滚蛋吧，抑郁君

弈心

我也有抑郁症，曾经。

乔任梁事件的刷屏，又让我想起选择在愚人节纵身一跃的张国荣，用一条丝袜在浴室里结束自己的三毛，那么惨烈，那么决绝。曾几何时，我那么害怕自己也会步他们的后尘。

那是很多年前的事了，因为我父母一开始非常反对我的婚事，认为我们俩性子都急躁，不适合结合，而且两家相距又远，舍不得我外嫁，为了让我放弃这段感情，差不多和我断绝关系。我们作了很大的努力才让他们点头。

从订婚到真正结婚，有一年的时间。订婚以后，我们相处的时间渐渐多了，慢慢地发现我们之间确实有很多不和谐的地方。他外向开朗，朋友很多，非常爱玩，什么流行他就会玩什么，而且都像模像样。而我却是一个相对内向的人，喜欢在家听听音乐看看书，社交场合遇到陌生人就会变得很沉默的那种。无数次吵架，和好，再吵架，周而复始，我开始怀疑，我们是否像我父母所说的，我们真的不适合在一起？可是每当我们一起出去，大家总是称赞我们郎才女貌，非常相衬，所有的亲朋好友都已经认可我们的婚事了。

犹豫纠结，举棋不定，很快就到了举行婚礼的时候，局面已是骑虎难下。第二天就要举行婚礼了，因为婚礼仪式中的细节问题，我们在电话中吵的天翻地覆。我们对着彼此怒吼：明天不结了！趁早散了，还来的及！你明天不要过来接我！我明天不过来了！不想看见你！完全不能想像怎么和你走下去！

扔下电话，才发现泪水已经不受控制，冰冰凉凉的爬了一脸。很想逃，逃的远远的，逃到一个没有人认识我的地方，明天可以不必面对那个婚礼。他明天肯定会来的，一切已经安排就绪，他丢不起那个脸。而且，如果我真的落跑了，爸妈怎么办，如何去面对盈门的宾客？怎么去面对远道而来迎亲的队伍？我无法想象，也没有勇气置父母不顾真的一走了之。而且，我们之间还是有爱情的吧，日久天长，会慢慢变好吧。婚礼如期举行，只是那个美丽的新娘多了一丝别人难以察觉的忧郁。

一个女孩子背井离乡，从一个熟悉温暖的家，走入另一个完全陌生的家庭，没有一点无助失望是骗人的。从一个娇小姐到一个职业女性兼家庭主妇，身份角色的转换让我应接不暇，鸡零狗碎的生活琐事让婚后生活一地鸡毛。恋爱时向彼此展示的最美好姿态渐渐回复到最真实的模样，原来他抽烟很凶，让我迷醉的淡淡烟草味变成呛人的烟味，总是不洗脸刷牙就要上床。原来他从来不阅读任何书籍，看A片却津津乐道。在他眼中，原来我那么倔强固执，一点没有小女人的温柔娇媚，原来我会钻牛角尖，那么难以妥协。他喜欢娱乐场所的歌舞升平，我却向往大自然的鬼斧神工。在一起越久越心惊，原来彼此兴趣爱好大相径庭，原来只不过是最熟悉的陌生人。

孩子适时来报到了，他在我腹内渐渐长大，时时拳打脚踢提示他的存在。因为孩子，我们的关系缓和了很多。他本来喜欢钓鱼，有空时更频繁的去钓鱼，养了一大桶，每天变着花样做鱼给我吃。我孕期闻不得油烟味，烧菜做饭的事他基本承包了。夜里出去玩的也少了，也会陪我在家看看电视聊聊天。我们的关系正在好转，我对即将到来的三口之家的憧憬也美好了许多。

坐月子回了娘家。白天母亲要侍候一大家子的一日三餐，还要打扫卫生照料婴儿，忙的不可开交。我本来身子弱，又是剖宫产，恢复异常缓慢，宝宝又是难缠的夜哭郎，于是让老公陪夜。老公沾着床很快就呼呼大睡了，我甚至常常担心他睡沉了翻身会压到宝宝。宝宝夜里常常哭闹不休，我想让他起来抱抱孩子，却怎么也唤不醒，只好自己忍住刀疤疼痛咬牙起来抱孩子，换尿布。寒冷的冬夜里反反复复起身，终于着凉，咳嗽的厉害，缠缠绵绵的拖了大半年才算大好。但终于落下了病根，一到冬天受了冷风就咳嗽，没完没了的咳嗽。因为这个，吵了好几次，很有点怨恨老公不够体贴。

月子满了，母亲再舍不得，也只得放我回自己家了。临走前，她抱着宝宝亲了又亲，眼圈都红了，哽咽着对宝宝说：回家要乖乖的，吃了睡睡了吃，不要让你娘累着。我悄悄仰起头不让泪水掉下来。娘家再温暖，我也得回属于自己的家了。没有母亲在身边帮衬着，奶水又根本不够，一个小小婴儿足已令我焦头烂额分身乏术，细水长流的婚姻生活开始面目狰狞。面对嗷嗷待哺哭闹不休的婴儿，永远一脸倦容怨气渐重的妻子，他开始逃避，本来喜欢各种玩，各种理由频频夜归。恶性循环模式一旦开启，夫妻感情一落千丈。他的性趣勃勃，也换来了我的不情不愿百般推脱。

每天晚上陪伴我的是哭闹的孩子和刻骨的孤独，这条路是我自己选的，但是很多时候我却不知道路该怎么走，该往哪儿走，我都没人可以诉说。那种无助，那种黯然，会蛰伏在每一个寂静的夜晚里，会趁人不备跑出来，狠狠地刺痛你。渐渐的我变的恍惚，常常会不知道今夕是何年，不知道自己身在何处，常常深夜里问自己是谁，活着到底是为什么。蛛丝马迹显示他出轨了，追问之下也爽快承认了，一向心高气傲的我倒无所适从了。委曲求全过往不究？决不纵容坚决离婚？看着怀抱中的孩子，想着家乡的父母亲人，难受到崩溃，生活的色彩完全是模糊灰暗的。

接着幻听也常常来光顾我了，经常深夜抱着孩子站在阳台上，疯狂地想像：或者跳下去才是解脱？耳边一直有两个声音在响，一个声音温柔地切切细语：跳下去吧，跳下去吧，从此再无烦恼再无绝望。另一个声音激动尖锐：不！不可以！你跳下去你父母孩子怎么办！你怎么可以这么自私！那个温柔的声音充满诱惑：想这么多干啥，抱着孩子一起跳啊，孩子长大也不用受人世间这种种苦楚了，干干净净多好！尖锐的声音反驳：不！父母在，已年迈，你怎么可以让他们承受这锥心之痛，怎么可以让他们孤苦伶仃！每天反反复复的站在阳台上痴痴的想，这里是五楼，跳下去应该会顺利了结吧。会是头先着地呢，还是背先着地？会铺满一地的鲜血，还是会开出朵朵的血花？

这种食不知味，夜不能寐的日子不知道过了多久，在那个难忘的愚人节，我一向喜欢的艺人张国荣从香港文华酒店如一只大鸟纵身跃下。悲恸之余，并不知光鲜亮丽如他为何如此抉择。后来有很多访谈录节目越来越多地提到＂抑郁症＂，细细了解后越发心惊，原来我也是不折不扣的抑郁症患者，换而言之，我也是一个病人，病情严重却不自知。若不及早治疗，迟早会像张国荣一样毫不留恋地选择离去。这个认知让我醍醐灌顶，我开始自救，查找学习我可以找到的文献资料，为自己制定很多方案，收拾心情，参加各种社会活动，让自己充实而忙碌。

孩子也开始渐渐长大，生活起居日趋正常，牙牙学语，蹒跚学步，异常可爱。我也开始正常上班工作，有空去锻炼健身，看到自己和孩子一起成长，心中老大安慰。抑郁症不知不觉渐渐被打败，退缩在身体某部分的一个小小角落里，偶有冒头，马上觉醒，立刻被驱赶追打，根本不让它有死灰复燃的机会。现在的我，习惯定期运动健身，努力安排时间去想去的地方旅游，经常和好朋友聚会交流，经常去听课学习，有机会就去做义工，让自己的内心不知不觉强大起来，那个曾经开朗率性，独立自信的我又回来了。

写完这个自白很不容易，又让我回忆起当年不堪回首的岁月，那个千疮百孔的自己。但是我还是把它真实的描述出来，是因为平时工作生活中会接触到很多人，从他们身上我看到当年的自己。像我一样，他们患有抑郁症而完全不自知，极大地影响家庭和睦以及工作效率。提醒丈夫们既然在茫茫人海中选择了她，就好好爱她，减少无谓的应酬，适当放下手机，多多关爱陪伴自己的妻子，尤其刚刚产后的妻子，你的包容体贴，呵护关怀是保证家庭和睦家人健康的关键因素。确诊得了抑郁症的，不要悲观，不要怀疑，一定要正确面对，积极治疗，不要让悲剧一次次的上演。