儿女情长

李甘一

拾遗

找到合适的工作后，生活便美好起来，下班后大车扬起的灰尘，都像一条条雨后的彩虹，点缀着这个已经很久没有下雨的城市。我记得今年的夏天雨水特别多，到了夏末便不肯再下雨了。立秋后，整个城市忽然陷入到了干燥中，随处可见正在马路上作业的洒水车。但我的心里，却萌生出一种久旱甘霖的爽感，与天气背道而驰了。

经历了一天的忙碌，我又一次无所事事的打开了手机翻看着最近的联系人名单，徐姐姐就静静地躺在最顶上，但我们的聊天记录却少的可怜，每天就零零散散的那几句，似乎是应对任务一般，我问几句她就答几句，而且要在特定时间段里才会收到她的消息。她好似每天都有忙不完的事情，但我对她的想念，在时间的流逝中，慢慢淡去。也许喜欢她的那种感觉，也会被时间给无情的淡化掉吧，那么我可能就解脱了。想来无聊透顶的生活中，若是没了喜欢的人，会何其无趣！

也许过去是用来遗忘的，并不是用来怀念的。而当黄昏来临时，为了掩饰自己的孤独，我便会穿上运动装备从老屋子出发，然后跑到护城河，保持身体的活力。当然，有时也只是散步过去。膝盖上的疤痕，也在这些运动中逐渐掉落。时间在推进着，我们上一次见面已经是二十天以前了。

护城河这边又被政府改造了一遍，种上了比以前更多的柳树，并开辟了一块小型的广场，安装了一些健身器材。于是来这里的人越来越多，所以这里在黄昏时已经不会像从前那般宁静。我在这种热闹中不再无所事事，也不会感到自己是孤独的了。

广场上聚集了很多跳舞的大爷大妈，现在正是无限接近夜晚的时刻，而那最后一丝阳光散落在他们的肩上，是那么的和谐，可是我又仿佛在这种和谐中看到了自己那可怜的却又很深刻的错误，却不知错在哪儿。我和她之间，又到底是谁先犯了错？或者在一些物是人非的景色里，真的不必去在意谁天真的爱着谁，谁又愤怒的恨过谁。

或许现在还谈不上物是人非，但我对她的心思却远远不及半个多月之前那般如火如荼，于是我发现我在没见面的这半个多月里，不再爱她了。我的心里甚至有了不再主动联系她的想法，如果那样，我们就会走向大多数人都会有的结局，不再有任何交集，现在的她早已经走远。

回过神来，不禁再次眺望着那被夜幕笼罩着的远方，此刻已经不像黄昏时那么透彻，只剩下看不见的未知，和那些在夜幕下越行越远的人和车。

　　在晚风徐徐的惬意中喝完两瓶啤酒，却无比清醒，就是那种，脑子里突然叮的一下，就什么都看清楚了，顿悟，也许就是顿悟吧。顿悟都是瞬间发生的，但是在发生之前，总要经历很长时间的纠缠拉扯、自我怀疑，但是一旦发生了，事情就变得不一样了。想必我此刻的顿悟，提醒着我不再奢望，没有我的主动后，还会收到她的消息。然后把中秋节要订的花和月饼都给悉数退掉了，我想我再也用不上这些让人把我当成一条狗的东西。因为在一次次的挫败中，我渐渐理解了真心换不来真心这个真理。好比面对一个衣食无忧的人，你送他一件朴实无华的棉袄，得到的就是他嫌弃的眼神；或是送他一个飘着热气的包子，也是一样的结局……无论怎么做，也得不到她的欢心。

想来在这三十多的年岁里，她收到过的小礼物已经数不胜数，自然是瞧不上我送的那些廉价的小玩意。现实一点的说，她只是需要一个无条件服从支持她的人，她的事业心无时无刻都排在我前面，若非如此，她早应该嫁人生子了。

但是转念一想，这何尝不是一种成熟呢。她的不联系，就是让我成熟起来的前提。那样我就不会因为想念把工作做的一塌糊涂，从而找到努力的方向和生产的动力。我的心中好像忽然找到了一种方式来填补上次分别后所产生的缺口，却又觉得我跟她有说不完的话。此刻我在孤独下再也找不到宣泄的办法，是的，我很孤独，之前的我都太忙碌，丝毫没给自己空间，空闲下来想她，所以才会误以为自己不爱她了。想到这，我马上伏在茶几上写起了一封情书——

致Ms.徐的心里话——

亲爱的你:

请让我如此称呼你……

我真的太想念你了，无数次想不顾一切地跑到你住的地方去找你，可是想起我们聊天时，你对我的叮嘱和期望，我便放弃了这些冲动，逼着自己变得理智，因为我预感到我的不理智可能会给你带来一些麻烦，我不想再做那个不服从你的男人。事实上，你比我要有远见得多，你知道吗？我生怕你有事业后，忘了我，丢失我们在一起的时光，淡忘掉我们美好的记忆。

每次想你时，心中都会一阵阵酸涩，之所以酸涩，恰恰是不知道要怎么表达心中那无比挂念的心情。如果亲爱的你真的与我心有灵犀的话，那一定会在这些平凡的文字中感受到我对你的牵挂吧。我甚至天真地幻想着，你给的回应不仅仅是回复，而是将最真实的自己送回到我的身边。我们像刚认识那会儿一样，一起在繁杂的大街上牵着手散步，一起吃饭、唱歌，在休息前聊着人生的喜怒哀乐。

那会你会说你很热，搂开衣服让我摸摸你的肚子，你说你的肚子冰冰凉凉，我却没把握那次来之不易的机会，现在想想真是可惜呀。你还记得吧，当你询问我和我的家庭收入给的理由是嫁给我时，我心里那是十分得意忘形的只是忘了表现出来而已。

　　儿女情长暂且放到一边，我不会让你失望，忍住不联系你，希望你也不要让我失望。我的要求不多，只恳请你能告诉我，我们下一次见面在什么时候，你总说有空了会联系我，谢谢你给我的空欢喜，明明说了一句废话，我却当作金科玉律～

可还是不知道你在干嘛，会在什么时候回到我身边。我们分开已经二十多天了，联系越来越少，这种滋味真不好受。我会不会太粘人了?原谅我，我就是太在意你才会这样多愁善感。经历半个多月的冷静，我觉得我们双方的情感付出是不对等的，你还是一如既往的很少出没，我却很是热情，我们会是双向奔赴吗？有点持怀疑态度了，如果我是个薄情寡义之人，那在这条荆棘丛生的路上我早就选择了转弯。

心里忐忑不安的感觉让我煎熬，不过你不提见面我就会保持不打扰，别辜负我对你的思念哦。好好学你的技术，我会默默支持你的。