<p class="ql-block"> 母亲离世三周年了，我有好多家常话想和母亲坐下来拉哒拉哒，就像母亲活着时一样，东一句西一句的，絮絮叨叨，没有主题。母亲常形容我们的聊天是：“想起啥说啥，东沟一犁，西沟一耙。”</p><p class="ql-block"> 据说人有三魂七魄，离世后三魂七魄不是一下子都飞走了，而是一魂一魄逐渐离去的，所以人去世后需要过七个七，三个周年，以超度亡灵。过完七七，就把七魄散了，再过完三周年，就把三魂散了，从此这个人就和人间彻底无关了。其实这是给活人一个念想，一个逐渐接受的过程。时间可以抚平一切，失去亲人的痛苦，对亲人的思念，经过三年的时间，基本也就淡忘了。三年的时间，是活人和故去的亲人告别的过程。</p><p class="ql-block"> 母亲于三年前高考结束的第二天（农历五月初一）晚上离世。那一年，我的女儿参加高考。当时愧疚和自责充满了我的内心，我只顾着陪伴照顾我的女儿上学了，没有多陪陪母亲。我天天想念母亲，一想起母亲就泪流满面，总是想起母亲生前的艰辛不易、吃苦受累、任劳任怨、孤独寂寞，眼巴巴地盼着我能回去看望她。用母亲自己的话说，跌跟跄头地受苦把孩子们养大了，自己老了。我还没有好好尽孝，母亲就离世了。我重女轻母，懊悔不已。这种良心难安的日子整整持续了一年。到了母亲一周年祭日，由于疫情监高考等原因，我又没有到坟前烧纸祭拜，于是更加自责，持续的痛苦不安使我的情绪低落，神情恍惚，以至于端午节当天我骑车摔倒膝盖受伤。一个有神论的朋友调侃我说，那是因为你没有在母亲的坟前跪拜，所以你摔倒时双膝着地，膝盖受伤，就是让你下跪。这个解释符合我当时的心境，我认同。当年的监高考任务自然也无法完成，请假时又费尽周折。我意识到必须调整自己的状态，母亲应该也不愿意看到我这么颓废。于是，在母亲一周年不久后的七月十五上坟时，我决定以我的方式来完成我未完成的承诺，以了我的心事，也好迈过自己心中的那道坎。我和母亲承诺过，等放暑假要和母亲回农村平房住一段时间，于是我就在三里桥的土坑上睡了两个晚上，就当是陪了母亲了，也算是兑现了我的承诺了。我知道这是自我安慰，但是自打那以后，我想起母亲时，不再像以前一样，眼泪止不住地流，我能坦然面对了，自责和愧疚之情减少了。我原谅自己了，与自己和解了，大概是母亲也原谅我了吧！我觉得鲁迅的阿Q精神真是个了不起的发明。但是我对母亲的思念仍然无休无止，有时还是会流泪，不过此时的眼泪已经不是为了母亲而流，更多的是为我自己而流，不是同情可怜母亲，而是可怜我自己没有妈妈了，没人疼爱了。“世上只有妈妈好，有妈的孩子是块宝，没妈的孩子像根草。”我是多么眷恋母亲啊！</p><p class="ql-block"> 按照习俗，二周年是不过的。今年是母亲的三周年，过完三周年，母亲就真正是彻底魂飞魄散了。我也要从心理上断奶，和母亲作最后的告别。我由最初的接受不了也慢慢接受了这个事实：母亲离我而去了，我失去了世界上最伟大的母爱，永远永远。这个过程，我用了三年的时间。我有时候在梦里会见到母亲，把平时最想对母亲说的话最想为母亲做的事在梦里完成了。比如，我一直悲伤于再不能喊妈妈了，喊也无人应答了，可是我在梦里真真切切地喊妈了，妈妈也真真切切地答应我了。在梦中，我回到了农村平房，一走进院子，就看见妈妈在屋里忙乎着，我就拉长声音大声喊“妈～”，妈妈答应着忙从屋里迎了出来。在梦中，我心想：我还有妈妈叫呀！我是多么幸福和满足啊！再比如，我梦到我回妈家看望妈妈了，给了妈妈五百块钱，妈妈高兴地收起来了。在梦中，我心想：我还可以给妈妈钱，我还可以孝敬赡养妈妈！我的内心又一次非常满足！梦醒之后，虽惆怅也满足，这情景和母亲活着时一模一样。每次梦醒我都思量：这是做梦呢还是我头脑里的意念？有时候做梦冥想和现实我也分不清楚。思量良久，的确是刚才睡着了，梦里见到妈妈了。心里怅然若失，怎么这么快就醒来了，醒来妈妈就不见了。我感觉自己有点像“卖火柴的小女孩”。大概是日有所思夜有所梦吧！看过一篇玄幻文章，说活人和故去的亲人只能通过梦境交流，故去的亲人为了能进入活人的梦里，也是要费很大力气的，说不定还要损耗他修行的功力。我想一定是母亲感应到了我对她强烈的思念，我那善解人意的亲爱的妈妈，为了配合我完成心愿，为了进入我的梦里，不知道费了多少周折花了多少心血啊！感恩母亲！感恩我们有缘成为母女！</p><p class="ql-block"> 每次看到年纪大的人还说着我妈怎样怎样，我的心里就无比羡慕，觉得自己怎么就失去妈妈了？每次看到我一楼住的那个和我妈同岁的老太太，还很硬朗，我就想我妈也应该能活到现在的，怎么就没了呢？母亲节时，我会无比失落，觉得这个节日真多余，因为我没有母亲了，但是我努力劝说自己接受现实。母亲虽然老年时有点孤独寂寞，但是衣食无忧，儿女孝顺，老有所养，令周围的很多老人们羡慕，一直都能生活自理，没有遭罪，最后修得善终，也算是功德圆满。我的心情逐渐释然坦然了。果然人最大的敌人就是他自己。与自己和解了就是与全世界和解了。</p><p class="ql-block"> 现在流行断舍离，我决心也来个断舍离。从此后母亲在另一个世界安心过自己的生活吧，好好修行，投胎转世到一个好人家或者是成佛成仙吧，不必牵挂这世的儿女子孙，子孙后代都挺好。母亲生前最不放心的大孙子也在大同市里买上电梯楼娶上媳妇了。原来母亲在新荣区住的一楼，先是五万块钱卖给了大孙子，最近又七万二卖给外人了。母亲留下的两万块钱遗产也顶在五万块房钱里了。当时我在半睡半醒中清晰地看见母亲的笑脸了。我躺在床上，母亲在床头边笑眯眯地看着我。这个镜头一闪而过，我一下子醒来了。大概母亲很满意这个结果，我是遵照母亲的遗愿办的。总体来说当初买那个一楼值了，七万二买的最后又七万二卖了，虽搭了个装修钱，但母亲在里面展展堂堂住了十几年，谁去看望吃住也方便。两个孙子都安排正式工作了。姑姑们能帮忙的都帮忙了。我的承诺也都兑现了。母亲该放心了，我也就安心了。从此后母亲只是我的过往，只活在我的记忆中。我也接受了自己逐渐衰老的事实，以后上坟我也不一定能年年去。我现在身体不太好，像母亲老年时一样，走哪都不方便，出个门发愁的。以前说回娘家，说走就走。现在说出个门，犹豫不决，我也不知道自己该去哪里，仿佛去哪里都是多余的。思量再三，最后大多取消行程了。我越来越能理解当年母亲谁家也不想去，金窝银窝不如自己的狗窝。我接受了没有母亲的事实了，我们的母女缘份尽了。这辈子我当女儿的身份结束了，从此后，我自己只是母亲，不是女儿了。女儿没当好，那就尽量当好母亲吧！当断则断，当舍则舍，不念过往，不畏将来，活好当下。我要卸下思想包袱，调整心态，重新开始，努力过好我的老年生活。不辜负养我的，不拖累我养的。</p><p class="ql-block"> 我非常想和母亲拉拉家常，告诉她家里的事和我的心路历程，好让她放心，我也安心。不知道母亲能不能听到。我把它写在纸上，到母亲坟前和纸钱一起烧给母亲，母亲识字，也喜欢念书，收到了慢慢念吧！</p>