<p class="ql-block">在今年的八月份以前，我的生活是平静而幸福快乐的，在今年的八月份以后，我的快乐掺了假，我的幸福进了水，我的心情也一直湿漉漉，看起来我还是那么开朗活泼，其实，内心如刀割一般疼痛，因为，因为我血脉相连的人集体欺负了我，辜负了我的付出，所以让我在那么长的时间里生活在地狱中，现在，幸运的是我彻底走出来了，所以，特别想念以前到处拍花拍鸟的好心情，应该，我又重新恢复了健康的心理，因为我懂得，能够伤害你的人，都是因为自己的原因，因为你用情太深，因为你太在乎，把别人看的太重把自己看的太轻，不会取悦自己，傻乎乎的给别人做舔狗，哈哈，觉醒的时候也就是俺重新拥有快乐的时候，是的，我们来到这个世间是没有经过我们同意的，那么，既然来到这个世界，不管怎样，我们都要对自己负责，让自己拥有幸福、拥有快乐、拥有自由的灵魂，不管是谁带我们到这个世界，他们都不能控制我们思想，我们的人生，道德绑架也没用，我们必须认真的做自己，这是对自己负责，不然呢，就是提线木偶一样一辈子被人摆布，那是不公平的，也是不道德的，我命由我不由天，更不能由其他人，所以，我彻彻底底走了出来，也重新水洗了自己的认知，把自己以前所有的亲情理念全部翻篇，爱人先爱己，这是我的总结！</p><p class="ql-block"></p><p class="ql-block">野火烧不尽，春风吹又生，哈哈，我就是打不死的小强，快乐的我又回来了，如果我们纠结过去，就会永远生活在痛苦之中，想想，你痛苦的时候有人同情吗？有人共情吗？有人心疼吗？如果三个问题答案都是统一的“没有”，那就收起你的自作多情吧，所以，俺重新回归幸福的生活，该吃吃，该喝喝，该造造，今天翻看自己的老照片，以前笑的多自然多开心，没心没肺的日子总是让人留恋的，俺必须返回最初的样子，虽然……但是……很难，我也一定会回去，必须滴！</p><p class="ql-block"></p><p class="ql-block"></p><p class="ql-block">我要郑重承诺好好爱自己，不要轻易就被人刺伤，不做舔狗，不再对任何人唯唯诺诺，我那么热爱生活的人，对亲人那么死心塌地的人，最后竟然被抛弃被伤害，想想都不能理解吧，事实就是事实，我不撒谎，从今年的八月份到现在，三四个月了，伤害我的人没有一句解释，不给任何说法，天理难容，为了平复自己的愤怒，我用了三个月的时间疗愈自己，为了原谅他们，我用了无数失眠的夜晚劝说自己，最终，尘埃落定，我原谅了所有人，选择了宽恕，也选择了远离和再也不回头，生活在不经意间给你一个大嘴巴子，我们勇敢点，接着就是，爱，需要双向奔赴，仅仅靠自己的一厢情愿，毛用都没有！</p><p class="ql-block"></p><p class="ql-block">接下来俺的人生，就是爱自己，爱自己，爱自己，永远爱自己，OK，天大地大，唯我独尊，实不相瞒，我五十多岁的年龄，看别人脸色也看了五十多年，因为我自卑了五十多年，自卑的原因是我的长相、我的能力都不如人，还从小被灌输错误的道德理念，所以，我要觉醒，不再自卑，生而为人，大家都是平等的长相是爹妈生的，不能怪我，每个人的能力有小有小，我穷但是我不欠帐呀，我又不吃谁的喝谁的，我自卑个啥？错误的教育理念让我感觉永远低人一等，所以在兄妹之间我永远是付出最多的那一个，结果嘞，还不是被抛弃被不在乎，我还要再自卑下去么？我在衢州感觉自己特优秀，一回到我的家人中，我就像个瘪三，我做辣酱那么有成绩，家里没有任何一个人鼓励过我，你说，我冤不冤，每年大把银子花在维护亲情上，特为自己感觉不值，算了，从今往后，我会一毛不拔，都留给自己花不香吗！</p><p class="ql-block"></p><p class="ql-block">可能你看不完这篇文章，哈哈，我是在向过去告别，以前的自己在家人面前太懦弱了，永远都是花钱讨好他们，就因为我觉得都是自家人，都是血脉相连的亲人，必须对他们好，六亲不认的人在我过去的理念认为那样太混蛋，哈哈，被伤害的体无完肤才知道自己的认知错的一塌糊涂，差点，差点，差点，亲人的冷漠让我活不下去，所以，我要向过去告个别，有错就改，咱还是好同志，是不是，哈哈，幸运的是我还有点小幸福，俩儿子真的特别乖，大仙也是很好的生活伴侣，我还有千千万万的顾客朋友，就这点小小小的幸福，让我有勇气继续接受生活的挑战，如果娘家人的鼓励和爱是托举，失去这份爱，我就成了没有归途的游子，那也不可怕，因为我有第二故乡……衢州这坐包容的城市，老家回不去，亲人不亲，这是命运使然，六亲缘浅，那也是命中注定，听天由命，做最勇敢的旅者，何处为家？心安就是家，何处🈶亲人，支持你的，怜惜你的，就是亲人，人生路漫漫，我心已坦然，放过自己，放过家人，放过这世间的一切错与对，阿门！</p> <p class="ql-block">我只是在陈述我的心路历程，三四个月时间里，我生活在伤心、困惑之中，总是不由自主的落泪和伤感，其他兄妹欺负了我，对我不理不睬还能接受，我的亲二姐，年轻的时候因为她被老公怀疑出轨，我找她老公算账，问他老公有证据吗，她老公说是听别人说的，我让他告诉我是谁说的，他老公说是听一个一起摆摊的女的说的，我让他老公带我去找那个摆摊女问个清楚，然后，我把人家摊子砸了，我把那个女的打了一顿，后来我差点被派出所抓到，我姐夫都恨我好多年掺和他的家事，我是拿命去保护我的亲姐，不舍得她受任何人的气，现在呢，哈哈，我笑死，我气了几个月是因她而起，几个月了她竟然装聋作哑，我失眠，我抑郁，我愤怒，我失落，换回来的还是冷漠，如果她能心疼我一点点，都不会这样做，生活在同一个城市，来给我个说法很难吗？很难吗？她金口不开，我又不能去打她骂她，我憋着，委屈着，打破门牙肚里咽，我能拿她怎样？本是同根生，相煎何太急？？为何做到如此绝情绝义，让人往死路上逼？于心何忍？所以，我说我要觉醒，再这样下去，我不是被贫穷毁灭就是被亲情毁灭，因为不觉醒我就没有自信心，亲情的打击太大了，他们根本就没有考虑这样的绝情对亲人伤害有多深，而目前，他们是对是错我都不能再计较，因为不放下这段伤害，我就不能好好生活，几乎夜夜噩梦，天天失眠，不是你想不去计较就不计较的，必须从理念上做出改变，所以，我必须彻底做个了断，从此只当身后再无亲情可靠，再无兄妹怜爱可依，也包括父母之爱吧，同样这段时间父母也没有过问我是死是活，所以，断一切爱恨情仇，放过自己，重新过自己的人生，没有爱就没有恨，来回都是一样的，你对我如何，我对你如何，这才公平，告别过去的自己也非常难，因为过去的道德理念根深蒂固，让我做个自私的人还觉得过意不去，那又怎么办呢？当你的热情被冷漠熄灭，当你的付出被践踏，你还没学会自私，那不是真拿自己不当人，得咧，我还是把自己当人吧，已经委屈巴巴了！</p> <p class="ql-block">如果不是伤害至深，我不会在公共平台控诉自己的亲人，确实，过去的我真的以为他们会疼我，起码不会伤害我，但，事实是：我家其他兄妹五人加上我的父母，从今年的八月份，明知道他们把我气的半死，明知道我受了委屈，没有一个人出来说句话，到现在统一保持沉默，说你肯定不相信，以前，我把家里三分之一的收入拿来孝敬爹娘，拿来维护亲情开支，拿命去保护我的二姐，借好几万给这个买房子，借好几万给那个孩子看病，不管谁家有事，该出的分子钱我一分不少，该给捧的场我一个不落，换回来的是集体的亲情霸凌，让谁能接受，所以，我用了很长很长的时间来平复自己的情绪，来调整自己的生活状态，我有一万个念头原谅他们，就觉得这不可能，不可能是我的亲人所为，可事实就是，你不接受也得接受，我无处诉冤，我无处诉苦，我埋在心里自残，不把自己的心撕碎，不日日夜夜流泪过日子，我怎么会把自己的委屈发在朋友圈这个公众平台，因为我的亲人要我的命，我连喊一声救命都是错误的，他们会认为你不孝，不懂事，啥事都到处说，我以前不孝顺吗？不懂事吗？我低三下四整天讨好这个讨好那个，也没看你们把我当人呀，你有权利让我来到这个世界，没有权利剥夺我的生命权，更没有权利剥夺我为自己而活的权利，兄妹你拿我当回事我才能拿你当哥哥姐姐，你们统一欺负我，对不起，恕不奉陪，我没时间陪你们勾心斗角，看不起我的你就永远看不起吧，并不觉得你们哪里高贵，只是仗着父母不怎么喜欢我，而有恃无恐的欺人太甚，我就是个对生活无欲无求的人，达不到你们的理想满分，不要把你们的意志强加到我头上来，我觉得自己不偷不抢自食其力已经很牛逼了，我还自己养大两个孩子呢，我离婚也没靠过娘家，我买房也没借过任何人一分钱，我没有做过一件愧对良心的事，我已经很优秀了，为什么你们看不见？为什么喜欢鸡蛋里面挑骨头？挑就挑吧，你们还把我回老家的路给堵死了，你堵死我回家的路，你们多赚多少好处，不就是俺不被待见么，没关系，有一滴露水我都能活命，逆反心理让我放下亲情，收起大方，当一切都无所谓了，也就是真正觉醒的开始，你心无我，我心无你，扯平！</p> <p class="ql-block">从此我背井离乡，六亲不认，不要到时候又问我为啥过年不回家，不看父母兄妹，因为我再无故乡可回，再无亲人可依，我的世界只剩我自己，还有老公、孩子，朋友，工作！没有道歉，就没有缓和余地，你让我受伤，我就破罐子破摔，你们愿意看到我什么样我就是什么样，爱自己不犯家法吧，从今往后结束我的道德绑架自己，不忠不孝不是我之所愿，不仁不义也不是我刚开始就是这个样子，一切的的一切都是被逼无奈，我接受自己一切行为的反噬后果，听天命，尽人事，我已经尽力了，到底为止！从此爱自己，养自己，宽恕自己，让自己成为自己的一束光！加油！</p> <p class="ql-block">俺经过两天的修整状态很不错，说真的，有种伤害它像心魔一样让人挥之不去，特别是来自家庭的心理创伤，真的能把人逼疯，如果处理不好，它就像蚯蚓一样钻到你脑子里，时时刻刻折磨你，在昨天以前，我一直在期待，在等待，在盼望，我盼望能给我一个是死是活的交代，但是，它始终没有，其实我想把期限延迟到过年，但是，我等不住了，在等下去，我要生病了，精神撑不住，所以，在心里我必须做个决断，彻彻底底做个了断，从此不再给他们解释的机会，不给他们道歉的机会，你怎么对我，我就怎么对你，虽然是自己的亲人，可是，我没招你没惹你，一直都是舔狗一样的付出，最后集体抛弃我，天理难容的事我为啥还要去选择宽恕，这就是好人做多了最后被看不起的下场！</p><p class="ql-block"><br></p><p class="ql-block">我不怕遭受更大的排挤，我也不怕最后被骂成不忠不孝的白眼狼，与其每天被逼疯的痛苦下去，我只能当从此再无娘家人，凭自己曾经那么对娘家人的死心塌地，绝对想不到换来今天的结果，那又怎样，良心上我不欠他们就行了，从今天开始，过好自己的日子，自私一点，别期盼哪位娘家人会良心发现让我解脱家庭带来的烦恼，我要明白，他们是骨子里对我歧视，对我孩子和老公的歧视，这才是他们一直明知道我在伤心而一直袖手旁观的原因，通过现象看本质，其实就是人性的真实表现：富在深山有远亲，穷在闹市无人问，但是，我纠正一点，我不穷，只是他们看着我穷，我比一般女人幸福多了，因为我老公很好，儿子很乖，只是家里人认为我该考100分，我80分交卷了，没有满足他们的期望值而已，80分我愿意呀，我为什么要按照你的期望值过日子，我干嘛要那么优秀，平凡有罪吗，既然不是一个阶层，那我就离你们远点，但不是躲远点，我没有任何愧疚为啥要躲，昨天大仙劝我说，要么你就当不是亲生的，也许会好过点，哈哈，傻二，那么极端干啥，是亲生的，他们不疼你也不犯法，所以，俺想通透了，放下一切纠结，不再期待，不在乎谁疼你谁爱你，做好自己就行了，所以，昨天是我告别痛苦斩断亲情的结束点，今天是我涅槃重生的开始，从此，我是个对娘人家冷酷的人，别怪我，是你们逼的，我只爱我的孩子，我的老公，我的朋友，从此我再不愁眉苦脸把心思放在怎么讨好他们身上，我要自信的做自己，放飞自我，重新把自己养一遍，说真的，我太苦了，在娘家人面前我永远直不起腰杆，因为我任何时候都是被他们打压、指责，我好像没有做对过一件让他们满意的事，尽管我常年百般讨好，也没人夸我一句，这是事实，所以，我要觉醒，为啥我一事无成，就是因为这些消耗我的人嫌弃我，从来没有想过多给我一点爱，让我做事自信一点，我人到中年才发现自卑的性格是有原因的，还好我在年轻的时候选择了远走高飞到衢州，现在觉醒有点晚了，我已经不想再有大的作为，只想平平静静的生活，但是，觉醒了我可以不再痛苦，不再度日如年的期待他们会来心疼我安慰我一句，快刀斩乱麻，从此以后我要过正常人的生活，放下，放下，放下……阿弥陀佛[合十][合十][合十]</p><p class="ql-block"></p><p class="ql-block">图片为我拍的蝴蝶，如果不是今年家庭的破事受影响，我又不知道拍了多少好玩的野外生物，今天已经调整好状态，以后只会越来越好，我还会到野外拍照，把更漂亮的精彩世界呈现给大家欣赏，慢慢来吧，我先赚钱，好久没全心全意认真工作了，这么点家庭破事差点要了我的命，也差点让我穷困潦倒，因为心里有事你就做不好生意，我🉐像拔钉子一样把这个心魔拔掉，才能一切正常，古人说的好，一念成魔，一年成佛，只要把心里的贪、嗔、痴去除，恢复快乐的自己，一切美好的未来都会如约而至，相信自己，必须有美好的的未来，一定的！</p> <p class="ql-block">大家别笑话，今年是我的劫难日，因为家庭的事对我的心情影响很大，如果我不对娘家人投入太多的感情，伤害就不会那么大，可是，我对我的父母，我的兄弟姐妹，真的非常在乎，特别是我的父母和我的二姐，知道父母生我养我不容易，他们再偏心我从不计较，我的二姐，我可以说是做到只要她需要我帮忙，我都会倾其所有，但是，从今年八月份到现在，他们明知道伤害了我，我在伤心，在生气，就是没有一个人过来安慰过一句，你哪怕装一下说几句让我心里好过的话，我也舒服点，他们呢，装也不装了，集体沉默，我二姐和我二哥都在衢州歪，你能想到他们做的那么绝吗，造成的结果就是我夜夜做梦都在哭，白天骑车会走神，办事精力不集中，每天每天无精打采，对生活绝望，严重影响了我的正常生活，所以，我让大家看笑话了，因为我憋不住了，我要说出来，我要做了断，不然，我都活不下去了，还好，我想通了，不是我的错，后果由他们承担去吧，我只做好自己，大仙给我最大的支持，就是我们不理亏，他亲眼见证我这么多年对父母兄妹的态度，所以，从此，我的生活里只有孩子，老公，朋友，和自己，我要救自己一下，不然，我会死在他们的冷漠里，但是我必须争口气活下去，因为我没错，如果我因为他们的无情而走向极端，那这个世界就是黑白颠倒的，就是无理可讲的，我不信这个邪，所以，我必须自信的活下去，抛弃一切道德绑架活下去，我的孩子需要我，我的丈夫需要我，我自己还🈶精彩的人生呢，我要告诉所有人，任何人都无权剥夺我们的人生使命，所以你看我叨叨叨那么久，痛苦那么久，抑郁烦闷了那么久，我还是挺过来了，不经历风雨，怎么见彩虹呢，我相信幸福和快乐就在不远处等着我，以后你不会再看到这些有关我家人的负面文字啦，他们从我的心里消失了，我要在我的心里种上鲜花，不能再让任何杂念污染我的心灵，我要做自己，美美的自己！</p> <p class="ql-block">记录一下，今天中午是我从出生以来哭的时间最长的一次，也是最悲伤的一次，估计这辈子不会再有这样的经历</p><p class="ql-block">第一哭：哭我这么多年以来明知道被区别对待，但是我依然装作不知道，该怎么做还是怎么做的……委屈求全</p><p class="ql-block">第二哭：哭我生的孩子由于我不被待见的原因，几乎不敢带回娘家怕被歧视的……隐忍</p><p class="ql-block">第三哭：哭我再怎么做的周全最后还是被无情抛弃，转身告别亲人那撕心裂肺的……痛苦折磨</p><p class="ql-block">我的出生对于我的原生家庭来说，就是个多余，上有两个姐姐两个哥哥，下有一个妹妹，多我一个和少我一个🈶啥关系，又由于长相丑陋，由于嘴不甜，所以从小就不被待见，以前我怀疑自己是因为早恋或者离婚的原因才被嫌弃，等我仔细想清楚，其实不是，还是因为从生下来那一刻起，我的排行已经决定了被忽略的命运，由于长期被忽略，我形成了看长辈脸色行事的习惯，由于渴望被爱，我又养成了讨好的性格，由于经常被呵斥被指责，我又成了在长辈面前唯唯诺诺、战战兢兢的自卑人设，所以，我在家人面前永远抬不起头，所以我会早恋，到外面寻求温暖和保护，会单枪匹马从安徽跑到衢州想逃离那个圈子，成家立业以后，又懂事的觉得父母养育那么多孩子不容易，一心一意去回报他们的养育之恩，尽管待遇没改变，依然受到的还是区别对待，只是劝自己成年了不能做白眼狼，所以每次回到父母兄妹身边，还是倾尽所有去维护亲情，还是逆来顺受、还是被他们歧视也装作不知道，如果不是这次他们做的太过了，我会永远装下去，因为，我觉得我能感动到他们，我也觉得对家人好是天经地义的事，我哪里能想清楚我从始至终就是多余的那个人，如果我从开始就计较父母的偏心，或者我是记仇的人，上次回娘家让我在旅馆里过夜，我就不会再想着频繁回老家，这一切都不会发生，大不了少来往，到不了决裂断亲这一步，但是，事到如今，一切都不可挽回，中午我哭的肝肠寸断，悲伤到喘不过来气，算作对家人的告别吧，我无力改变现状，只能任由亲情在寒冬中结束！</p><p class="ql-block">人生最大的悲哀莫过于心死，我用100℃的热情融化不了周围七八个冰块儿，再耗下去，把自己对生活的一丁点热情也耗没了，那我的生活谁来管？只能转身，从此不谈忠孝，不谈亲情，不谈故乡，就算我是多余的那一个，我也无罪，自古多情总被无情伤，我做的已经够可以的了，怎么选择我都无悔、无憾，从此再无爱、无恨，泪已流干，心已封死，从此江湖不再见！</p><p class="ql-block"><br></p><p class="ql-block">2024年11🈷️23日</p><p class="ql-block"><br></p><p class="ql-block"><br></p><p class="ql-block"><br></p><p class="ql-block"><br></p><p class="ql-block"><br></p>