<p class="ql-block">前几天的时候，内心十分慌乱让我做任何事都无法专注。像极了溺在无垠的黑暗之中，看不到光亮的存在，更不知道该往何处游。我给自己说，再忍一会就去找朋友倾诉。就这样一个一会接着下一个一会，我忍过了一天，忍到了黑暗的结束。过些天回想的时候，我庆幸自己没有让这黑暗泛滥。我在过程中深刻体会到了黑暗的脆弱，这是我第一次的真正意义上的一次全胜。这让我再也不惧任何一个人时候突然侵袭来的黑暗，因为我懂得了它的脆弱，也懂得了自己的坚强。诚然如此，我努力去回忆我所经历的所有过去。在所有经历过的事物中，包括那些已经释怀了的刻骨经历，我寻求不出一丝痛苦的感觉。但凡留下的，都是充实、温暖、爱，还有感动。曾经觉得不可跨越、让人恐怖的不敢迈步的痛苦，原来脆弱到了这种地步。连在回忆中都无法留下哪怕一丝丝的痕迹。有时候，坚持做对的事情会痛苦；爱而不得会痛苦；坚持温暖和温柔会痛苦。只要你放手，让自己流于放任之中，不管什么正义、不管任何所谓的温暖，你就能得到解脱。不去坚持，放任自己做让当下的自己获得及时快感的事；不管爱和守护的意义，肆意的高谈阔论自以为是爱情，只为表达自己内心的那股冲动；不去坚守信念，不择手段只为自己的利益。做这些确实可以让人在当下很轻松。可是，然后呢？会在时间的流逝中变得无限空虚，而这些人恰是没有体会过拥有一颗满满的心是什么感觉的人，所以会接着陷入怨天尤人的境地，抱怨着为什么努力了没有回应，抱怨着为何会遇到深爱却不可得的人。非要问意义的话，就在一个人的自律和反省中。如果能忽略掉痛苦给人带来的负面东西，痛苦真的是一件很好的东西。我知道做到这样很难，但它真的藏了真正纯粹美好的东西。我想，正是因为这隐藏的东西如此美好，所以才会设置成不那么容易。你要时刻坚持心中的信念，坚持可能不会给当下带来任何东西，觉得痛苦，觉得看不到边界。但是，坚持下去就好了。走一步，再走一步。你所有的温暖和坚强其实就来自于你对抗的这个过程中，不屈服，坚持做温暖的事。温柔的人不会偏激，不会以任何名义给人带去负面的东西。他能懂得体会对方的心情，并且照顾好，同时让自己的欲望得到控制。我的成长就隐在这些痛苦之中，我不知道我的心变得有多柔软了。现在的我，连看着痛苦都满是感动，胸口的震颤到皮肤的酥麻，忍不住想把所有的情绪从眼睛中发泄出去。这感觉真的好美妙，让我不想再去打扰她、打扰任何人了，我希望我可以在这些东西的反复洗礼中，变得温暖，我期望着我给我身边在乎的人带去的都是温暖和希望。可是，仅是心态的改变还远远不够啊。我想保护好他们，只是在现实面前显得好无力，如果我可以像那些人一样侃侃而谈，一样的幽默风趣开朗，我是不是就可以做的更多？最无奈的就是能看到所有问题，我也明白只要我更有趣一些，就能让他们更开心一些。明知如此，自己却无法迈出那一步，我没有那种爽朗响亮的笑声。那种深切的无奈，对自己弱小的无奈我无论怎样也擦拭不去，好恨自己什么也做不了。看着自己在乎的人在面前难过，红了眼眶的时候，我不能给与任何温暖。如果我足够的优秀，让人愿意亲近，是不是就能够给人一个愿意被接受的温暖怀抱？只是幸运的是，此种境地下的无奈让我有了继续往下走的底气和勇气。我不管那个偶尔出现的阴暗的自己有什么欲念，也不管这欲念给所有的我打来如何的痛苦。只是那一刻，我只希望那个人能够重新幸福。什么都不想再要了，愿意将所有都换成幸运和温暖加持到那个人的身上，这就是所有我想的。我想把自己活成一道光，我想要温暖身边所有在乎的人。我想要变得强大，强大到可以保护好那些美好的东西。我很清楚我所想的这些，让我在心底有了一颗种子，并在我不断自律、不断的修养中开出一朵信念之花。这信念，让我不再惧怕这过程中的所有痛苦。我不会再害怕结果，我有了所有和欲望、和自怜、和自怨对抗的力量。我想给人带去的是纯粹的温暖和爱，这些已然超脱了我自己的狭隘。我是如此憧憬着那个成熟、坚强、无比温暖的自己。加油啊，自己。心底有爱，所以永远不是孤身一人。</p>