端午 过节梅薇斯 （2024年农历五月初五）

悄吟

一说起当午，大家首先想到的是屈原，因为这个节日就是为纪念这位爱国诗人而诞生的。但除此之外，我猜各人所想也不尽相同。

　　于我而言，不同年龄段，这个节日的实际意义各不相同。

对现在的我而言，这一天除了缅怀屈原外，更现实的是看望两边的四位老人，多做几个菜，陪他们一起吃顿饭，刷刷筷子洗洗碗，然后坐下来，听听他们的唠叨。好在如今过节放假，一天跑一边，也没那么辛苦。

　　昨天，小叔子从深圳回来，我和先生早早地买了菜回去做饭，叫上小姑子一家六口，四代同堂，一起热热闹闹地吃了一顿团圆饭。饭后收拾完碗筷，打扫干净卫生后准备回家。

跟往常一样，走之前先跟公公打招呼，老人家脸上漾着笑、很满意地说：“好！开车慢点！明天还来啦。”我说：“明天不来了，要去长铺。”老人脸上的表情立马颓了下去，音量也低了几分，拖长了尾音说：“嗯——当是也当紧……”

寥寥数字，从盼望、失望到无奈，老人内心情绪的变化尽溢言表。我的心不由得为之一软。

就为了这句话，我今天在娘家陪父母吃完饭回家的路上，又特意绕道去了一趟婆婆家，陪老人聊了好一会儿。

　　回娘家也是，每次回去，父母都特别希望我留下来吃饭。我知道重点不在吃饭，他们只是希望我多呆一会儿，好跟我多说说话。每次我们走的时候，年近九十的父母都会站在门口招手，车子开远了，我还能从反光镜里看到两双追随我们车子的老花眼。

于我而言，回去过节是为了陪他们；于他们而言，过节只是“更想传觞处，孩孙遍目前”的那种气氛。或许他们可以忍受平时的孤寂，但过年过节的时候，他们的内心可能会格外脆弱，脆弱到只有听到儿孙们的喧闹声，才能是实实在在地体验到晚年生命的意义和乐趣。

　　早些年，先生没有退休、孩子还没成年之前，过节于我而言，确实是一种额外的负担，因为这一天我更累，身是，心亦是。

以前过节不放假，这一天我既要上班，又要抽空跑去给公公婆婆送节，还要买些东西送到车站，托人捎回去给父母，更有买菜做饭洗衣拖地等每日必不可少的家务。一整天就跟陀螺似的转个不停，一刻也不得闲，身体消耗很大，累到顶峰。

再看周围别人家的情况：夫妻双双携孩子、亲亲热热把家还。由人及己，两相对比，反差如天壤之别，内心伤感，累到极致！

　　小时候，盼望过这个节，纯粹只是想着这一天可以打一次牙祭，吃一顿肉。就算没有肉，多半可以吃一顿豆腐。哪怕连豆腐也吃不上，起码可以吃一顿饱饭。反正口腹的享受远胜过连续几个月根茎叶藤的填充。

对现在的孩子而言，这是难以置信的。

但我们小时候，除了过年过节，平时是很难吃上荤的。就是过年，也就年三十和初一两个早晨─—天亮之前吃的那两顿——可以吃煎豆腐和炖熏肉，午饭就只得吃炖肉的汤煮萝卜了。

不光没有荤，从农历二、三月份开始，主食也是吃不饱的：一天两顿，一顿是那种饭不饭、粥不粥的糊状的东西，就这种东西，一人还只限用勺盛两勺，没有多的；一顿是菜叶子、土豆、灰萝卜之类的。

所以，过节对于我而言，最大的意义就是可以吃饱吃好。

　　当然，偶尔也有列外，那就是我母亲生我的气，不搭理我的时候，我最大的奢望就是过节的时候，我母亲能够原谅我，不再生我的气，不再不理我。每每这个时候，我内心就会一遍又一遍的向神明承诺：我愿意拿一顿饱饭加好菜来换取我母亲搭理我。

我母亲之所以生我的气，也只不过是因为我私自花了两到五分钱（再多我也不可能有了）。而这两到五分钱也不是父母给的，有时是我自己在外面捡的；有时是我给姑姑叔叔们帮忙做事，他们奖给我的；有时是我自己卖鸡毛鸡肾皮或半夏子（我自己挖的）、桃仁（我自己捡回家用石头敲开后晾干的）、牛枯草（我自己摘回来晒干的）等东西赚的。

在我母亲看来，所有的这些钱都应该凑起来给家里买盐，我不能私自花一分钱。一旦我不小心花了或者是丢了，她都会特别生气、伤心，非得打我一顿，打完了还不能消气，还要好长时间不理我。

只要我母亲不理我，我就难过得要命，整天提心吊胆，说话、做事小心翼翼地，生怕她永远不再理我、不要我。

讲真话，小时候我母亲打我们兄妹几个真的打得很凶（这一点我在其它文章里有写到过），但我从来没恨过她，我只是看她打我们的时候那么生气，心里替她难过。有一次她使劲掐、捏我的脸和嘴，我脸上青一块紫一块的好多天都没好，我竟然没感觉痛，只是看着她伤心而伤心。虽然，我小时候确实不明白她为什么会那么生气、伤心，那么下得手打我们，但我真的没恨过她。

　　直到农村实行生产责任制以后，我家“地主成分”的帽子不再是劳动致富的障碍后，我母亲的脾气就好很多了。

上高中的时候，我看了很多课外书，从哪些字里行间，我终于找到了母亲当初行为的答案：她作为母亲的那一部分灵魂几乎被劳累、饥饿扭曲了，过度的贫穷使得她几乎泯失了母爱的天性。

明白了这一点之后，我就更不可能恨她了。我就更理解她、同情她，更想在她有生之年，好好待她，尽量弥补她年轻时受过的苦了。

同样，由己及人，我知道公公家以前也是因为家庭成分不好，又加上以前生产队“大锅饭”的种种弊端，老人也受了很多苦，遭了不少罪，所以我一直竭尽所能让他们过好，有时宁愿自己受委屈，也不让他们不舒心。

以小叔子和先生现在的收入而言，婆家这边的两位老人在物质上基本可以随心所欲了，但他们平时缺陪伴，缺儿孙绕膝的天伦之乐。好在现在我先生退休了，可以隔一天两天就回去看看他们。而我也在尽量做好儿媳和女儿的双重角色。

前段时间我因为沉迷于学诗词楹联，先生跟我生气，打冷战。高考放假前，办公室同事约我去旅游，我本来想出去玩几天，顺便惩罚一下他。可是当同事告诉我说要等当午节后才能回家的时候，我就放弃了。因为我想过节这一天能陪老人。如果我过节不回去，老人们难免会这个猜那个猜的，无论他们作何猜想，必然会担心、难过。而这是我心里最不希望发生的事情。我可以和先生生气、冷战，我可以因此惩罚他，但不能连累老人担心。

这是我们共同的软肋，彼此都知道这一点。有时正是因为这一点，彼此间才会向对方妥协。

也许是受我和先生的影响，我的两个孩子在孝顺长辈这一方面，比同龄人做得更好。就如婆婆常说的那句话一样，“屋檐水点点滴”。

好了，关于过节的话题，絮絮叨叨说了这么多，估计年轻人是无法理解的。不知道能否唤起个别同龄人的感情共鸣？