待嫁女孩看过来

赵锁仙

赵锁仙作品集合

爱情是文学永恒的主题，也是人类永恒的主题。无论什么时代，男女青年真挚相爱都是一曲动人的歌，一首美丽的诗，一朵芬芳的花。在通往爱情的路上鲜花盛开绿树成荫，神圣的婚姻殿堂富丽堂皇锦绣万千，怎不令男女青年心痴神往陶醉沉迷？歌德说：“青年男子谁不钟情，妙龄少女谁不怀春？”

一位大龄姐姐真诚地规劝众多小姐妹“趁年轻的时候，赶紧披上婚纱吧”一般人认为恋爱会影响学习，也不一定。某同学上大二时开始谈恋爱，大一时，他的学习成绩全班倒数第一，到大学毕业时，全班第一。他的恋情反而促进了学习，什么事也是因人而宜的，只要处理得好。

情缘这东西，可能从天而降，如果抓它不住，随时可能滑掉，永不复来，铸成一生的遗憾。宗璞写过一篇小说《打碎它》很有意思，意味深长，说的是一位男青年托物言情，送心爱的女孩子一个美丽精致的小瓷壶，上面刻有“打碎它”三个字。因为小瓷壶是男朋友所送，女孩子十分喜欢珍爱至极，于是精心呵护爱惜有加，一直毫发无损地保存下来，却没有读破上面三个字的涵义。若干年后，当两人雪染双鬓重再相逢时，那个小瓷壶还完好如初，当年的男朋友才道出其中的隐情，里面藏有一份情书，结果两人相拥而哭。看似保存了一个小小的完整，却破碎了一份美好的爱情，多么令人惋惜。

人们的两大奋斗目标不外乎：一是提高生命质量，一是提高婚姻水准。婚姻、事业皆成功是人生追求的最高境界。对一个女人来说：有一个情投意合的爱侣，实在比事业的成功更具诱惑力。美国著名成人教育家卡耐基的夫人姚乐丝对天下女孩儿的最好祝福不是成功而是幸福。爱情的成功与否，对于一个女人来讲有天那么大，哪怕事业不尽如人意，如果有一桩幸福的婚姻作庇护，人生的路要好走得多。托尔斯泰说过：有爱和被爱，即使什么也没有，也还是富有；如果没有爱与被爱，即便再富有，也还是贫穷。

《中国妇女报》曾经开展过一场关于女人到底是“嫁得好”还是“干得好”的大讨论。要我看：只有“干得好”，才能“嫁得好”，“干得好”在先，“嫁得好”在后。“干得好”如同“播种”，“嫁得好”才见“收成”。只有一步步进入到与男人比肩的事业里，才有结交优秀男人的机会，才有“嫁得好”的资本和概率。如果一心只想“嫁得好”，而疏于“干得好”，一味地坐等优秀的男人俯瞰你，为你的年轻、为你的美貌施舍一份爱，那样做风险太大，等你“人老珠黄”容颜不再的时候，保不准你所钟意的那一位会断情绝义扬长而去，把你丢在人生的某一个小站上，让你前不着村后不着店。

一位清纯女孩暗暗痴恋一位英俊男生，她经常找各种借口拜望男孩的母亲，并时不时赠送礼物给他，而男孩子却一点儿感觉也没有。他对妈妈讲：“她送我礼物，我也送她礼物，我们谁也不欠谁的。”妈妈对儿子说：“如果是普通朋友，这样做当然对。如果你发现她对你有了爱情，而你却不动心的时候，千万不可接受对方珍贵的付出。别以为她送你一份礼，你立刻还她一份就心安理得，两厢扯平了。不是这样的：如果一个有情，一个无意；一方付出得是爱情，一方回酬却是友情，这不公平！应当在不伤害对方的情况下，及早把话说在明处，尽可能少交往，婉拒她的馈赠，不能给对方造成错觉，使对方陷得更深。到头来只怕是由爱生怨，由怨生恨了”，这位母亲言之有理。

婚姻专家因此告诫青年男女：婚前把两只眼睛睁得大大的，婚后只能睁一只眼闭一只眼。择偶事大，是命运的转折，是生命的再生。婚姻不象别的行头，可以随意更改，有相对的稳定性，基本上选了谁就是谁，不离不弃相伴一生的居多。无论好与坏，几乎捆在一起了，夫妻同命嘛。

如果他是珍品，你的事业和家庭才会蒸蒸日上；一旦认错了人，事情就严重得多。“一桩良缘，会激发出双方不尽的才智、良知、热情、礼仪，建造起一座天堂；一桩孽缘，会把双方最无耻的性格爆发出来，酿成一出悲剧”，“男怕入错行，女怕嫁错郎”嘛。

如何抉择呢？苏格兰底做过一个形象的比喻，他说：你可以从这块麦地走过去，不能回头，挑一个最大的麦穗即可。急躁的甲刚走几步，看到一个大麦穗便捏在手中，再走，比手里更大的麦穗多的是，可是已经不能再捡了；乙不敢轻易下手，看到大穗也不弯腰，想前面会有更大的，结果走到尽头手里还是空空的；丙则边走边看，看着大的就捡起来，之后闭着眼不再看另外的，他认为自己的选择是正确的。择偶的过程就是这样。

男女心理泾渭分明，截然不同。

男孩不愿意找一个非常自信非常优秀的女孩，愿意找一个小鸟依人状的女孩，最终让自己培养成好女孩，而不是她原本就是一个好女孩。

女孩子则寄望找一副坚强如刚的肩膀让自己时时可依事事可托，连世界影视巨星山口百惠都愿意慢丈夫半拍而不是与丈夫并驾齐驱，难怪女博士不好嫁人呢。

男人很虚荣，有时犯昏，他能接受别的女人的成功，而独独不能接受妻子的光荣。矿务局就有一位丈夫因妻子涨工资而把家掀个底朝天，找到妻子单位非要把妻子的工资降下来，他只要自尊，别的什么也可以不要。

华盛顿曾对女孩发出忠告：爱情应由男方宣布，女孩子应当以自己的千般妩媚、万端柔情吸引一双注视自己的眼睛，而不是自己苦苦乞求一份爱，找一个疯狂爱自己，至少他爱你比你爱他的程度要强烈、执著得多的男孩子，这样的幸福才会地久天长。假若自己爱对方到死去活来，而人家蛮不当一回事，到头来只怕是自讨苦吃了。香港爱情小说家张之娴很有分寸感，她认为：女人不可太主动，给他三次机会，对方没有反应就理智撤退，那是无缘，想用身体留住一个人是不可能的，若无爱，再低姿态也没有用的。

我觉得：只要是自己看准了目标，就是大胆去追求也没有关系，一个连爱也不敢说出来的人有点不够现代化吧？表示归表示，爱情在创造。

一个青春女孩被爱迷惑了，要叔叔帮助她判断一下对方是不是真的爱她，舞蹈理论学者冯双白对她说：你千万不要被他的信誓旦旦甜言蜜语所诱惑，誓言不足信，而要认真观察他的肢体语言，这个假不了，比如他见到你的一刹那，他的身体表现出很渴望的那种还是不很在乎，比如分开时他是表现出很痛苦很不舍的姿态还是去留两便的麻木，比如当他和你在一起的时候身体完全打开特别舒展还是不舒不展不死不活没有特别神采的样子，肢体语言很传神，能准确地表现一个人的感情世界，说得太棒了。见了面不激动、不兴奋，离开了不思念、不焦虑，大概不算爱。

寡母的独子爱不得，那是因为寡母与独子之间不仅仅是慈母与爱子的关系，而是在数十年相依为命的生活中，已经掺杂着异性之情，她不允许儿子的心被另外一个女人夺去、占有。对她的儿子好，她受不了，对她的儿子不好，她更受不了。要对她的儿子冷热相宜才行，这个尺度太难把握了。

恋爱的核心是相互倾慕，不能抱着撞运打彩的心情，而要当成一件精美的艺术品去精雕细刻。爱情应当是人生观的一拍即合，性格和脾气倒可以相容互补。如果人生观截然不同，很可能产生许多龌龊。一位父亲对待字闺中的女儿讲：择偶时，不一定要找什么高大全的男人做夫君，只要接受文化教育的程度不要过于悬殊，性格上情感上可以互相沟通，能和你并肩携手过生活的男人即可。双双差异不能太大，愈接近愈好。相互欣赏才是佳配：一方仰视另一方，一方看不起对方，纯粹自酿苦果。无论如何不能屈就自己，自己不爱的人千万别勉强，自己看不起的人绝不去碰。一位女硕士很阳光，很优秀，又很传统。婚后，她包揽了全部家务，渴望丈夫发达起来，好安享夫荣。丈夫却是扶不起的阿斗，事业上一塌糊涂。她想只要自己不嫌弃对方，婚姻绝对不会出问题；她以为丈夫什么错也可能出，绝对不会在感情上出错，恰恰不是，结婚第九年，丈夫提出离婚，理由是：仰视妻子太累了。她因此悟出：坚决不能找不如自己的人，男人一旦没有自信，那是什么底线也可击穿破的。

恋爱阶段是人生最辉煌灿烂的时辰，刻意创造，尽情享受。看一个人，要看他的主流、潜质，万万不可太过挑剔，面面俱到十全十美的人是没有的，随缘、惜缘吧！爱情彼岸有鲜花，也有杂草；有坦途，也有沟壑。追求爱情是一件凄美、婉约的事情。获得婚姻不难，得到爱情最难；进入婚姻不难，享有真正的爱情则是稀世珍品。爱情与婚姻高度统一的实在不多。一位男性作家深刻剖析男人的心理说：男人比女人庸俗，男人总想到女人的肉体；女人总想到男人的上层建筑。女人对爱的欲望有精神的、物质的、生理的三种，同时满足三种欲望的几乎没有。

理想的爱情不受任何条件限制，只要相爱则成。对方的人生观、追求、品行、性格、爱好、兴趣、待人接物等诸多因素当做首选，要作周详的考证，不能有丝毫的掉以轻心。热恋的男女头脑容易发热，往往感情胜过理智，觉得只要有感情，什么也是次要，这是不切实际的。相爱始终放在第一位绝对没有错，事实上作为真实的婚姻，受各方面条件的制约因素实在太多。学历、才干、就业情况、就业地点、经济基础、房子乃至家庭条件种种外在条件都要一一予以充分考虑，不容忽视，这不能算俗，是务实求真。

“民以食为天”这句话俗不俗？一点不俗，实在不过。人毕竟以物质基础为第一生存条件的。马克思在处理女儿婚事时，不得不考虑可能成为自己未来女婿法拉格的“经济状况”，以保护自己的女儿，不愿意让女儿重尝妻子燕妮为衣食所困的疾苦。

试想想一个衣食不举的人，生活如何安定？事业如何有成？房子对于一个女人尤其重要，是女人每天生活的出发地。我的一位小学同学原本极为好学，尔后的他竟然面目全非不思进取了，我曾经责问过他：为什么和从前的他判若两人？他苦笑一声说：我一个没有房子住的人还有什么心情去学习？没有安居何来乐业？我被他反问得哑口无言。那年已经三十好几的我，才深切地懂得安居对于生命的重要。

感情这东西看不见摸不着，却无所不在无处不有，只要拥有一分真情，工作才有航向，人生才有力量。

。一位先哲讲：有爱的地方就是故乡。我说：有爱的地方就是家。

亲爱的女孩，睁大眼睛，轰轰烈烈恋爱一场吧！