一页庸俗的日记

王小贝

　　晚上回家吃饭，本想跟父亲撒个娇，说最近连续半个月每天十几个小时上班，实在太累了，父亲却毫不客气地说是因为我没吃过苦太娇气了。

我瞧着那神态，突然想到老板对我说辛苦了的时候的模样，明明是相反的两句话，却都有一丝不易察觉的～不屑与轻蔑

前些日子，工作的时候突然被破碎的玻璃酒杯割伤了小手指，伤口不算大，但却很深，在水龙头下面冲洗干净玻璃残渣，随便用创口贴包住，三天后在给小侄儿展示伤口的时候，表面看起来已然痊愈。

而我的同事却没有那么好的运气，据说她骑车跌倒，划伤了小腿，她以为不要紧，坚持了三天后已经无法下床走路，无奈之下去医院，医生说划伤的地方，那块肉已经发炎腐烂，需要挂水消炎后，把腐烂的肉挖掉再缝针。后来听说里里外外一共缝了二三十针。如此一番折腾下来，那些时日她常常整夜无法入眠，十来天后再见到她时，看起来至少消瘦了八九斤。

常听别人说，一个人如果自己都不爱你自己，教别人如何爱你！

我深以为然。只是有时候我们都不知道该用怎样的方式才是爱自己。

朋友问我，你现在还有没有那种冲动，可以为了某个人，义无反顾的去奔赴一个地方。我摇了摇头说不会了。

朋友或许怕我没听懂，又追了一句，那你还会不会像以前迷恋‘三月’那样迷恋一个人？（‘三月杂货铺’是开在苏州平江路上的一个店铺，老板的店里摆满了他从世界各地收罗来的小物件，早年间他一边流浪卖字画一边环游世界，真正的把喜好变成了生存的资本。最关键的，他还是个年轻的男孩子）我被朋友逗笑了，我说，我都多大岁数了，怎么可能还会迷恋别人。

朋友应该很失望，在变老的这条路上， 他应该是希望我走的缓慢一点的。

但我刻意去翻看了我的朋友圈，那是2020年11月21号，我在我的朋友圈写到：

我终于

坐在了你家门口

握了你的写字的 画画的 弹吉他 的手

喝了你亲手煮的咖啡

哇哦

……

虽然只是三四年前，但那时候我的眼睛里应该还有星星吧，那天，我把我最喜欢吃的冰糖葫芦送给了他，他亲手做了两杯咖啡给我。他在两杯咖啡上都写了字，一杯上写着蘇州，另一杯题上了我的名字。我坐在平江路那条泛着墨绿色的河塘边喝完了咖啡，连杯子都舍不得丢弃，然后握着他写了字的空空的一次性纸杯子，像是握住了一双温柔的手，它牵着我穿过一条条胡同巷口。

如果说有哪座城市光是它的名字就让我觉得很浪漫，苏州算的。

那天傍晚的时候下起了迷蒙的小雨，山塘街的大红灯笼随着人影灯光摇晃，我遗憾的是没能在卖桂花糕的老奶奶摊位停留，让那香甜软糯的味道只停留在了鼻腔，停留在了遥远的记忆中。我遗憾的是没能在那张喜欢的窗边拍下一张照片，我局促不安的看着熙攘涌动的人群，可怜的不知道如何开口。

回过头来看那天在细雨中拍下的阊门，竟发现有一对情侣在路边拥抱。

其实，那不算是迷恋一个人。最多只能是迷恋三月那种看起来自由而又随心所欲的生活方式而已。

今年夏天妹妹在帮我整理书架的时候很纳闷的问我，你这两个纸杯子还留着干嘛？都落灰了。我抬起头望了一眼说，扔掉吧。

经常听到他们说，人生需要断舍离。

那晚回到家看到被丢掉的那两个杯子竟然还在我的书架上。也不知是谁又偷偷把它捡回来了。

我以前很喜欢把这些小物件收集起来，即使现在，我的抽屉里还存着以前去往各地的票券，你若问它有用吗？或许有，那是曾经拥有过快乐的证据吧～

引用看来的一段话作为文字的结尾吧，没有缘由，只因喜欢：

其实我很早就知道 我们不合适 但我还是陪你走了一段没有结果的路， 虽然时间不长， 但毕生难忘 。想想真是心酸啊 留住你和放下你我都做不到， 就像我坐在湖边以为是海边 ，我吹着湖边的风以为是海风 。我喜欢你 ，以为你也喜欢我。 但湖是湖 ，海是海……