那些不可思议的过往啊第一百二十四章

心理

对妈妈的道歉是几年后的事，期间我一直从事心理咨询工作，发生的事，随后再写。

　　在济南学习时，认识一位同组学员，她给人的感觉就是一种疏离感。她明明就在你面前，却仿佛隔着一道屏障。

　　她应该是个老板，因为学员分享时，台上说因为400万欠款收不回来，几乎破产，用心力感召。居然要回来了。

　　她在台下，在我身边嘀咕一句：我还有600万没收回来呢。

　　我对这种疏离感好奇，在学员分享时，她说她十岁丧父，从爸爸去世，她就成了家里顶梁柱。帮妈妈做饭，带弟弟。

　　后来弟弟娶媳妇买房子都是她出力。

　　也许就是那时，她把幼小的自己保护起来，用一个强大的自己做伪装。做对抗训练时，她特别强大，而心理宣泄时，她抱着我哭的稀里哗啦。

　　我们每个人是幸运的，也是不幸的，幸运的是做了人并且活着。不幸的是各人都有经历的酸甜苦辣。

　　她缺失了父爱，我找不到妈妈。故事不同，情感却类似。

　　好在，我修整了对母亲的坏情绪，她不是不爱我，不爱我，根本不可能生下我。

　　大约两年后，我又去北京，学习父母智慧，本意是学习怎么做父母，其实是修复跟父母的关系。

　　这个关系除了现实中的，还有心理层面的。

　　 这一次，我的同伴跟我互补，她是被母亲宠大的，缺失父爱，而我父爱满满。

　　这种同伴组合都是随机的，不得不说冥冥中自有天意。

　　这一次有个环节，就是音乐响起，扮演母亲的一方站在十米外，等待儿女的到来，拥抱，说最想说的心里话。

　　在音乐的衬托下，那些平时羞于出口的话，比如，妈妈我爱你，妈妈辛苦了，妈妈对不起，我错了。也都能说的出口了。

　　我终于如愿以偿的趴在对方的怀里，跟“妈妈”说：“对不起妈妈，我错了。”

　我边哭边重复这句话。

　　大脑里突然有个声音说：“错哪了？”

　　错，错哪了？

　　我想起小时候，正月，我偷偷脱掉棉袄，就为了轻便好爬墙，回来后被我妈打了一顿，她说怕我冻坏了。

　　我虽然嘴上说的好听，实际上恨她多管闲事。

　　我不够爱护自己身体，最后得了风湿，疼了几十年。

我想起了，我学编席子的时候，明明只要我求她一下，她就快乐的教我，而我因为倔强，不肯低头求她，惹的她夜里哭。

她要教我，求人就要有求人的态度，不然长大了会吃很多亏。

　　于是，我在中考时，那道明明老师讲过，我又不太明白，却不肯问老师，丢了十分，让我没能就读中专。

　

　不听父母的话，让我吃尽苦头。却没有勇气对她承认的所有错误。

　　妈，我错了。

　　我原谅你当年所有对我的不好。原谅你的早死。原谅我这些年所有的倔强。原谅我为了得到你的认可，所做的的所有幼稚的事。

　　我真的放下了心结。

　　学心理学，我的切身感受就是：

　　就算不能帮人，自渡也是好的。

　　抚平内心的伤痕，坦然面对过往。