《孩子啊，我们该拿手机怎么办》共读

雪梅读书时间

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重复周期：2024/09/11-2024/10/09 12:30-14:00, 每周 (周三)

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因为阿果，因为这本书的书名，我报名参加了这本书的线上共读。

第一次，自我介绍环节，领读小妮让我们从这幅图片中，选择3张图。

我忘了当初选的哪几张，今天，我选3、4、18。

我是女儿，是妻子，是母亲，是一名事业单位的工作人员。我的名字叫丁雪梅，属马，今年46岁。我生活在甘肃酒泉。

我有一个女儿，今年21岁，在四川大学读大四，学的是绿色化工与工艺。

选3是因为，参加这个读书会，因书结缘。我每天都会抽出时间读书。选4是因为，要想每一天过得踏实，时间管理很重要，凡事要有计划。选18是觉得运动是我们生活中必不可少的一部分，要有自己喜欢的运动方式，另外要利用碎片化时间或者在听的时候，让身体活动起来。

来到这里，是因为比较关注阿果，被书名所吸引，对线上读书会好奇。

期待在线上结识新的朋友，对线上读书会有新的探索，对处理好孩子与手机的关系，有新的认知。

这张图很特别，收藏了。

大家坚持读，遇见真喜悦。

外面没有别人，只有我们自己。

哇，好高级。感谢小妮的用心记录和制作。

总有一些人，一起坐着就很开心。

这本书当中，有很多金句。

不经意间，我们自己也可以说出金句。

马斯洛认为人具有各种各样的需要他将这些需要分为五个层次。生理需要是人在生存过程中最基本最原始的需要，我们的生存需要充足的食物、适宜的温度，婴儿一出生就知道要找寻食物，睡眠和进食是他们最基本的生理需要。

第二层是安全的需要，我们习惯规避风险，所以在生活中会对自己的财产做风险评估，会关注相关的医疗制度，也会追求安全健康的饮食，这些都是长久生存的需要，我们整个机体的运作、智能的使用都是在保证安全的同时寻求长久的发展。

第三层是归属的需要，这表现在我们渴望获取他人或者集体的关心，渴望得到情感的安慰，希望能与社会其他成员交往和被其他成员接纳。归属的需要还受到自身的宗教信仰、经历、教育和自身生理特征的影响。

第四层是尊重的需要，我们每个人都希望在社会中找到自己的定位，获得一定的地位，并且得到他人的认可和认同。尊重的需要可以分为外部尊重和内部尊重。外部尊重即外在的地位、身份，获得的成就等，受人尊重的职业也能满足人们获得尊重的需要，例如教师或医生。内部的尊重就是我们的自尊，我们对自己的认同感，对自己的评价等，自尊受到多方面的影响，内部的和外部的，自尊作为一种对自我认知和情感的一种心理水平，时刻影响着我们应对外部环境的方式。

第五层是自我实现的需要他表现在人们希望能实现自身的价值，能够发挥自己的长处，挖掘自身的潜能，达到自己既定的高目标。马斯洛认为自我实现的人应该是这样的：首先能够认识自己，了解自己的同时，还能够认识别人，能够分清现实与想象，能够独立的解决问题，具有超高的自主性、幽默感、创造性，对于事物永远保持好奇，不断的提高自己的鉴赏能力，对社会和集体有浓厚的兴趣，有一定的反潮流精神。就像奥斯特洛夫斯基在《钢铁是怎样炼成的》一书中表达的思想，“不因虚度年华而悔恨”，我们在某个时间总会回忆过去发现都是时光虚度，记不起曾经做了什么，当我们内心充实，有目标有理想时，我们不会感到彷徨。

这几种需要呈现出金字塔形式，逐级升高。我们在不同的时期对这几种需要的迫切程度是不同的，某个阶段最迫切的需要会占据主导，这个需要成为我们的动力，将会在第一时间得到满足。当某一低层次需要获得满足时，我们会向内寻求更高层次的需要，但是低层次需要不会因此而消失，就像饥饿不会随着我们被伙伴簇拥而消失一样。马斯洛的需求层次理论并不针对个别个体，而是普遍性的，着眼于大的群体。心理学领域认为马斯洛的需求层次基本可以分为高低两级，我们最基本的就是本能的需要，高级需求都是本能需求的演化，需求是刻在基因内的，按照这样的理解，个体可以被看作是高级的运算程序。

P.E.T.父母效能训练课程的宗旨是致力于创建平等尊重友爱的亲子关系，课程给父母提供了一个有效解决亲子冲突的沟通方法第三法。之所以叫第三法，是区别于日常亲子沟通中父母容易使用的两种方法权威法（第一法）和放纵法（第二法）。

第一法和第二法虽然可以解决当下的冲突，但父母或者孩子终会有一方感到不舒服和妥协，因为这两种解决方法存在赢家和输家。而第三法也称为无输家冲突解决法。父母和孩子通过这样六个步骤，共同寻找满足双方需求的解决办法，没有人需要妥协，大家都是赢家。

这是小妮老师帮我在共读中做的一段音频转文字，非常感谢。

《孩子啊，我们该拿手机怎么办》共读有感

这个书我觉得特别适合共读，否则的话我很可能读不下去。因为要共读，我就会提前看一遍。所以我觉得现在共读真的是看书非常重要的一种方式。因为要共读，要分享，就让自己去看了一遍。看的过程中发现，这个内容写得特别好，和自己特别有共鸣，一下就触动到自己了，这时候就很感恩自己，幸亏去看了。如果不是有共读这样一个任务的话，我觉得我摆的好多书，很难把这本书拿起来，我觉得这一点特别好。我把碎片化时间充分利用起来，一定不要轻易拿起手机，一定要把这个时间自己把控住，否则的话就被别人带走了，自己还觉得特别难受，这是我的感受。

第一节，温柔而坚定，不是冰冷或微笑着拒绝，而是内外一致的表达。我觉得我自身家庭做的不是很好。家里人对待孩子的方式是一致的，这是最理想的一种状态。否则的话，有些家长特别情绪化，在心情好的时候，他对孩子真的是太好了。如果某天他情绪不好，就会揪住孩子的事情不放。这时候，他自己还并不承认是他情绪不好，觉得孩子这个事情做错了。其实孩子还是孩子，不一致的是他自己的情绪。我觉得，内外一致的表达是需要修炼的，不是每个人都能够做到的。另外，七岁前的孩子很难有自控能力，这个阶段的孩子，需要父母温柔而坚定的协助。我个人觉得七岁之前，孩子一定要在自己的身边。在七岁之前，我们让孩子养成了非常好的一些习惯。这些习惯，他一定是跟着爸爸妈妈，一定是模仿爸爸妈妈，或者是在爸爸妈妈的身边潜移默化养成一些好的习惯，将会有利于他的终身。这个阶段非常重要，在我身边，现在依然有这样的孩子，父母在南方打拼，孩子就会送到老家。这一代父母也都是都上过大学，读过研究生。在他们成为父母之后，依然会把孩子送到爷爷奶奶这边来。然后孩子跟父母的联系方式是通过视频，我觉得这一点是挺可怕的。然后当孩子在上幼儿园或者是上小学的时候，他们会把孩子再接过去接受当地南方城市一些比较优等的教育，我个人觉得这就错过孩子跟父母感情链接的最佳时期。但是，以我现在的能力，当我在朋友面前说这些观点的时候，我觉得他并不认同，他并不觉得孩子不在父母跟前，就会能影响到和父母的关系。他也不认为孩子现在爷爷奶奶带着会有什么样的问题。我觉得还是有些特别根深蒂固的观念。

生命不息，沟通不止，第三法。刚开始读的时候，我一直在脑中有一个疑问，什么是第三法，读到最后，作者介绍了第三法。我就想起我孩子，她是03年出生，在六年级开始接触到智能手机，初一的时候我就给她买了一部手机，我记得我当时给她写了一封信，还让她签了字，内容大概就是关于手机怎么正确使用，把它当做一个工具，而不是玩具。但是我觉得作者写到的第三法让我特别佩服，什么事情咱们都拿到桌面上来一是一，二是二。你的需求是什么？我的需求是什么？然后头脑风暴把能想到的问题都写出来，明明白白，我自己就是那种，我感觉有点模糊，不能把这些事情都写的清清楚楚的，然后一条一条的理出来。我觉得这个方法也是非常值得我借鉴。当我们把这些问题梳理出来，它总是会有解决的办法。而当我们共同提出一个方案，孩子接纳之后，孩子觉得自己受到了尊重，问题也得到了解决。真的希望年轻的爸爸妈妈们能够看到，特别好。

有热爱，不沉迷。我现在也是比较有深切的体会，我记得我也说过，我曾经试图去卸掉抖音，或者不看朋友圈，但后来我发现最关键的问题是，我们是不是有所热爱，我现在觉得去做一些我喜欢的事情。我特别喜欢的状态，手机放在那，一直没有响，也没有一条信息，这太好了，就让它放着去。我就去做我喜欢做的事情就好。我会把我用的手机就是放在离我远一点的地方，然后用我的另外一部手机来去听书，去做自己，比如说哪怕就是洗衣服做饭，我会觉得这很享受。反而老是把手机抱在手里，我倒是会焦虑。我觉得，像刚才瑶瑶分享到孩子画画。一个孩子，一个人，他但凡有自己喜欢做的事情，真的不会沉溺于手机，之所以能让手机不放，是因为没有更吸引他的事情。没有一个什么事情能够把他的注意力转移，这是一种很可怜的生活状态。我现在我不会跟我上大四的女儿说你再不要看手机了，我觉得这真的是废话。如果我的孩子去做手工，或者去学钢琴，她还办了一张舞蹈室的卡，我觉得就挺好。去游泳的话，那多好，因为你可以不看手机，然后你要去舞蹈室，一个半小时的课程，也是不看手机，我觉得能够沉浸其中，当上了一个半小时的课，回来发现，并没有人找你。这一个半小时没看手机，天不会塌下来的，这样的事情，经历多了之后会发现，自己真的太自以为是了，就好像手机有多重要似的。现在真的就会觉得它只是一个工具，我觉得沉迷不沉迷关键在于是你是否有所热爱。那些孩子沉迷于手机的家长们，之所以焦虑，是他觉得孩子应该放下手机。不妨试试能不能用另外一件事情去吸引孩子的注意力，他自然就不去看手机了。没有事情吸引住，那手机多好，抖音上刷不完的视频，孩子没有我们这样的认知。我其实挺感恩我的孩子去玩游戏。我是一个从来都不动游戏的人，她玩游戏的时候我会觉得，天，你会玩游戏，我就是那种心态。

我觉得真的是什么年龄干什么事情，我的孩子小时候一见到蹦蹦床就要玩，我有时候会舍不得。现在我觉得，只要她想去玩，就玩好了，因为过了这个年龄，你再给买票也不玩了。我的孩子现在不在我的身边，我管不了她是否会沉溺于手机，但是我更关心的是她是否有所热爱。因为手机只是我们生活的一部分，我们老把它挂在嘴上的话，岂不是太看重它了，而我们更关注的是孩子是否有所热爱，有的孩子会用手机搞出好多新花样，来做一些创作什么的，也挺好。

今天是10月16日，周三，中午12点30分至14点，这将是我们最后一次共读这本书。读的内容是第四章，应对原则：我们要彼此看见。

原则一：放下成见，看见需求

原则二：撕下标签，用心倾听

原则三：正面表达，不对立伤害

原则四：看见彼此，达成双赢

原则五：做顾问型父母

我读了二遍，对这些原则深以为然。

灵性诗人鲁米说，你生而有翼，为何竟愿一生匍匐前行，形如虫蚁。在陪伴孩子成长的道路上，无论是孩子还是我们自己，都有机会飞翔。但愿我们彼此成全，成为孩子飞翔的助力，而不是阻力。