岁月轻吟，半生诗行

简.拾陆

11月出生的我，就这样稀里糊涂的苟活了53年，从今天开始就是在这世间的第54年了。

这些年总有一种还没有长大的感觉。好像是初中的时候，在自己那个小小的屋子里，躺在床上看着月亮透过树枝缝隙，清冷的月光洒到我的写字台上的夜晚，那是多好的年纪啊。

好像是大学时候，在北京管庄那个八个人的寝室里，躺在自己小小的空间里，打着手电看《简爱》的夜晚，那是多美妙的青春啊。好像是出嫁那天，老公抱着我跨过家的门槛，那是多么幸福的时刻啊。

后来的时光，都变得模糊了，有家，有了责任，然后一晃半个世纪。

今天特别想问问自己，我快乐吗？我自在吗？我是那个年少时想成为的我吗？

我不是，我一直虚伪的活着，那个有月光的清冷的夜里，我曾经的梦，都没实现。我很笨，我一直苟活着，希望被人爱，希望别人可以给我，我想要的生活。在一次次的失望中，我把自己沦为了家庭主妇。

我离开职场好多年了，这辈子也不会再回到那个场域了，我知道，那些忙碌的场景，我不会再有了。

我真的老了，老到混在年轻人的群里，不敢去和别人说起我的年纪，我知道那些说你不老的话，有多少是敷衍。他们说，“只要内心没有皱纹，就会一直年轻”，可是每一年的这一天，我都会在心里长出一道皱纹，我在向着死亡走着。

我没那么的坦然，我害怕死，我害怕这一生太多的来不及，太多的没好好过。

小时候，我喜欢读书，读三毛，读琼瑶，读《简爱》，读《飘》，希望自己是故事里的人，被人爱也爱着别人，就是生活得有滋有味，浪漫多钱，轰轰烈烈。现在的我把自己过成了故事，平淡，悲催，在被人遗忘的角落里努力的活着。活成了一个抠搜的励志故事，只是一直在励志的路上，无果！！！

我曾经为了儿子学习，一次次搬家，转换工作；每一次都是在我工作升职加薪的时候，戛然而止，但是至少那些年，生活之外，我还有另外的一个世界。

后来父亲走后，为了母亲，我再没有了工作的时间，当母亲脸上洋溢着幸福的时候，我的一切是被绑架着的，这个可以看到江景房间里的书桌，就是我此刻全部的世界。我被说成孝顺的时候，内心的苦只有自己知道。

未来还有多少年，我不知道；在向死的路上要走多久，我也不知道；可是我知道，母亲的世界失去我，就会变成天上的星星。年少时的梦，错过了就是错过了，也不可能把自己重养一遍，我老了，没了力气和心智。只能在此刻的年纪，此刻的条件，此刻的生活里，再争取一下，嗯，再争取一下！

54岁，我想稳稳的走，我也只能稳稳的走。有些丢不掉的责任，就带着吧。把一个书桌的世界，构建成自己的王国吧，做一个没有臣民的王。爱自己，狠狠的爱自己，一定要狠狠的爱自己！

这一刻，我想大声说，可以写作真好，可以不再需要现实中一吐为快的朋友。读了那么多书真好，我可以不再人云亦云。

我依旧会不自由，依旧会不快乐，依旧会后悔，可是这就是生活，这些情绪就是生活里的下酒菜，来来来，干了这杯酒，让我继续上路。

54岁，还好，我依旧活着，而且我要活很久，我要独活很久。所以今夜，有月亮的时候，站在54岁的路口，我想认真规划一下未来的路……一个只有我自己能走的，未来的路……