父亲，父亲

浅黛

大前年的今天，父亲节，我在朋友圈发了一些小小感慨，谁知被你转发在自己的朋友圈，并且输上“姐姐写给父亲节的文章，很感动”，那时的我，确实有一种受宠若惊的感觉。我真的没想到，或许被家人尤其被你认可和欣赏是我一直以来的渴求，从小到大，无论在学习上还是生活中，我始终是似有若无的存在，就像大门前任何一株草或一片叶，不起眼，无声无息，没有任何值得人提及或是说引人注目的地方。这样悄悄的我其实内心无比渴望等到父母的赞赏和姊妹的羡慕，就像你和姐姐们一次次得奖，那一本一本的塑料皮皮的笔记本不知让我羡慕了多少次，而我连上台领奖这件事幻都不敢幻想一下，因为我实在没有学习的能力，而成为优秀学生或者是优秀到可以领奖程度的学生更是难上加难。每次看见你们上台领奖，我自豪的不得了，就好像这荣光的时刻也为我渡上了一层薄薄的光环一样。毕竟在那一方小小的天地，大家都是知根知底的本村或邻村的小伙伴，谁不知道我们是姊妹呢？在我那孤独而单调的除了拔草放羊喂猪的童年里，也许看你们领奖便是我最高光的时刻，因为耳边总会响起几句“那是×××的弟弟”“那个是×××的姐姐”，或者她们就在边上捅我一下“你弟弟又领奖去啦”“你姐儿领了四个塑料皮皮的笔记本啦！哇！”，那一声声夹杂着羡慕和惊叹的语气里既是对你们的，也是对我的。我一直因为有你们而感到无比的骄傲。

今天，又是一个父亲节来了，我不知道该怎样表达我内心的感受。半夜梦见你，梦见你躺在病床上，朋友给你带来两根刚从地里拔的仍然带着泥土的小萝卜，你带着淡淡的笑“这个好，我想吃呢”，我开着玩笑说“是因为带萝卜的人吧？”你瞪了我一眼，不高兴啦！我笑着闭了嘴。醒来再也睡不着了，又想起那个父亲节，想起你转发那个小感慨，想起我那时候因为你的转发而有了一整天的好心情。我想着第二天又是父亲节，想着失去儿子的可怜父亲，想着他无声无息的寂寞的背影，谁说父亲没有感情，谁说父亲不心疼人，他只是不会说，不会表达，他也没法说，没法表达，因为他是父亲啊！想到你，想到父亲，我心里很难受，一种无边无际蔓延着的对一切无能为力的难受，我不知道该怎样做才能让这个家还有希望和期盼，我不知道啊！我好想你啊，有你在，这个家才有个家该有的样子——生机，希望，热闹。在这样想想念念里，睡意丝毫没了。早上起来，给家里打电话，座机响了半天没人接，又接着打手机，我不禁有点担心了。而手机也是响了好久才接起来，我心里直打鼓，真的，现在的我越来越胆小了，所谓来日方长不过是一瞬间的距离。接起电话的父亲喘着气，我知道父母一定又在鼓捣什么？闲在家的他们总能找到一点来做。一如往常，接通的电话随着父亲的一声“哎~”便落入母亲的手里，“你们在哪里呢？座机咋没人接着?”我问。“院子里转着哩，没听见。”我不相信母亲的话，她总是报喜不报忧的，哪怕正在搬石头她也会说在炕上躺着呢。我带着一点情绪“到底组撒呢？”，母亲才吞吞吐吐、避重就轻的“就把院子里几棵树树子往园子中间挪卡呗，太边上了，水浇不上。再组撒呢，急哇哇滴没事干……”，你看，她就是这样，总能找出一点让老两口灰头土脸的活儿来，怕我数落，一个劲的把话题引到别的事情上“你尕阿舅昨天来了，骑着个三轮车，拿了很多东西，地里摘了些大豆格格子……”。唉，我不想她掩饰什么的没话找话，我打断了她。说真的，我心里很难过，一是他们总是找活干，一是她们不跟我说实话，很难过他们现在的处境，难过他们现在的心情，难过他们无处可诉的痛苦，难过他们还要继续面对的生活。我始终难以接受你的离开，难以接受我曾经引以为傲的家，我曾经引以为傲的亲人过得这样痛苦，一切仓促的我们没有来得及好好说句话，好好告一个别……

2024年的父亲节即将结束，我昏昏沉沉的过了一天，我想不出一句合适的祝福。我知道，无论今后父亲以怎样的方式过下去，比如健康快乐的、惆怅痛苦的，清闲自在的，忙碌不停的等等，他的心里永远有一道深深的伤痕，永远无法抹掉的伤痕，他不会再有纯纯粹粹的快乐了，就像我一样的。

父亲节，这一天，我无比的心疼我们的父亲，这个吃尽了生活的苦头的老汉。