开始一段关系的正确方式

星月暖暖

来源｜洞见

作者｜洞见·安娜贝苏

在知乎看过一个话题：有哪些令人醍醐灌顶的社交真相？

有个高赞回答说：

一开始就把友善显露彻底，别人怎么对你就只能凭他的良心了。

成年人的社交，是很微妙的。讲究先后的顺序，讲究进退的智慧。

没有实力的友善，一文不值；没有脾气的忍让，只会让自己憋出内伤。

先展示价值、确立底线，再流露友善，才是一段关系的正确打开方式。

演员金靖曾在一档节目中提及，之前她和大S一起做过节目，她特别想和大S交朋友。

于是，她迫不及待给大S发去长长的语音，表达自己的喜欢和崇拜。

可大S在很久后，才客套地回了一句：谢谢你，明天也要加油哦。

金靖说，一开始还挺失望的，后来也慢慢明白了，自己和对方根本就不在一个量级，人家的冷淡，实属正常。

成年人的社交，向来都很现实。

当你实力不够的时候，所有的友善都是无用的。

博主@观澜刚进公司时，非常想跟一个厉害的前辈多来往。

前辈和她是老乡，所以她每次回老家，都会给前辈带几大包特产。

平日里，她帮前辈整理资料、买咖啡，前辈参加任何活动，她都会立即放下手上的工作陪着参加。

可不管她再怎么献殷勤，前辈始终对她淡淡的。

这种情况一直持续到某天，前辈在朋友圈发文求助一个学术难题。

恰巧这个难题是博主研究的方向，她便给前辈发去一份详尽的报告，解了前辈的燃眉之急。

再后来，部门考核，她成绩出色受到领导认可，前辈对她又多了几分热情。

所以你看，对人再好，都不如对人有用。

当你弱时，你的付出都是廉价的，而当你变得强大，欣赏你的人自会翻山越岭奔赴你。

作家沈从文刚到北京时，很想尽快与文友们拉近关系。

他经常以朋友的事为先，对别人的要求有求必应，聚会活动也是随叫随到。

可当他迟迟拿不出像样的作品，落魄到没钱吃饭时，奚落他的，也正是他费心取悦的那些人。

后来他的文章终于在《晨报》上刊发，得到徐志摩的赏识。

徐志摩又将他举荐给胡适，他得以被推荐去当了国立青岛大学的讲师。

因为名气渐大，实力渐强，沈从文也慢慢结交到更多文坛上的重量级朋友。

种下梧桐树，引得凤凰来。

很多时候，实力才是一段关系的敲门砖。

如果人家觉得你一文不值，即便费力追逐，也换不来别人的青眼有加。

你只有具备实力、并且善于展示自己的实力，你接触的人，才会对你刮目相看。

生活中，你是否有这样的感觉：

刚进公司时，不敢得罪人，处处忍让却还是被孤立，而你那个敢发脾气的同事，反而比你更受人喜欢。

刚开始一段关系，吃了亏就想着息事宁人，结果换来更多的压榨，反倒是你那个据理力争的朋友，赢得了更多的尊重。

心理学家张德芬说：

个体之间，往往是彼此吞噬的关系，如果你的脾气不够硬，就很容易被他人吞噬。

你把懦弱当原则，把退让当准则，别人当然敢欺负。

必要时露出爪牙，该翻脸翻脸，才能在一段关系中游刃有余。

特殊时期，钱钟书一家被迫与同事濮良沛夫妇一同居住。

原本就狭窄的空间变得更加拥挤，生活也有诸多不便。

可秉持着远亲不如近邻的观念，钱钟书一家始终以和为贵。

濮良沛的妻子赵翔凤爱占小便宜，经常“借”走钱家的东西，从没见她还过。

有时候她还会请前钱家人帮点小忙，事后却没有半句感谢的话。

这些钱家人都一一忍了。

可他们的友善，没换来感恩，却使得对方更变本加厉地索取。

有一个周末，钱瑗雇了个洗衣工到家里洗衣服，赵翔凤见状，要求洗衣工也帮自己洗。

钱媛拒绝，没想到赵翔凤直接扇了她一巴掌。

见宝贝女儿被打，一向温文尔雅的钱钟书夫妇再也忍不住了，冲上去就跟濮良沛夫妇扭打在一起。

这事之后，濮良沛夫妇言行收敛许多，两家人的关系也慢慢缓和。

人与人交往，前期都是试探。

你越是忍让，别人就越得寸进尺，你确立了自己的底线，周围的人反而变得小心翼翼了。

诚如作家马德所言：

“你可以不去欺负谁，但你必须具备不被谁欺负的实力和胆量。”

曾看过的一则调查：

一个一团和气、与人为善的人，和一个棱角分明但很有实力的人，你会喜欢哪个？

大多数人都选择了后者。

成年人的社交，其实是微妙的较量。

大家不会惧怕得罪一个没有价值的烂好人，但在与强者交往时，却都会在心里反复斟酌掂量。

当别人感知到你有实力、不好惹，他们自会对你敬畏，此时再展露你的和善，自能事半功倍。

早年我在报社工作时，报社有位很强势的主编。

他是领导费了很大心思从知名杂志社挖来的，性格直来直去。

谁没做好事情，他劈头盖脸就是一顿骂，即便对领导也是如此。

这样一个不讲情面的人，按理说大家都会很讨厌他。

可事实却恰恰相反：同事们很喜欢听他分享一些行业观点，领导还打算再多给他一些特权。

有了实力的加持，他的和善更显得锦上添花。

请加班的同事吃宵夜，帮新人做选题、修改文章……

后来大家都在私下讨论，“没想到这个看似铁面无情的主编，私下人还蛮好。”

多年以后，当我离职创业，对这位主编依旧记忆尤深。

他让我看清了社交的残酷真相：

与人建立关系，一定要价值与个性先行。

你对别人有用，别人自然拥护你；你不好惹，别人自然包容你。

先树立原则和底线，再展露和善，才能真正赢得别人的尊重。

心理学家黄启团说：别人怎么对你，都是你教的。

人际关系的好坏，关键不是你人有多好，而在于你的态度与实力。

一味讨好却没有核心价值，一味友善却没有原则和底线，只会让别人轻视你、欺负你、压榨你。

而当你变得强大、变得不好惹，周围人自然都会对你和颜悦色。

朗读打卡：2452天