如何放下渣男前任

晨宝21

你是不是也始终对前任念念不忘？

熟悉我的人都知道过去我经历了一场感情的劫难，正式分手到今天已经近十年，我才终于看清了。这中间我经历了重度抑郁症,跑精神科调药，工作变更，情感变更，渐渐看清了自己之前在人性上是多么无知单纯愚蠢。如果你也对前任一直念念不忘，可以看看我的故事或许可以给你一点启发。很多人疑惑，对方是一个渣男，他有什么值得你一直念念不忘？

我为什么会和他在一起？

因为那个时候的我非常孤独，我需要很多的情绪价值，但是又要积极上进努力，需要很多能量，我没有社交，没有朋友，我非常焦虑。我需要肯定和欣赏以及亲密关系，需要这些爱，来给我上进提供动力。

为什么不能在一起了？

因为他很差，他不喜欢我，他不爱我，即使曾经有也不再有了，而且他已经结婚了，他说那时候因为不了解我，我也不了解他，是他死缠烂打下才在一起。他的意思很清楚了，他不喜欢了解了之后真正的我，他也没有这个能力去承担他需要承担的东西，没有办法承担我的喜欢，喜欢我好的一面，但不想承担我坏的一面，比如情绪。

我为什么会一直分分合合情绪混乱？

因为理智告诉我，他不是一个好男人，但是我又需要跟他在一起的情绪价值（我不好意思介绍给我朋友认识的那种没本事的花心男，但当时他表现得很欣赏我，我需要这份欣赏），知行不合，导致认知失调，然后还有强迫观念，那时候我跟他分了，然后他的朋友，也是我的同学，劝我要跟他合，说好男人不会等你。我感觉不和他在一起，我不仅没有爱情，也失去了友情。这样的道德绑架和享乐的观念（和他在一起很快乐）让我屡次三番堕入情网。

然后是我自己从小以来的一个强迫观念，我在他身上投入了很多时间情感，越是没有回报就越是去吃苦，越是骗自己，是因为他好我才投入感情时间。（但其实我要的只是亲密关系，害怕孤独这些我的朋友就能给我。）

不断增加沉没成本，但其实真相是他不好，给我很多不好的东西，很矛盾，觉得它不好上不了台面，都不好意思介绍给我的朋友。但他在女生圈中游刃有余的社交能力是我向往的，我也想要有很多朋友听我说话，很多人欣赏我，而事实的我无聊孤独只有学习，别人称我是学霸，只惦记着我的答案笔记，拿走了他们想要的东西就把我删了，根本不想承担我的情绪，不想了解我，不想和我一起玩，听我的故事。

其他有脑子的人都说他不好，但是他的高大帅气，又让我很喜欢，是我从小就幻想的未来另一半的样子。就像他说的，我是他想象中未来女朋友的样子一样。现在想想或许也不过是一个情场高手的撩妹技俩，哪怕是真的，他也没有把一份纯粹的感情认真对待，从一而终的恒心和担当，他只享受追求猎物过程中的刺激，等到得手之后就抛弃才是他一贯的作风。想和他在一起和他不好的观念在我脑子里打架，我变得很拧巴非常的矛盾。我不得不长期去心理咨询室。

从中学到的。

我要学会自己去找到让自己快乐的方法，自己去建造自己的社交圈，去分辨什么人值得我去交往。找到做事情的源动力，而不是别人让我去做我就去做，只顾埋头于我该去做的责任负担，而不考虑自己的喜好。

我可以从我自己的爱好，比如画画、写作或者手工里面去找到快乐。然后自己的社交圈，比如说我的发小，还有我的一些相同兴趣的朋友，找到让自己可以独立于他人存在的一些能力，不依赖他人的方法，变得更好，然后和他人有价值交换，别人才会来喜欢我的。

一直念念不忘还有一个原因是我自责，觉得他喜欢我，我没有同等喜欢他是我的问题，

但回头看看真没有什么好自责的，这份感情我认真去对待了，付出了。从之前不懂怎么爱他，不给他送礼物，但是我后来会给他买生日蛋糕，学习生活礼物，也给他买了，枕头坐垫台灯干花小黑板海螺等。但他自身有人品问题，吃着碗里的看着锅里的，我该付出都付出了，我不需要再有自责的情绪了。也因为一直对他没有办法完全信任，所以也没有跟他有更亲密的关系，只能走到这了。

接下去我会怎么做？

我希望提升自己，帮助值得的人，比如说我学习，比如心理和法律，提升我的眼界，拓宽我的社交圈，知道自己有什么正当的权力保护自己，以后遇到这种突然的表白都要谨慎一点，这种人是不是他非常的自大，或者说他非常的渣，要保持冷静。看人要注意多观察，不能因为当时特别寂寞，走投无路，盲目的表白，不喜欢就跟他在一起。如果不喜欢可以拒绝，可以保持朋友关系。

没有必要去因为别人道德绑架说你错过了一个好男人就又匆匆复合。那些看你光彩的时候就靠近你，你掉落的时候就远离你的人，不是真正的朋友，这些人无所谓。

如今，我清醒意识到他的不好，比如说不上进，他吸烟、喝酒、打麻将、玩乐、打游戏，不是打游戏就是跟其他女孩子聊天，而不去想该赚钱的事情。

他非常花心，跟很多女孩子聊骚，他是海王，他出轨，多年后他亲口自己承认。他非常虚伪，他不会直接和我说，而是背后去跟别的女生说我的坏话，他故意伤害我、欺骗我、羞辱我、玩弄我的感情，他非常没有担当，趋利避害。他没有爱好，他很会交际吗？很会写作吗？这些都是半桶水。他很会人际交往很多盆友吗？但其实被他迷惑的都是被他外表欺骗没脑子的恋爱脑，真正厉害的人都不屑于和他接触。他非常虚荣，很轻浮，跟其他女孩子打打闹闹；他不会拒绝，他没有原则，他非常渣。他很幼稚，和很多女生暧昧，他没有追求，他沉醉于玩弄于女性，他沾沾自喜于有多少个女朋友，他就是男性社会中的失败者，他说的那些你心花怒放的甜言蜜语都是假的，都是骗术。是我入戏太深，不知道人为了获得想得到的东西，是可以欺骗包装，用有套路的话术和操作，去让别人觉得他很喜欢自己。

我看到了我需要什么？

我想要陪伴，我想要欣赏，我想要优越感，我想要鼓励和夸奖，这些其实是我自己需要给自己，或者说我找到值得的人去付出之后，别人会回报给我的。

这些都是我可以在真正的朋友，我做自己喜爱的事业，爱好中都能获得。和真心喜欢我的人，真正好的人，高能量的人在一起。成为更好的自己，去遇见更好的人。

不去逃避孤独，去直面孤独，主动选择孤独，是因为有更高的精神追求。当然我不需要表现出来，让别人觉得我冷若冰山，格格不入，我也可以学习他，和大多数人保持表面的和平，和少数人交心。我要自信一点，和真正好的人去接触，当然也不要强求，坚持做真实的自己，遇见喜欢真实的自己的人，要知道不完美才是常态，不能强迫自己去做一个最好的道德标准第一的人，这会被别人说心机婊圣母婊，或者当软柿子捏任人宰割。

不要过于偏执，尽人事听天命，看准目标稳准狠，没有什么大不了的事情。如果说想做的事情，第一次没有成功，没关系，下一次努力再来。关键是看清楚了，是值得追求的目标，就坚持不懈去追求就好了。

人际交往上学到的事。

尽量展示自己的好的一面，而不展示消极的一面，情绪化的一面，跟好的朋友可以展示的更多一点，但是跟一般的人不需要展示多，可能会被别人利用。

关键要看清楚什么事该做，什么事不该做的，什么人值得交，什么人不值得交，不该吃的苦不要去吃，不要享受在这种一直得不到回报，骗自己是吃苦吃的不够多的，跟自己过不去的这种痛苦当中。

不该投入的人就放弃吧。如果说你经常不断的付出，不断的付出都没有任何回报的话，就没有必要再去付出了，就要慢慢的去远离掉。

现在我有更重要的事情去做，不再沉浸过去的悲伤

我想去考心理学研究生，因为我希望可以帮助和当时的我一样困惑，不知道自己到底做错了什么，但是却受到不公待遇的女性去提供一些帮助和方法，去跟大家科普一些心理学。然后了解自己，了解别人。

这段感情正式结束，到今天，相当于已经8年了，我才真正看清楚放下。

伤害你的人是以牺牲他的福报来渡你的，他们会得到该有的报应。

出轨的人还会再一次出轨，就像这个男生他之前从我这边跟其他女生说我不好，然后出轨之后。后面又来找我，然后又跟那个时候好的女孩子，因为我又跟她分手了，相当于再一次出轨。他得到了该有的报应，比如他向我哭诉的他得了心脏病，他的导师被开除。我也做的很恰当，报复成功后，立马分手没有过多纠缠。

我要放下总是恋旧的态度，（并不是他有多值得怀念，我以前也一直想着广东）专注于当下，展望未来，对自己好一点，宽容一点。

考上了之后，我希望可以去学校看看，那个时候帮助我的老师，还有我的学校的老师，给他们送花送水果，然后我还想要回去找我的朋友，然后想去河北去找我的学长，还有上海我的发小，然后希望我可以把我的书可以捐出去。

我是怎么快乐起来的？

我找到了一个目标，比如说考研，考研究生我希望我学习能力可以得到一个充分的发挥，可以更好的去找到一个工作。

然后对自己好一点，比如说我会给自己奖励零食，也不会一直强迫自己去做不喜欢的事，而是去做自己喜欢的事，比如说去做手工写作文，还有养了宠物，还有做饭什么，我尝试了我所有想要做的工作，比如说当老师，做甜品，做电商，自己赚钱，但是我想要去有一个更好的保障的单位，比如说有社保，有公休息日，还有希望可以遇到更好的人，所以我想通过读研究生来突破阶级。

为什么我以前一直陷在里面?

我一直自责好像自己没做好什么，但其实你付出的已经够多了，你在他身上花的心思已经够多了，你真的已经尽了全力了，但是你相当于就在指望一个疯狂飙车，不守交通规则的人，指望他有一天醒悟，会因为你去遵守交通规则，但他一直都不遵守交通规则，怎么会因为你去遵守交通规则？他就是这样的人。

你承担不了这个坏东西给你造成的消极后果，只能避免和他接触。一开始就不应该跟他在一起，当然你跟他在一起的时候，你认识到了你自己的一些东西，需要的东西和局限，这可以作为一个自我成长的课题。

这些观念的突然转变也是因为我自己走投无路，将就着跟另一个男孩子在一起，他虽然有担当，但是他的偏执，看不起我的工作，我的爱好，觉得是逃避摆烂，而他因为家境贫穷，强迫我考编制，又一直不停的强迫要 我跟他上床，但是实际上大家都没有说特别喜欢彼此，纯粹是没有选择去找到彼此，然后才走在一起。第二次见面他觉得他请我吃饭，我却不给他性，他非常恼羞成怒（然而第一次请我吃饭是因为他求我帮了一个忙，结果第二次就变成请吃饭不让上床的道德绑架）虽然后面他意识到错了又不停的骚扰我求复合，但我实在觉得不可理喻，之后我对他也没有任何一点的怀念，因为真的不开心，没有任何快乐的回忆，事实证明爱情真的不能将就。

而他对我的这种疯狂骚扰，不停道歉，追悔莫及，也只是因为他自己做错了一些事情，没有关心我的爱好我的身体，所以他非常的内疚自责后悔，他并不是有多喜欢我，而是他为他自己做过的事情而自责后悔，而他自己爆发抑郁症，也并不完全是因为我，而是他自己过去在学习工作，还有家庭这些压力下造成一个强迫思维，所以他才会不停地陷在自责懊悔情绪里面，抑郁症的种子早就埋下了。

像我在这男生身上一样，我过去的经历形成的观念，我的家庭，形成一个易感体质，所以一个点一触发就爆发了抑郁。还有这个男生对你并不是真的多喜欢，他也说过他因为对这个班级很失望，很寂寞想要恋爱，而我是较好的又好取得，他跟我在一起。所以大家都不够喜欢，都无所谓，大家各自去做自己喜欢的事情，和自己喜欢的人在一起就好了。

放心去做你想做的事，人渣自有天收。

最后

你感受过心碎成一地玻璃渣子的感受吗？我 清清 楚楚 的记得……那个时候的我，蜷缩在一个黑暗的角落。明明阳光就在不远处，我却因为一层一层接踵而来的挫折与苦难，再也不愿意踏出自己的世界半步……那时候，外面的世界在我看来，是无边无际的黑暗，伸手不见五指。而那时的我，脆弱得如一颗装满液体的气球，轻轻一碰，就能原地炸裂，鲜血满地流……我把所有的门窗都关紧，不跟任何人交流接触，强烈的无力感与不被理解的痛苦让我假装麻木，我让自己像个行尸走肉一样，表面上在人群中走过，实际却像一个别人看不见的幽灵一般……