我们，领了结婚证，开启了长达20年的婚姻生活。现在想来，当时的我是多么勇敢啊。我只是凭借着一种直觉，带着破釜沉舟的勇气，想要知道他为什么忽然不接我电话，想要挽留我们的感情。我甚至做好了失去一切的准备，只为了遵从自己的内心，给自己和他一次机会。 20年后的今天，我从未后悔过当初的选择。我很感恩那时候的自己，敢于打破常规，勇敢地去追寻自己的幸福。正是那次勇敢的选择，让我见识到了自己隐藏在心底的力量，也让我有机会接触到心理学，从而更好地理解自己、理解他人。如今，每当我回首往事，都会觉得那是一段无比珍贵的经历。 20250104Day34我很后悔的一件事。人非圣贤孰能无过，有过就会后悔。我最最后悔的事是一类事件：当我和孩子们面临最亲近的人的语言攻击，恶语相加，甚至大打出手的时候，懦弱无能的我没有及时阻止伤害继续发生，很多时候还做了帮手。我的女儿和儿子有那么一段时间非常恨我，我非常能理解。值得庆幸的是，我一直在学习家庭教育的路上探索，了解到我是一切的源头，选择改变自己，提升自己的认知水平，随着孩子们渐渐长大有了自己的判断决策能力，亲子关系日渐融洽。今天凌晨，儿子和我再次面对过去的这种伤害模式，儿子在经过辩解、不接受等抗争后选择暂时安静。他矛头指向我，他的焦虑无法处置，最常用的办法就是一股脑丢给我和孩子们。以前我总是不能把这种情绪流动出去，常常发泄在孩子们这里。今天，我看到自己完全有能力接招，给予回应。他情绪稳定后回房间休息。就如同这几天银川的地震一样，过去了没留下什么痕迹。我很后悔过去的他和我的行为给孩子们造成的伤害，同时也给我造成后续不断的自戕。孩子们真的太善良，太有爱了，总是一次又一次的给我们改正的机会。谢谢我的两个孩子，谢谢他的各种反应，谢谢让我后悔的事，给了我成长的机会，在不断实践中，我的情绪不太容易被带跑，我的心安定了，紧张的气氛很快就能缓和下来。 20250105Day35我做过很糗的一件事……那一年孩子们七八岁的样子，正月初三我们一家四口和朋友一家四口去浙江舟山玩。晚餐，端上来一盘什么炒田鸡，儿子就问我“田鸡是什么？”我随口就说“就是田里吃虫子的鸡。”满桌子的人就笑了……我顿时语塞，脸涨得通红……其实，转念一想都是朋友也没什么的，也就放下了。后面几天继续开心的玩。在银川，丫头上小学四年级的一个夏天的下午，我约了茶课。要求穿宽松棉麻衣服出席。我穿了一身白色衣服，上衣衣襟有写意荷花，脚上一双白色面麻绳包边的平底鞋。因为时间有点紧张，我紧跑了几步……不知道是裤裙太长还是鞋子太松，就摔倒在小区路上了，膝盖也磕破了。还好大夏天路人比较少，顾不上疼了赶紧爬起来一看，外面一层棉麻破了一个洞……时间来不及了，就去厕所把裤裙脱下来翻个面又穿上。真庆幸裤裙是双层的棉麻，还好膝盖不是特别严重。那次课上的内容完全不记得了，这个事却记得很清楚的。还真是，现在想起来那些个糗事，嘴角都挂着笑意…… 20250106Day36那一天，我决定……在2004年12月2日之前的一周，我决定嫁给他。这不仅仅是一个关于爱情的抉择，更像是一次对未来充满希望的勇敢赌注。当时的我坚信，这是命运赋予我的唯一一次机会，去拥抱属于自己的幸福。20年匆匆而过，岁月如梭。在这漫长的婚姻旅程中，我几乎尝遍了生活的酸甜苦辣，每一个瞬间都成为我生命中最宝贵的财富。曾经有过欢笑与泪水交织的日子，也有过迷茫和困惑的时刻，但正是这些经历塑造了今天的我，让我更加深刻地理解了爱的真谛。于是，我走上了不断探寻自我的成长之路，在这条道路上，我学会了如何更好地去爱自己、爱家人。我开始尝试新的事物，勇敢地追求梦想，努力让自己活得更加精彩。每一步都充满了挑战，但我从未放弃，因为我知道，这一切都是为了遇见更好的自己。回首往事，我不后悔当初那个决定。相反，我满怀感恩之心感谢那时勇敢无畏的自己，是她毫不犹豫地选择了相信爱情，并愿意为这份感情全力以赴。正是因为有了这样的勇气，才让我拥有了如今这般充实而美好的人生。感恩过去的每一个选择，它们都成为了今天我最坚实的基石，支撑着我继续前行，活出属于自己的精彩篇章。【沙拉】银川，这些天是不回去住了。今天，我决定继续启动2025年我的奔波季。这种跟着自己的心做决定的感觉真好！ 20250107Day37如果时间可以倒流，我希望回到那一天……在朗读这部分内容录音的时候，我的情绪被文字带动，暂停了好几次才读完。今天在书写前，打开录音听到第一个小鸟的故事，我就暂停了。因为如果时间可以倒流，我希望回到那一天：我们全家（爷爷奶奶也都去了）和大姑姐姐一家，大年初二，一起开车前往西安旅行的第二天。不记得具体事件，大约是三岁大的女儿不听从父亲的要求，被父亲打了好几个巴掌。那一瞬间，女儿的眼中充满了惊恐与无助，泪水夺眶而出，小小的身体颤抖着。而我，作为母亲，却在那一刻选择了沉默。我没有勇敢地站出来，没有制止那不该发生的伤害。爷爷奶奶也没有及时反应过来，弟弟更是懵懂无知，像一个旁观者。那一刻，女儿一定感到无比的伤心和绝望，她平日里最信任的妈妈没有保护她，最疼爱她的爷爷也没有出手相助。如今，当我再次回忆起那个场景，泪如雨下。我多么希望时间能够倒流，让我有机会重新做出选择。我希望自己能勇敢地站在女儿面前，能在那一刻紧紧抱住女儿，告诉她：“妈妈在这里，我会一直保护你。”此时泪流满面的我瞬间理解了女儿说的原始恐惧和愤怒来自于哪里。今天，在书写这些文字的时候，我仿佛又回到了那个令人心碎的时刻。但这一次，我不再是那个懦弱的母亲。我明白了，真正的爱不是苛求完美，而是无条件的包容与接纳。我的女儿，她一次又一次地原谅了我和丈夫的不足，用她善良的心灵教会了我们什么是真正的爱。我想对女儿说：对不起，亲爱的女儿，我爱你，请原谅妈妈曾经的懦弱无能。是你，用你的宽容与善良，给予了我们成长的机会。是你，让我们懂得了如何更好地去爱一个人，如何去面对生活中的不完美。正如寂静法师所说：“我想对爸爸妈妈说：爸爸妈妈，我来到你们身边，就是希望帮助你们改变，也希望你们接受我、容忍我。我愿意从今天开始，不再用完美要求你们，也请你们不再用完美苛求我。我是你们的一部分，我们是一个整体，让我们一起改变，改变才是力量！让我们一起用包容让生命美好，让我们一起用爱让世界美丽！”谢谢我的两个可爱又伟大的孩子，是你们让我有机会成为现在的我和将来更完整的我。愿未来的每一天，我们都能够彼此珍惜，共同成长，用爱创造更加美好的回忆。❤️【沙拉】我的身体记得是什么时候伤了女儿的心❤️的，只是头脑选择忘记罢了。朗读，聆听这部分内容，唤醒我的身体，瞬间带我回到那个当下……泪水止不住的流下来，无比难过，后悔…… 20250108Day38《在爱情里学会爱自己》二十载岁月悠悠，宛如一场漫长的电影，在我心底反复放映。从初次恋爱的青涩懵懂，到如今与爱人携手走过二十年风雨，育有两子，我在这段感情中领悟了太多，而最珍贵的一课，莫过于学会爱自己。二十年前，当我第一次坠入爱河时，那是一种沉浸式的体验。从初识对方的好感萌生，到每天煲电话粥的甜蜜，再到鼓起勇气表白，约定时间见面，直至最终领证步入婚姻殿堂。这一路走来，我们共同面对过无数挑战与障碍，也曾经历过他提出分手的痛苦时刻。然而，命运似乎眷顾着我们，他四次奔赴西安，他的父母也最终接纳了我，于是我们又幸福快乐地在一起，开始了新家庭的生活。那时候的我，是一个充满自信且无所畏惧的女孩，坚信“二人同心其利断金”。婚后，我全身心地投入到这个新的家庭之中，一切都以他和家庭为核心，几乎倾尽了我所能付出的一切。可是，慢慢地，我发现了一个连我自己都感到陌生的自己。曾经那个自信满满的我仿佛消失不见，取而代之的是一个迷失在家庭角色中的女人。在那段彷徨迷茫的日子里，因为完全忽视了自己，让角色的界限变得模糊不清，力量也随之涣散。那些过往中许多令我后悔不已的事情，大多都是在这个阶段发生的。我为了家庭、为了他，不断压抑自己的需求和感受，渐渐失去了自我。直到2016年6月之后，我才真正踏上了一条探索寻找自信自我的道路。这是一条漫长而又充满挑战的旅程，但我从未想过放弃。我开始学习爱自己，成为自己。我明白，只有先爱自己，才能更好地去爱身边的人，包括我的孩子们。爱自己意味着勇敢地担当起自己的责任，凝聚起内心的力量。我不再是那个只懂得为他人奉献却忽视自身需求的人。我要让自己变得更加坚强独立，这样才有能力为我的孩子们托底，让他们在一个充满爱的家庭环境中茁壮成长。这段感情就像一面镜子，让我看到了曾经迷失的自己，也让我懂得了爱自己的重要性。如今，我带着这份感悟继续前行，用爱自己所获得的力量去书写更加美好的未来。 20250109Day39在家里，我最喜欢的角落是……记忆中，有很长一段时间我在家里没有属于自己的角落。我的压岁钱存放在妈妈放重要东西的一个大箱子里，有锁的。我喜欢的书放在姐姐的箱子里。我的玩具一个清秀的布娃娃基本随身带着。上到小学四年级，我和姐姐共住一间房子，我有了一个桌子，我喜欢在那里做手工，画画，但场景基本不记得了。初中，高中，因为搬家几次，没有属于我的角落。直到结婚后，我最喜欢的是公司我们的大会议桌。我可以在全开纸上画平面图和鸟瞰图，比电脑渲图快很多呢。我们的业务一天比一天多，生活一天比一天富裕，重要的是每个方案都是我们一起创意，一起头脑风暴完成的。孩子上小学后，我会在卧室安置一个小圆桌，一把椅子。这个空间用来阅读，画画，写手帐……经常在听到他要回来的时候，我会迅速找大物件盖住我正在做的事。因为他觉得我应该把时间用在学习孩子们的课程上，而不是做自己喜欢的事情。两年前，我在上海庙有了自己的专属房间，书架，衣柜，抬高的床，这个空间现在塞满了我喜欢的，不舍得扔的很多物品。我最喜欢这个隐蔽的床，不受地暖的热浪影响，避开了顶灯的直射，还有随手放书的地方，还有一个随手可以关灯的开关，铺着我最满意的棉纱床单，完完全全属于我自己的空间。每次回去我都可以在里面呆着不出来的。😍2024年底开始装修的新房子里，我那一间虽然设计方案被否决了，最终效果也还满意。我最喜欢的是窗户下面的长桌子，两侧都是书架。全然满足我阅读，书写，做手工的需求。非常感恩他给我提供了属于我的角落，我计划在这个房间的每一个物品都是我的心动之物，衣柜里最多不超过36件衣服。我要在接下来的日子里过上心动每一天的日子。2025年，我会把妈妈家里也打造成妈妈最心动的空间。 20250110Day40### 我的秘密基地：心灵的避风港与成长的记录 每个人都渴望拥有一个属于自己的秘密基地，一个可以存放所有心爱之物、沉浸其中自由创作的地方。对我来说，这个秘密基地不仅仅是物理空间的存在，更是心灵深处的一片净土。它不仅承载着我的梦想与爱好，更见证了我的成长与思考。 #### 头脑中的排练场 我的第一个秘密基地是我的头脑。在这里，我常常进行各种场景的预演和排练。无论是即将面对的重要会议，还是日常生活中可能遇到的挑战，我都会在脑海中反复演练。虽然这些排练大多不会真正派上用场，但每一次的演习都让我更加自信和从容。这种心理准备的过程，实际上是在积累经验，提升应对复杂情境的能力。正如古人云：“未雨绸缪，有备无患。”通过这种方式，我逐渐培养了更强的心理素质和应变能力。 #### 笔尖下的内心世界 日记本是我第二个重要的秘密基地。从小时候老师要求写日记开始，我就养成了记录自己生活点滴的习惯。最初，日记只是简单地记录日常琐事，随着年龄的增长，日记逐渐成为我表达内心世界的重要渠道。初中时，发现妈妈会偶尔翻看我的日记，于是我只记录那些无关紧要的时间和事件。然而，到了高中阶段，独自在外求学的经历让我意识到日记的重要性。许多重大决定都是在日记中反复思考后做出的。渐渐地，写日记成为了一种习惯，也成为我与自己对话的方式。 大学期间，尽管学业繁忙，我还是断断续续地坚持记录。工作后，恋爱中的困惑和喜悦也都在日记中得到了宣泄和整理。多年以来，我还专门尝试过书写奇迹日记和感恩日记，从中感受到了积极心态的力量。每一段经历，每一次反思，都为我提供了宝贵的成长机会。 #### 2025年的书写愿景 展望未来，2025年我希望能够进一步深化自己在书写方面的学习和成长。不仅仅是记录生活，更要将这些零散的片段串联成一个完整的故事。通过系统的学习和实践，我相信自己能够更好地呈现内心的丰富世界。这不仅是对过去经历的总结，更是对未来生活的期许。书写不仅能帮助我理清思路，更能成为我与他人分享智慧和感悟的桥梁。 在这个过程中，我将继续探索如何通过文字表达内心的情感和思考，让每一句话都充满力量和温度。希望未来的某一天，当我回首往事时，能够看到一个更加成熟、自信的自己，站在曾经的梦想之上，继续前行。 --- 通过这两个秘密基地，我不仅找到了心灵的栖息之所，更在不断的思考和记录中实现了自我成长。无论是头脑中的排练，还是笔尖下的文字，它们都是我通向更好自我的重要途径。 20250111Day41今天有一件美好的事情…早晨五点多，婆婆和他儿子的说话声，走路声，拿物品的声音，声声入耳。打开睡眠监测，睡眠时间五小时五十一分，深睡一小时四十五分，送给自己一个微笑😊“起床喽！”几分钟后，我也愉快的加入了这个交响乐中，儿子还多享受了一会急促的敲门声……一个半小时后，他儿子进屋睡回笼觉了，洗完澡的婆婆头发干差不多了，进屋小睡一会，听到儿子屋子里又传出了呼噜声。我打开多领国打卡，然后下楼准备早餐。我昨晚才到家，没储备什么菜。冰箱里有绿甘蓝和鸡蛋，蜜薯，锅里有昨晚熬好的稀饭，有了，开工。蒸上蜜薯，做甘蓝丝鸡蛋饼，炒手撕包菜……我和婆婆一起共进早餐，美美哒。（他吃了几口鸡蛋饼去工地了，儿子还在补觉）这早晨不只有一件美事了。下午，我要去机场接女儿，又一件美事要发生的……每天把我的频道调频到发现美事档，看见的一切都可以是美事。比如今天的太阳是柔柔的暖黄灰色系，有一丝丝的冷，三九第三天，银川正在下雪，我还能感受到阳光，真是一件美事！ 20250112Day42最近最有成就感的一件事。2024年，我经历了父亲的离世，深刻体会到“子欲养而亲不待”的遗憾。这让我意识到，人生中有很多想做却一直拖延的事情需要尽快行动起来。### 第一件事：投身新的事业我选择了全新的赛道——娜家美学整理。十一天内，我全身心投入，完成了妈妈衣柜的彻底整理。从规划方案到下单采购，再到每一件衣物的分类归纳，最终实现了四季衣物随取随穿、永不复乱的目标。这一过程不仅让我的生活更加有序，还让我发现了对整理的热爱，享受其中的乐趣。### 第二件事：克服内心的恐惧面对过去曾让我恐惧的情景，我现在能够从容应对。我逐渐明确了自己的内心界限，不再强求他人，也不再勉强自己忍让。这种清晰的自我认知，让我感到前所未有的自由和自在。这两件事让我深刻体会到，行动力和自我认知的力量，使我在2024年收获了满满的成就感。 20250113Day43最近我很苦恼的一件事沟通困境与自我调节一直有苦恼的事半伴随我的左右，这些苦恼有大有小，持续时间有长有短。然而，自从2024年下半年以来，我发现苦恼的事情变少了。即使出现，我也能迅速将其分解。我采用剥离的方法，首先明确事情的主体是谁，然后只去理清自己的部分，至于其他人的部分，我选择顺其自然。最近，我特别苦恼的是：我真的听不懂对方在说什么。那种完全不知所云的感觉让我感到困惑。我表达的内容也常常以误解告终。大家都说是沟通出了问题，那么如何有效沟通呢！昨天，我仔细倾听，但听到的内容却松散无系统，我无法捕捉到对方真正要表达的意思。而当我给出反馈时，对方却完全不接受。这是我最近比较苦恼的一件事。苦恼，痛苦的感受都是自己给自己的，与他人无关。我用书写的方法调节，希望他也能找到合适他的方法。 20250114Day44最近，我的生活发生了一些改变。每年寒假，我们三个都会回到上海庙和爸爸居住准备过年。然而，那里总是勾起一些不太美好的回忆，让我们心里感到些许不适。今年，我的心态发生了显著转变，这或许与一月份的地震有关。面对生死，其他问题都显得微不足道。频繁的地震让我意识到，目前所在的地方其实相当安全。另一个重要变化是，我深刻认识到自己才是一切的源头。最重要的是我对事情的看法和理解，而不是他人的反馈。虽然生活中仍会有情绪波动，但这些波动持续的时间非常短暂。前天上午，我目睹了一场语言暴力。我清楚地知道那是对方的问题，与我无关，因此没有受到太大影响。尽管当时有些小抱怨，但很快就想通了。冷静了一天后，今天中午11点多，对方竟然打电话邀请我和孩子去会所吃饭。这个变化确实很大，令人惊讶。去了之后发现状态不错，对方语重心长地跟我说："我们的关系处成这样，不要再谈什么爱情了，但我们之间还是有恩情的。在教育孩子这方面，我们需要保持一致和认可。"的确，在教育儿子方面，这半个学期来我们处理得很好，非常顺利。最近生活发生了很多改变。首先，我坚持在多邻国学习英语已经160多天，没有间断过。现在这基本上是我早晨起床后第一件要做的事情。最近几周连续成为蓝钻，这激发了我拿分的动力。一看到自己排名下降，就赶紧多做些题，多练习一下，争取回到前列，这种感觉很好。第二个改变是从元旦开始，我认真记录每天二、三件小确幸的事情，专门买了个可以随身携带的小本子，非常方便。再一个就是阅读。我会写一些读书笔记，并将内容发表在美篇里。最重要的是，到年底时可以把读书笔记全部打印出来。这对我来说是一个很好的记录。时常翻看这些读书笔记，也能重温书中的内容。可以将尽可能多的知识融入我的知识结构中，不断丰富自己的学识。我开始更加注重保护皮肤，采取了一系列护肤措施，以保持皮肤的健康和光泽。此外，我尽量早睡，确保每天有充足的睡眠时间，这让我感到非常舒适和精力充沛。 20250115Day45《对我有特别意义的一道菜》对我有特别意义的饺子与汤面对我有特别意义的一道菜，面对这个主题，我有一些犹豫，一下子想不出来是哪一道菜。但是脑海中就想起了妈妈的那一句话“接风饺子，送风面！”从我的记事起，只要我们家来客人，还有一些重要的节日，爸爸每一次出差回家，后来姐姐上学回家，再到后来我出门上学回家，我们家第一顿饭一定是会吃饺子的。而且每一次包饺子，都是全家人很热闹的一起包饺子，谈笑风生，特别美好的回忆都在饺子里。 等到我结婚以后没几年我就对饺子产生了很大的抵触。在孩子一岁左右的过年开始，包饺子就是我一个人，面对着一大盆一大盆的饺子馅，和了一盆又一盆的面，然后一个人搓、擀、包，包好再去冻在冰柜里，我感觉能有一个正月都够吃的饺子。擀皮儿能擀到我的手掌疼，胳膊疼，造就了一个很不美好的回忆。因为有对比，在头脑中固执的观念认为饺子是全家人一起热热闹闹包的，而现实是我一个人包，这种反差就会让我开始讨厌饺子。最近几年，我基本上一年最多吃一两回饺子。到了过年非吃不可的时候，我也是尽力做一个配角儿，就是我不擀皮儿，只包。因为他们说我包的饺子非常好看又快。 说到这里，我又想起了其实对我来说还有一道很有意义的饭菜。在我结婚这20年里。每当我想家，想妈妈的时候。我一般会选择做小揪面的汤面。那是妈妈的味道。如果加上生汆羊肉在里头，那就有了爸爸的味道。因为在我的记忆中，爸爸腌的羊肉是最好吃，他放的调料，把握的时间火候都很好，所以生汆在面汤里边的羊肉是非常好嚼，味道也很香的。所以今年过年我也会做这道汤，作为年夜饭的一道主汤送上桌，这是我对爸爸的追忆。【沙拉】2025年注定有一个不一样的年……20250116【思瑶】昨天大家分享了自己的年味，虽然我们分享的是快乐的一半年味，但是另一半是我们没有表达的年味。人过一生，很长且短，年是个传承，也是一种创造。愿我们在2025年开始把“年”放在心上，这也是把自己放在心上的一个过程。我昨天的身体前所未有的敏感，感到大家的思维在头脑里不断游离，我的头脑一开始就被大家的能量场影响到昏昏欲睡。我意识到这是我们情感的一种逃避，年对我们来说并不那么幸福愉快，所以我们只面对其一，逃避其二。整场沙龙结束，我的头部隐隐作痛。而身体的感受却是十分的沉重和沉寂。感觉身体瘫软成大大的一团，这种无法动弹的感觉，或许是年的其二给我们带来的沉重，僵化，麻木和我们逃避的东西。逃避不能让我们的心灵快乐，也不能帮助我们解脱，也无法让我们寻找到人生活着的意义。我们只有在生活里行动，为自己创造。因此，我们用和之前不一样的心态去面对自己，面对自己的年吧。【沙拉】我今年心态有了很大的转变，我要去创造我想要的年的样子给我和家人一起享用。年的氛围用插花和画来体现，年夜饭我也会奉上我想要的美味和家人爱吃的菜。我有些期待了…… 20250116Day46我心里有一首歌从《一辈子孤单》看人生感悟与成长我的心里有一首歌，看到这个主题，其实头脑一片空白。说实话，十几年来我很少唱歌了。我接触最多的音乐就是最近十多年接触的冥想音乐，基本上是没有歌词的。回想啊，回想啊…一首熟悉的歌跳出来了。那应该是在20多年前。一首名为《一辈子孤单》的歌。2002年，我已经在杭州待了一年。那个时期，主要就是在专业上精进。因为来了美院才发现，学习原来是这个样子的，每天作业可以画到凌晨一两点，课程内容没有教科书，只有各种参考书，去图书馆书店不停的翻阅提炼。那个时候我钻研于学校的专业的学习，无暇顾及其他的。但是同学呀，朋友呀大都在谈恋爱了，而我那个时候还没有接触过这个领域。基于对自己的自卑，我觉得我可能不适合结婚，或者说对找到另一半不寄予希望。所以那个时候听到这首歌吧，就觉得特别的契合。今天我又听了好几遍这首歌，还是很感动。我现在有了自己的家，有丈夫，有孩子，有这些认识了20年的亲戚。但回到内在，依旧会觉得孤单。特别是2024年3月底，爸爸离开。我意识到：每个人都是独立的一个个体。爸爸离开了，他只带走了他的部分。说到这里，泪如雨下。真的不能辜负我活着的这些时光，让每一天都活的有价值，有意义，并记录下来。虽然我们每个都是独立个体，但是对他人的影响又是很大的。爸爸虽然走了，他留下的很多回忆，很多教导，很多身体力行的事情以及习惯，都刻在了我们这些孩子的骨子里。那么，我有孩子，我也有传承的使命。所以，接下来的日子，我会好好过，过好每一天。把我身上好的东西传承下去。我很喜欢歌词里说的“我独自走在街上，看着天空，找不到答案，我没有答案。天空已蔚蓝，我会抬头看”。虽然没有答案，但我依旧喜欢抬头看。蔚蓝的天空，彩霞满天的天空，夕阳无限好的天空。20多年前认为的孤单，现在来看，这是一个独立的个体。我们每个人都是独立的个体。而我要做的，就是让这个个体活出精彩来，成为一束光，照亮我自己前行的道路，也影响身边的人。我这个学期基本上每周都去上班。我的同事受我的影响开始阅读，开始学习。她给我说，她特别感激我，是我让她找到了学习成长的方向。虽然只影响了为数不多的几个人，但是我知道我已经在发光了。在接下来的日子，我会让自己越来越喜欢自己，成为那个我想要的自己。 20250117Day47《那些年我衣橱里的特别衣服》我的衣橱里有一件特别的衣服。说实话，真正拥有自己的衣橱，也就是2024年吧。这之前基本上都在出租屋里，大都合用。我和孩子的，或者我和老公的，或者怎么样，就是一家人掺和在一起的。其实在前两年啊，别上海庙这个房子里，重新做了衣柜以后，终于有了属于我的衣柜了。但是因为不常住，基本上一年就是寒假回来住几天，所以衣柜一直空着。直到2024年，我才把所有衣服放到我的衣柜里。在做第一次整理的时候，我在这部分衣服里有一件存放了很多年的黑色羊绒大衣，在衣柜的最深处挂着。大衣设计简洁，至今都不过时，穿上很修身。那是在十几年前，我因为怀孕生娃连续好几年都没有去姐姐家了。于是，那一次的冬天，在西安跟我姐姐一起逛街，快过年了嘛当然要买新衣服了。 记得当时给公公买了件黑色羊绒大衣，给婆婆买了件蓝色羊绒大衣，给孩子们各买了一套衣服。最后姐姐领我逛到这家店。我试了好几件衣服，最终确定下来买这件大衣。当时是标价是9800，打下折来三四千块钱吧。我忘了具体的价格了，但是相当贵，特别是对当时的我来说。（当时的我，一直兜里都不会揣超过100块钱，然后家里的所有花销都是伸手要的。）而且那个时候的我就觉得这钱就是应该花给孩子，花给他们，而不是花给我自己的，当时姐姐让我买的时候，其实我是犹豫的。但是，姐姐说这件衣服确实非常好看，而且能穿很长时间。你去就是讲方案什么的，还是需要有一件非常合体的上档次的衣服的，所以就买了。确实，那件衣服穿上很很好看。穿了好几年大概。后来因为彻底回到家里看孩子成为完完全全的家庭主妇，所以这件衣服也就不穿了。我记得又过了好多年，有一次需要他和我去领导家谈事情，实在拎不出来衣服的时候，还是拿它一裹，就可以出门了。这是一件我非常喜欢的衣服，也见证了我那个时候是如何不爱自己的。如果不是姐姐，我根本不会买的。 今天写到这个主题，我想我晚上还是会回去把这件衣服找出来套在身上，照镜子再看一看。体型没怎么变，但是人确实老了很多了。如果可能的话，会拍张照片的。 早些年一直有压箱底的两件衣服。那是2005年6、7月份。当时，决定在7月份放暑假期间，他和我回到山西的老家去举办婚礼。当时他带我去东胜的购物中心，买了一条中式的暗红色的裙子，还有一件紫色系的中式立领的上衣。那一次回去家里参加我的婚礼穿过一次，就一直在我的柜子里叠着。现在找不到了，是因为那一年从东胜搬家回来，好多东西都落在库房里。后来库房被他人收拾整理过，把这些东西都搬了地方，所以至今还没有找到。也许2025年有机会回去收拾库房的话能找出来。如果找到的话，我还是会把它放在我衣柜的最深处珍藏起来。因为那是结婚20年来，他为数不多的几次带我买衣服中的最重要的一次体验。 20250118Day48与高中可爱同桌的重逢及过往回忆我有一个可爱的朋友。那是在2024年12月20日的下午5点半左右，我见到了我这位朋可爱的朋友：燕舞。她是我在高中时候的同桌。因为在一中的学校里每个学期会有几次大考，每次测试完都会按照成绩排座位的。我们有比较长的一段时间是同桌（非常难得）。她是一个非常热情，喜欢笑的女孩儿。但是很不幸，在高二的时候她长了很多的青春痘（应该是学习压力导致的内分泌失调）。那各年龄段的女孩子都是会苦恼于这个的嘛，于是就去找医生。刚好我们班长的叔叔开了个中医诊所，据说可以治好。于是就吃了这个中医的药，但没想到那个药不对。居然把我朋友给吃坏了，就吃到胃已经不消化了（吃下去什么样子，吐出来什么样子，完全不能进食…）。非常的严重，我们一直在宿舍陪伴直到他父亲到学校接她去了省中医院治疗。她最后因此而退学了。之后就一直没有见过。很感谢微信群，当我们班组建了微信群后不久，在群里聊天的时候，相互加了微信，从此她就非常关注我的动态。周五下午我们见面以后，我才知道她对我的朋友圈生活了如指掌，只要我发过的朋友圈，她都看了。她为了我们的这次约会，提前下班回家换下制服，专门打扮了一番，从看到我的那一刻很激动，很激动声音都激昂了许多，然后用她温暖的手拉着我就一直没放开。她带我去了我们另一个同学，就在汾河公园里阿珍开的一家软装店，见到了阿珍和昱秀。哇，我们都有二十七八年没见过面了。海聊，海聊。聊过去印象中的我们，都是非常非常美好的回忆。我这可爱的同学，是一名警察，是那种片儿警。真的没想到他们的工作真的是非常非常的的细致入微，也非常非常危险。我们生活的空间能感觉到很安全，的确离不开他们每天每天默默的付出。聊天中让我最感动的，最感动的一个故事是：在2001年，她工作调到杏花岭区侯家巷的派出所，她非常的高兴。因为，她知道我就在太原师专上学嘞，所以他就去学校找我。结果学校保安就说没有这个学生。她非常的生气，后来她找了他们单位每月例行检查各个单位的同事，在下一次检查时带她去。去了以后，她把人家档案都翻了个遍，然后居然翻到了我3年来的在学校的出入时间记录，发现我是一个非常遵守校规的学生。那位老师说：“哦，你原来是在找她啊，这是我们一位非常优秀的毕业生，她现在已经去美院进修了。”我的天呐！我真的好惊讶，好幸福。就因为有一个人默默的牵挂你，寻找你，去了解你的所有，太感动了。我……在她眼里，我是一个非常非常有能量，有能力，热情帮助他人的人。在我眼里。她是一个感情非常细腻，文笔非常好的女孩儿。她现在经常在我们一中校友的那个链接里发布她的文章。字里行间能感受到她的那种细腻，还有我很惊讶于她的记忆力，我们在高中时期班里几乎每一个同学发生的那些点点滴滴的事情（我们班有64个孩子）她基本上都知道，都能说的很详细，真是太佩服她了。我接下来也要仔细回忆回忆，真的要具体写一写我这个可爱的朋友。而这次见面更具体更亲切了。她是那种给我特别的亲切感，温暖感觉的人。所以我下学期回去上班，腾出来几个周五一定会跟她再聚的。 20250119Day49那一刻，我被大自然感动了。我很喜欢抬头看天空，飘动的云☁️，各种蓝色的天空……记忆中，小县城，夏天雷阵雨过后的傍晚，火烧云，绚烂无比。这样的天空，让幼小的我记忆极深，刻骨铭心。在高中艺考的创作考试中，我的作品就是夕阳下，暖黄色的阳光肆意洒在几个孩童身上，他们正在在矮墙上自由创作……在大学阶段有好几年都在穿戴橘色系的衣服及配饰……后来和他开酒店的时候，设计标志也用到了橘黄色……天空蓝，三十岁前蓝色系的衣服，很衬我的皮肤，所以有好几件……也许是因为这份一如既往的喜欢蓝天白云，在日渐城镇化的趋势下，这样的地方越来越少了。于是20年前，毅然决然的把自己嫁到内蒙，享受无尽的蓝天白云……如今，我在老家上班，越发勾起小时候对这片蓝天的遐想，每次看到不一样的感觉，心中总是升起暖暖的喜悦感。我一直被蓝天白云吸引着……【沙拉】今天晚上赶路，刚到目的地，顾不得安顿好其他的，先来更新。今晚，因为车电不足需要充一会电才能赶路。于是，我三个吃了麻辣烫，酸辣粉，砂锅牛肉，开心聊天，一切都那么顺畅…… 20250120Day50《送给自己的礼物计划》我想送给自己一份儿礼物。在2024年我送给自己很多个礼物：第一个礼物是每一个季度都去找中医调理一次身体。第二个礼物是每年至少有两次七天的辟谷，启动我的内在修复功能。第三个礼物允许自己想到就去做，没有条件就去创造条件。实在达不成了，也允许事情是这样的结局。第四个礼物加入娜家美学整理，理家理心理自己，确定了2025年的新目标。第五个礼物送给自己一次较远的旅行，收获很大。第六个礼物好好地陪伴自己。在接下来的2025年我要送给自己很多个礼物，都在我的年计划里。第一个蛇年的礼物就是这一次的60天书写记录，结束后会把全部内容打印成书，送给自己新年礼物。第二个，2025年所有读的书，都要写一个读书笔记，记录在每美篇里，到年底的时候也是打印成书送给自己。第三个，2025年专门给自己买了一个小本本每天记录至少两件小确幸的事情。 还有很多很多的小礼物。在每一次完成计划的时候，或者只是想到什么，都会送给自己的。以前的我是内心觉得自己不配得，但凡有机会买礼物都是给孩子，给他，给父母。自己总是排在最后一位，甚至不买。终于在2024年的后半年，我会主动为自己留出时间，留出空间完成自己喜欢的事。祝愿我们平安喜乐！【沙拉】这些书也是送给自己的礼物之一。 20250121Day51给已逝父亲的一封信亲爱的爸爸：你已经离开我们8个多月了。马上要过年了，我想给你写封信吧。就这8个月来，每每想起你都想写点什么给你。但只是想想却没有行动。爸爸是怎样的一个人呢？爸爸在我这里就是宠爱我的代名词。有爸爸在就是对我所有做的事情的允许。爸爸给了我所有无条件的爱。现在特别感谢爸爸妈妈当时允许我远嫁他乡，体验不一样的人生。也因为不常和爸妈见面，反而能很快适应你的离开。然而这8个月来我总有一种感觉，爸爸没有离开我们。爸爸只是摆脱了这个地球历的身份，去成为他自己而已。家里的4个孩子中我和爸爸最亲近。我和爸爸之间没有发生过任何冲突。从我记事起，爸爸就对我各种各种允许宠爱有加。3岁左右，有一次玩小刀削铅笔。小时候我也是左撇子，把右手大拇指划了一道很深很深的口子（疤痕至今清晰可见），鲜血直流。记忆中爸爸长相不是那么清楚，但是我能感觉到那个有力的大手把我一抱。然后一只手用手绢儿把我的手捏住，朝医院跑去缝合。其实那些疼啊，缝合啊，如何恢复这些我都不记得。但是爸爸抱起我冲向医院的那一刻，那个情景一直在我的头脑里。爸爸每次出差回来，都会把我举过头顶，放在他的肩膀上，带着我去逛街，去书店买书，买漂亮的衣服。再后来，爸爸退休了，回到家一大家子人住在一起。他是一个抽烟很厉害的人，因为我们受不了烟味儿，所以爸爸每天都在院子里抽烟，不管冬天还是夏天。但是56岁的时候，爸爸说，因为我的小女儿，我要戒烟。所以从56岁那年起，爸爸再也没有抽过烟。我的第一次高考失利。爸爸跟我说。没关系的，你不是喜欢画画，喜欢摄影吗？我们可以直接去拜师，不用参加高考的。我支持你。后来我选择了复读，第二年考上了。之后不想回山西工作。去西安应聘，爸爸支持我。应聘好工作，但是因为教育局的问题，没去成西安。我选择专升本考美院，学费很贵，爸爸说，没问题。2001年的9月份，我考到了杭州中国美院。爸爸妈妈非常的高兴，我带着他们一起去杭州报到。然后就带着爸爸妈妈把杭州上海的景点转了一圈。现在还记得当时送爸妈上到火车上，他们回家的那个情景……2003年的11月份，已经工作也比较顺利。然而，爸爸妈妈遇到了一个转型的问题：他们休息不下来。所以我邀请他们来杭州小住。那一次是在杭州住了有8个多月。爸爸妈妈真正的过上了二人世界。我在钱塘江畔为他们租了一套温馨小房子，还带有厨房，方便他们做饭。凭借老人卡，他们在杭州能免费乘坐公交、畅游公园。这8个月里，爸爸妈妈踏遍了西湖景区的每一处景点。到了周末，我会带他们去稍远的地方转转，品尝当地美食。八个月后，他们回到老家，开始过上自己的日子，把儿子的事情交由儿子自己去管理。那是一段无比美好的回忆，爸爸妈妈也常常为那段时光感到骄傲。再后来，找工作、找对象，结婚后我远嫁内蒙古，爸爸始终给予我全方位的支持。后来我生小孩、照顾孩子，爸爸妈妈都竭尽全力地帮助我。临产前一个多月，他们就赶来陪伴我，为我补充营养。两个孩子出生后，月子里都是爸爸妈妈陪着我。孩子上学后，一旦我需要他们帮忙照顾孩子，他们总会第一时间出现。即便后来他们年老体衰、行动不便，心里最牵挂的依旧是我。 亲爱的爸爸，你遇事总是稳稳的，总有办法解决问题，是我们的坚实依靠。妈妈更是依赖于你。不过你放心，我们现在都是妈妈的依靠。这几个月妈妈住在姐姐家，身体调养的很好，情绪也好了。年后，我还是回去上班，每周有四天陪伴妈妈，另外三天哥哥们会照顾陪伴。你放心去吧！我们都会好好的。【沙拉】我拥有很多和父母一起的美好回忆。我还有一套爸爸亲笔抄写的书《园冶》，三本。这将是我人生中最重要的书，我的传家宝。 20250122Day 52亲爱的妈妈：蛇年即将来临，今年注定是个特殊的年份，因为爸爸离开了我们。从今年起，将由孩子们为您操持过年的大小事宜，您就安心享受吧。我特别感恩爸爸这 62 年来对您无微不至的呵护，给予您无尽的包容、理解与宠溺，让您在他的庇护下，始终如一地保持着那份任性，像个天真的小女孩，直至如今。爸爸的离去，也是您开启独立人生旅程的契机。毕竟，每个人的心灵都需要一段独一无二的成长历程。值得庆幸的是，您身体硬朗，这让我们有机会好好孝顺您，给予您支持与帮助。还记得 2024 年 9 月，您主动提出去姐姐家调养身体，我举双手赞成您的这个决定。亲爱的妈妈，这 40 多年来，您对我的关心、照顾与牵挂从未间断。您有着独特的身世和童年经历，我自幼便记得，每年过年，您都会坚持给我买两套新衣。在您心里，就盼着我能穿得漂漂亮亮，全身崭新，不像您小时候，即便有新衣服，也得让给其他兄弟姐妹。我由衷地感谢您和爸爸对我的百般宠爱。正是这份深厚的爱，给予我力量，让我在内蒙古这片举目无亲的土地上坚守了 20 多年。谢谢您，妈妈！尽管爸爸离开了，但我和哥哥姐姐会给予您最坚实的支持与悉心的照顾。我们都盼着您能健健康康，活到超过爸爸的岁数，尽情去体验、享受生活，实现自我成长，成为如女王般闪耀的自己。说实话，我特别羡慕您。羡慕您在 18 岁时遇见了爸爸，这份爱六十余载从未改变。我打算在 2025 年，带着您和姐姐，我们三人一同去某个地方小住游玩，让您感受别样生活，也圆了我的一个梦。您可别忘了哦！【沙拉】今天是小年，上午赶往老镇，我们一家一起吃了爷爷煮的特别的小年“祭灶饭”。擦玻璃，收拾厨房。他带丫头去给奶奶修车，下午回来一起享用他炖的牛排土豆……美味😋两个孩子和我一起干活，我感到非常幸福！晚上儿子继续补课…… 20250123Day53给沙拉的信：关于自我成长与新年心态转变亲爱的沙拉：你好！望着镜子中47岁的自己，我不禁微微一笑，感觉挺好，又有机会给自己写封信啦。早在学习疗愈之初，我就曾给10年后、20年后的自己写过信。后来练习做手账时，也写过信，甚至还写过一次追悼词。2024年，我也给自己写了好几封信。我特别钟情于这种方式，写好的信会装入信封，随意夹在某本书里，待日后翻书时偶然翻到，再重温一遍，然后在信的末尾备注下阅读时的心情与感受。 马上就要过年了，这个时候总会勾起许多回忆。过去连续三四年，过年时状态都欠佳，家庭氛围也不够融洽。但今年不同往昔，因为我心态转变了。 这个寒假，我每天为自己做一次面膜，每天也会适当给自己留出一些时间，什么都不做，好好放松休息。做家务累了，我就适时停下，不再担心有人催促，也不再理会那些“怎么拖拖拉拉做这么慢”的话语，我按照自己的节奏生活工作，这种感觉真好。 2024年，前额的白发如春笋般疯长，从最初的半根，到如今的一整根，全白的发丝日益增多。眼角的皱纹也愈发深邃，干完重体力活后，恢复的时间明显变长。不过，心态倒是平和了许多。今年过年，我不想再去做头发，而是打算学几个盘发技术，变换不同发型。等春天过去，穿上轻盈的衣衫时，再去剪个心仪的发型。 我对2025年的展望清晰而具体，这种脚踏实地的日子让我倍感舒适。自从学习了整理技巧，做家务时，我不再觉得疲惫，反而十分享受断舍离的过程。 过去的日子充满了各种美好的体验，当然也有不美丽的记忆。而接下来的2025年，我决心将它过成自己想要的模样。我坚信，凭借自身的能力，我完全可以做到。 回首往昔，那些走过的无数日子，都成为了我人生宝贵的财富。在这里，我要衷心感谢沙拉。一直以来，你坚持不懈地学习，努力提升自我、不断成长。正是你的的这份坚持，让如今的我能够充满自信地说，我可以拥有自己向往的生活。 谢谢你，我亲爱的沙拉！ 20250124Day54《回忆沙拉的童年模样》嗨，小时候的我……亲爱的沙拉，你好！今日天空灰蒙蒙的，云层厚重，我都没瞧见太阳是何时升起的。这阴沉的天色恰好勾起我对小时候你的回忆，脑海中浮现出好几个你的形象。 记得你很小的时候，大概三四岁，吃饭时会端着一个小小的搪瓷茶缸，在大门口慢悠悠地把饭吃完。（基本上一顿饭得热上两回） 还有一次，爸爸带你去买了一条红色的喇叭裤，两条裤缝是细细的白边，裤腿在小腿两侧，还各有一个小三角装饰。那条红裤子我特别喜欢，印象极为深刻。 小时候的你，全家人都宠着，宛如一个备受呵护的宝贝。那时的你乖巧听话，不让做的事绝不去做，特别喜欢被夸奖。哥哥总说小孩子勤快爱煞人，你总是被叫来叫去，帮忙拿这弄那。 那个时候的你无忧无虑，尽情享受生活，每一天都过得无比开心，总有许多事情可做，乐在其中。小时候的你就热衷于做手工，心里总想着这个也尝试一下，那个也动手做做。 记得有一次，电视上播放了一个关于捏泥人的故事。看完后，你立刻团起泥巴，拿着织毛衣的竹签开始捏泥人。捏出的怪物头像特别好看，受到大家一致称赞，直到现在你当然还会做。 也就是从那时起，姐姐发现了你在艺术方面的天赋。所以在高中时，姐姐送你去学习艺术。 我想对小时候的沙拉说：非常感恩你过去全身心地体验生活、享受生活，过得开心快乐。正因如此，我现在才有更大的勇气去追求属于自己的开心快乐。而且我坚信自己可以做到。感谢过去每时每刻成长的沙拉，成就了如今的我。谢谢你，亲爱的沙拉！爱你呦！ [语音] 回忆沙拉的童年模样 嗨，小时候的我…… 亲爱的沙拉，你好！今日天空灰蒙蒙的，云层厚重，我都没瞧见太阳是何时升起的。这阴沉的天色恰好勾起我对小时候你的回忆，脑海中浮现出好几个你的形象。 记得你很小的时候，大概三四岁，吃饭时会端着一个小小的搪瓷茶缸，在大门口慢悠悠地把饭吃完。（基本上一顿饭得热上两回） 还有一次，爸爸带你去买了一条红色的喇叭裤，两条裤缝是细细的白边，裤腿在小腿两侧，还各有一个小三角装饰。那条红裤子我特别喜欢，印象极为深刻。 小时候的你，全家人都宠着，宛如一个备受呵护的宝贝。那时的你乖巧听话，不让做的事绝不去做，特别喜欢被夸奖。哥哥总说小孩子勤快爱爱煞人，你总是被叫来叫去，帮忙拿这弄那。 那个时候的你无忧无虑，尽情享受生活，每一天都过得无比开心，总有许多事情可做，乐在其中。小时候的你就热衷于做手工，心里总想着这个也尝试一下，那个也动手做做。 记得有一次，电视上播放了一个关于捏泥人的故事。看完后，你立刻团起泥巴，拿着织毛衣的竹签开始捏泥人。捏出的怪物头像特别好看，受到大家一致称赞，直到现在你当然还会做。 也就是从那时起，姐姐发现了你在艺术方面的天赋。所以在高中时，姐姐送你去学习艺术。 我想对小时候的沙拉说：非常感恩你过去全身心地体验生活、享受生活，过得开心快乐。正因如此，我现在才有更大的勇气去追求属于自己的开心快乐。而且我坚信自己可以做到。感谢过去每时每刻成长的沙拉，成就了如今的我。谢谢你，亲爱的沙拉！爱你呦！【沙拉】昨晚，提交未成功。今天再上传一次。昨天下午做了天妇罗虾和虾滑，非常成功。 20250125Day55《回忆17岁的多彩生活》嗨，亲爱的十七岁……1995年，我17岁，正处于高二到高三的关键阶段。那时，我已完全适应了忻州的生活，一门心思扑在画画上。记得放学后，我们会站在校门口，捕捉流动人群的瞬间，进行速写练习。周末时，前往火车站，描绘那些候车的人们。那个时候，老师常常带领我们去北京看画展。我们带着马扎，买的是站票，也会在绿皮火车的车厢末尾找个角落，席地而坐，熬过漫长的一夜（很多时候回去车厢里画睡着的旅人），只为第二天能赶赴北京，沉浸在艺术的盛宴中。那种感觉，真是无比飒爽！就在那一年，我拥有了人生中的第一部相机——手动胶卷式的海鸥相机，它还能调节焦距呢！于是，我们自学了简单的黑白摄影技术，常常拍摄一些颇具艺术感的照片，还给同学们拍，趣味十足。那时的我，目标清晰，对未来充满希望。作为艺术生，我渴望考上一所理想的大学。在班级里，我已然成为“运动之星”，积极参加校队训练，更是班级运动会的主力担当。在画室里，我结识了一群无比要好的朋友。我们来自不同的班级，甚至不同的年级，但十几个人在画室里亲如兄弟姐妹。我们和老师相处得也十分融洽，那段时光里，画室承载了我最美好的回忆。那时，我留着齐耳短发，就是我们那时俗称的“日本头”，齐刘海，发梢齐平于耳朵下方，颇具特色。着装风格偏中性，毕竟当时我一门心思扑在画画和文化课上，对穿着打扮并不十分在意。那时，我的文化课成绩在班里处于中等水平。在那个年代，对我而言，还有一件意义非凡的事——结交书友。所谓书友，就是通过通信交流，却未曾谋面的朋友。我给《中学时代》杂志编辑部写信，在信中写明自己的爱好和交友要求，并附上地址。杂志会将这些信息刊登在最下方。全国各地的中学生看到后，便纷纷给我写信，就这样，我结识了许多志同道合的书友。我记得，当时由班长每周统一取信，而几乎每次都有我的信件。我结交的书友们都热爱画画与艺术。其中一位书友还曾给我寄过他用肥皂精心雕刻的伏尔泰小雕像。我们还会互寄明信片和照片，在交流中增进彼此的了解。那段时光，这些纯粹的友谊，极大地满足了我对交友的渴望，为我的青春增添了一抹别样的色彩。 总之，17岁那一年，我过得无比充实、忙碌且趣味横生。那时拍了许多照片留作纪念，用的是柯达胶卷。洗出来的黑白1寸小照片，都被我珍藏在小相册里。下次回去，我得多翻拍一些。此刻，我想对17岁的自己说：非常感谢那时充满好奇心、勇于尝试的你，让我拥有了无数美好时光与珍贵回忆。谢谢你！【沙拉】20250125周六昨天下了一下午一晚上的雪，今天穿短靴走在雪地里，雪都能灌进鞋子里。扫雪，堆雪人，今天的主题。 20250126Day56亲爱的主人，我是你的身体。快站到镜子前瞧瞧，那日益攀升的发际线，还有日渐增多的白发，你作何感想？我得郑重告诉你，是时候好好关心自己、观照身体啦！头发的变化可不容忽视，白发越来越多，这表明你的气血十分虚弱。所以呀，在补气补血方面可得多上点心。再看看镜子里的皮肤，最近几个月你对它格外关照，摸起来是不是更加光滑了？没错，身体就像娇嫩的花朵，需要你用心呵护，花费时间与精力去照料。说到头部，你最讨厌、最嫌弃的是不是牙齿和下巴？在你成长的那个年代，家庭中几乎没人会留意孩子牙齿的发育情况。还记得你 7 岁多的时候，遭遇过一次严重外伤，流了好多血。可那时，根本没人察觉到你的下颌骨受伤了，就连你自己都没意识到。从那以后，稍微硬一点的食物你就完全嚼不动，因为使不上劲呀。大约在 2005 年初，你去西安的医院检查，医生才告知你，这块下颌骨已经萎缩，它的“年龄”仿佛还停留在七八岁。正因如此，它承受不了太多咀嚼硬食物的力量，而且牙床太小，导致牙齿排列也无法整齐。了解这些情况后，你不再抱怨，而是开始慢慢接纳这样的下巴和牙齿。我也十分感激你的改变。自从生完孩子，你就有了大肚腩和“救生圈”。终于在 2016 年，你察觉到身材走样，决心好好管理身材。从那以后，你尝试了辟谷、代餐等方法，并且坚持了好几年。体重维持在你心仪的范围，大肚腩也小了许多，饮食也愈发健康。真心感谢你的这些积极转变。其实在生完两个孩子后，你基本没对身体进行保养，这才导致腰疼、背疼、腿疼。最近你的膝盖还疼着呢吧！听心理老师说，膝盖疼可能暗示着你在亲子关系处理上存在一些问题。所以，你得多做些这方面的心理疗愈和腿部的康复训练，让膝盖尽快好起来。可别像母亲那样，疼得特别厉害才去治疗，不仅要花费更多时间和精力，效果还不一定理想。再说说你的双脚，从年轻时的运动能手，到如今有些扁平。真的需要你用心呵护了，一旦疏于照顾，脚后跟就会起皮、干裂、干瘪。很感谢你最近对双脚关爱有加，早晚都给它们做护理，让双脚的肌肤变得柔软光滑。感谢这些年来，你偶尔能想起对身体的照顾。身体也十分自豪地“记忆”了你这些年所有的感受。我愿为你承载所有压力，竭尽全力给予你支持。我们是这世上最相亲相爱、最长情相伴的人。所以，很感谢你购买漫画《黄帝内经》来学习。让我们携手共创美好的未来。 【沙拉】上午书写完成，就忙着去老镇扫雪，回来腰酸背疼的忘记来个你更新了。 20250127Day57《那些曾被伤害的时光》你曾伤害过我…回首往昔，小时候，记忆里只有哥哥打过我一两次。那时他不愿带我玩耍，我缠着他，随后他便将我推倒、打我一拳，但打得并不重，在我印象中这不算伤害。特别是再大一点以后，我感受到的是哥哥对我的关心照顾直到现在，每每让我体验到被爱的美好感觉。后来，因写作文、学习以及撒谎等事，姐姐严厉教导我，甚至动手打我，可我也没觉得那是伤害，毕竟确实是我做错了事在先。而且姐姐不仅仅是姐姐，还是我初中班主任，高中是姐姐改变了我的人生轨迹，大学生活费都是姐姐资助，工作后至今，姐姐更是我的指导师、闺蜜、树洞，是我情绪被滋养的港湾。长大后，上大学、工作，我都未曾感觉被伤害过。然而在 2004 年 12 月底，刚领结婚证不久的我，接到你的电话，你提出分手，原因不明，只说我们不合适，不能在一起了。仔细回想，这一生中，至今让我感觉伤害最深的，或许就是那时了。当时心痛如绞，身体不适，心情糟糕透顶，情绪几近崩溃。不过，我是个好了伤疤忘了疼的人。在 2005 年 3 月到 5 月间，你大概去西安四五次找我修复关系，我便将那段伤心过往抛诸脑后。现在想来，当时是因为什么没放弃你？是对我自己的选择不放弃，是对离婚这个词的恐惧，是对未来的幻想充满希望，是期待，是我对婚姻生活的执念……总体而言，你对我的伤害最深。此刻，看着2017年夏天和孩子们一起拍的大合照，他们刚超过我的肩膀，一边女儿。一边儿子，还有中间苗条的我。过去这些不舒服的感觉，也不算什么伤害了。现在，若有冲突出现，我会直接面对，实在过不去的，就放一放。不会再把自己放在受害者的角度，任凭他人蹂躏，自己再加上几脚。我尽力去做我能做的和需要我负责的部分，其他一切顺其自然就好。【沙拉】书写完，觉得这个也不算是伤害。那是我人生中最大的财富之一。他，在帮助我看到人生的另一个面相，看到自己内心真正想要的是什么。我真的很感谢当年自己的毅然决然的选择，感谢自己这些年来不断的提升认知，感谢他在我的剧本中的倾情演出，感恩我们遇见。 20250128Day58谢谢你，我生命中的天使我在回忆里不断搜索，脑海中全是你的身影。谢谢你，我亲爱的姐姐，你就是我生命中最璀璨的天使。在我很小的时候，我就像个小跟屁虫，紧紧跟在你身后。每当我深陷困境，你总会如天使降临，将我拯救。（特别是每次发烧的我，都是在你密切看护下好转的。）我记忆中，有一件事特别深刻。小学四年级上半学期结束时，我的数学只考了65分。那时，你刚毕业成为高中语文老师。看到我的试卷后，发现主要是应用题错得较多，便带我去新华书店买了一本习题集。从那以后，每天晚上，你都陪着我练习一个章节的习题。刚开始，我很多都不会做，你就让我看着答案反复思考，不断练习。写到11点半也是常有的事。从那时起，我真切体会到了刷题的作用。到四年级升五年级时，我的数学成绩几乎能拿满分，并且一直保持到小学毕业。你总是在我最需要助力的时候出现，仿佛能提前预知我的困境，然后及时伸出援手。小升初后，为了我的安全，也因为你当班主任能给我更多帮助，我成了你班上的学生，而你既是我的班主任，又是我的语文老师。你给了我无数锻炼的机会，让我当团支书、课代表，还鼓励我参加演讲比赛。合唱时，我担任指挥；运动会上，我是主力。在姐姐的支持下，我得到了各方面的锻炼。正因如此，高中时，姐姐放心地把我放到忻州一中借读，而我也在那里度过了非常充实而丰富多彩的高中生活。这一路走来，我处处都得到了姐姐全方位的帮助与支持。上大学后，姐姐资助我生活费，相机，电脑，还鼓励我写入党申请书、加入学生会，积极参加学校和社会组织的各类活动，这些都成为了我宝贵的锻炼机会。工作后，姐姐也时常鞭策我，提醒我不要懈怠，不要放弃自我提升和学习。40多年的岁月里，我不敢想象，如果没有姐姐，我的人生将会怎样。我何其幸运，能有这样一位天使般的姐姐。无论是生活、学习，还是其他方面，姐姐都是我最坚实的依靠。当我情绪低落、内心烦闷时，姐姐就是我最安全的“树洞”，她总能耐心倾听，为我排忧解难。真的很感谢爸爸妈妈，让我有机会拥有姐姐。谢谢姐姐这么多年来始终如一地爱我、支持我、帮助我。谢谢你，我亲爱的姐姐，我永远的天使姐姐！ 20250129Day59嗨，我心里的小魔鬼。没错，我的内心深处藏着小魔鬼，可曾经的我，实在不愿承认这一点。那时的我，总标榜自己是个善良、美好的人，绝不容许自己有哪怕一丝“小魔鬼”的影子。过去的许多年里，我甚至觉得自己掉进了魔窟，满心以为自己是那个最受伤的人，觉得身边的人都是魔鬼，是来历练我的。然而，随着不断学习与成长，我才惊觉，原来我内心就“养”着不少魔。就拿这次过年来说，这个年过得很特别。这几天，我们全家开启了重大节日模式。一家6口人难得聚齐了，有爷爷奶奶，孩子爸、孩子妈，还有两个孩子。既然是重大节日，自然会买好多好吃的，礼花炮……爷爷说“这是要把超市搬空了吧”。进入重大节日模式后，考虑到孩子长大了，家里便以老人为主。于是，两个孩子得干些苦力活儿，而我则要扮演好媳妇儿的角色。尤其是今年大姑姐一家没来，我更是成了主力。做饭倒还好，可晚上睡觉的时候，“魔鬼”冒出来了。家里有4个卧室供6个人挑选，孩子爸爸选了最北边阴面的小卧室，把大卧室留给我、婆婆和女儿睡。另外，一间卧室爷爷住，还有一间给儿子睡。然而，婆婆却坚决不同意。她的理由是小卧室实在太冷了，不能给她的宝贝儿子用。婆婆还说自己睡习惯一个人睡，有其他人她睡不好，平常就经常睡小卧室的。随后，婆婆去把大炕铺好，将床、被子、枕头都安置妥当，他儿子便睡下了。最西边卧室儿子、女儿抢着用了，另一间卧室爷爷住，而客厅的沙发，原本日常都是爷爷在用，女儿出面让爷爷去东边卧室，沙发留给我。当我写完日记，发现婆婆睡在了客厅沙发上，小卧室反倒留给了我。我心里那个“嫌弃鬼”忍不住冒了出来，弱弱地问婆婆：“您刚才不是还抢着要睡小卧室吗？”婆婆微笑着告诉我：“我从来都不睡小卧室，我嫌那儿太冷啦，我还是睡沙发吧，这暖和。”心里的讨厌鬼，抱怨鬼，生气鬼一下子都出来冒头了……我带着愤怒情绪（没敢表现出来）走进小卧室，发现这床已经很久没人睡过了，落了一层厚厚的灰。要是直接躺上去，肯定会过敏打喷嚏。这时，内心的“嫌弃鬼”又开始嘀咕：“哼，您儿子睡您就怕冷，自己睡也怕冷，怎么就觉得我不怕冷呢？”可话音刚落，脑海里那个调皮捣蛋的“机灵鬼儿”就跳了出来：“哎呀，傻呀！这可是一间带卫生间，还能锁上门的卧室，多好啊！有独立的空间，还能安心完成作业，赶紧收拾收拾吧！”于是，我麻溜地把床单、被罩、枕头套全都拆下来，仔仔细细地把床上该擦的地方擦了个遍。接着，我找出自己的衣服，铺在没有枕套的枕头上，又把浴巾铺在床上，权当我的小床单了。哇，我一下子变得好干净，还拥有了属于自己的独立空间，这感觉太爽啦！真得感谢我内心那个“嫌弃鬼儿”。正是它，让我看到了自己内心深处的嫌弃。以前呀，我老是觉得他们在嫌弃我。但现在我理解了，天下哪有不心疼自己孩子的母亲呢？作为母亲，怎么舍得让自己心疼了一辈子的儿子受冷挨冻呢？所以婆婆才会把最好的空间留给自己的儿子。哪个母亲不是这样呢？我自己又何尝不是如此？我还看到，儿子也总是想着把最好的留给母亲。在这个夜晚，我真切地感受到了儿子和女儿对我的支持。他们俩选择了那个最偏远、温度也比较低的卧室，里面有两张床。给大家多一间房间选择，从这一点就能看出来他们对我们的心意。而且呀，女儿还特意从爷爷（平日里爷爷就睡在沙发上的）那里为我争取到了睡沙发的机会。虽说最后被婆婆占用了，但我心里还是特别欣慰，女儿懂得为我争取权利啦。谢谢我亲爱的女儿！特别感谢我心里的小魔鬼们，让我有机会看到事情的另一面，有机会避免家庭内没必要的冲突。【沙拉】感谢这次书写，我清晰的看到自己的小魔鬼并写下来，在接下来的时间里，很明显的是小魔鬼躲起来了，大年初一一切顺顺利利，负面情绪也没有出来报道。真美好！大年初一，给阅读的你拜个年！一会儿，我们要去他大舅家拜年了！！！ 20250130Day60亲爱的老天爷：您好！这是我人生中首次给您写信。从小我就常听妈妈说：“抬头三尺有神明，人在做，天在看。”妈妈教导我们，一定要心怀善念，多做善事。四十多年来，我始终深信“抬头三尺有神明”这句话，做任何事都力求对得起天地，对得起自己。因为坚信老天爷的存在，我也特别认同“一切都是最好的安排”。不强求他人，也不逼迫自己，顺其自然，尽最大努力去做，对结果不抱期待，我觉得这便是老天爷最美好的安排。今天是大年初二。下午，家里只剩下公公、婆婆、我和女儿。公公躺在沙发上感慨：“今年可真不一样，他居然没逮着人就骂了。”确实，他改变了许多，身边的人也都有了很大变化。我相信老天爷对每个人都格外眷顾。下午，当我感到疲惫不堪时，便听从内心的声音，停下手中的事，躺下来休息了一会儿。之后起身，把昨天剩下的饺子馅包完，便收拾准备回家休息。当婆婆提出让我继续和馅包饺子的要求后，我果断拒绝了。那一刻，我内心轻松又舒畅。 这些天每天劳动强度都很大，今天我打算好好休息一下。明天，我会接着去完成答应给她包饺子这件事的。感恩来自天上的庇佑在我心中，老天爷是一群人，还包括我们逝去的祖先和亲人。记得大舅离世时，在灵棚里，妈妈对着天空呼喊着姥爷，哭诉着：“为什么这么不公平，让如此年轻的大舅离开我们？”我明白，他们在天上。2024 年，爸爸也走了。我常常只要仰起头 45°望着天空，就能看见爸爸。我知道爸爸在天上注视着我看护着我。因为我们深爱的亲人、祖先都在天上守护着我们，所以我坚信自己有老天爷的庇佑。感谢老天爷，感谢亲爱的爸爸，感谢我敬爱的祖先们，谢谢你们的庇佑。我相信，我会越来越好，我的孩子们也会越来越好，我们都将迈向更美好的未来。以后，我会时常给老天爷写信，讲讲我的美好生活！ 【沙拉】祝贺自己完成了60天书写，每一天都去观照自己，认识自己，理解自己，爱自己！沙拉，你完成了自己的承诺，好样的！ 【60天书写总结】20241202--20250130《写着写着就好了》是庄慧秋的一部作品，主要探讨了写作与生活之间的关系。书中强调，写作不仅是一种表达方式，更是一种自我发现和成长的过程。通过主题书写，带动自己从头脑中流淌出来的文字里窥见自己的其他面相，从而更多的认识自己，有机会去理解自己，看到事情的更多个面……在自己为主角的这部戏里，我会情不自禁的迷失在情节里无法自拔。但因为书写，我停下来和自己对话，让事情暂停下来有机会去观察一下，于是，我也有机会清醒过来，回到当下，心清明起来，感觉世界都明媚灿烂起来了。这六十天有思瑶老师的引导，有小伙伴们的陪伴和反馈，有美篇里美友们的支持，我很顺利的完成了这次书写旅程。特别感恩自己的敞开和持续更新，给自己蛇年第一个深入内心的礼物🎁。沙拉，我喜欢你！❤️❤️❤️ 【思瑶总结】【写着写着就好了，重建内心的60堂心理写作课】告别历时60天，完成了跨年心理写作课。首先恭喜书写完成的伙伴们。这是你们送给自己最好的跨年礼物，告别昨年，迎接未年。愿你们此后不再对过去牵肠挂肚，而是握手言和之后的自信与温柔，勇敢与骄傲。被伤痛卡住的伙伴，不要着急，不要叹息，一切都会过去。内心的山河也需要双脚慢慢的丈量，如此才能细细的感触自己。来日方长，不紧不慢，不逼迫自己，是对生活最好的答案。最后一天书写主题‘’亲爱的老天爷‘’。在这一天想对自己说一切过去皆为序幕，当下和未来漫步可期。人生每一步再走慢一些，再欣赏细致一些，不要错过自己人生路上，酸甜苦辣的风景。亲爱的老天爷，感谢你与我这个渺小的，孤独的人类命运共同体，感恩你日出日落的陪伴，臣服于你宽阔无垠的胸怀。感恩大家的相遇相知相伴，人生路要在哪里转弯，我们就在那里挥手告别，不是不见，而是心上永远。 【沙拉】这六十天，我真正的感觉到自己爱上了这个疗愈自己的方式。接下来，我会继续书写……