母亲节，思亲切！

爱国者

　　母亲节年年有，但我从来没过，不只没过，我都想不到还有这么个节日，所以每年这一天就仍然一如往常地过着。然而今年的这一天，日历上“母亲”的两个字触动了我痛处，使刚刚从悲痛中走出来的我又进入了悲痛，今年的母亲节对我可以说是个忌日，祭日。

以前从不过母亲节是因为母亲健在。我从没想过有一天母亲会离我而去，也不想母亲离我而去对我意味着什么，有什么影响，只以为日子就是这样一天天平静如常。谁料这个状态到去年国庆后的几天时间被彻底改变了。

去年国庆之前父亲查出胃癌，尽管这病是不治之症，但我还不放弃给他治疗，希望能出奇迹挽留住他生命。我不能离开他，他也不应该离开这个世界，他忙碌辛苦了一生，怎么能没享享清福就走了呢？但毕竟是不治之症，现在医疗水平对此病还尚无办法，他被病魔折磨了几天后还是走了。

在把父亲安葬完又复三后，想到母亲以后单独一人，计划把她接到我家跟我们一起生活（我们小家在县城，父母在长乐），不能孝敬父亲就一心一意孝敬母亲。孰料复三回来的当天晚上，天降横祸，母亲一睡不醒溘然长逝！天那，这让我怎么活呢？母亲一直身体健康，父亲的丧事她都参与跑里跑外操办，好端端的一个人怎么能于一夜之间就发生人鬼遽变呢？这完全是晴天霹雳，让我情何以堪？仅一周时间我就失去两个至亲，转眼间就由父母双全的福人成了无父无母的孤儿。如果父亲的死我们还有思想准备，还能承受，那母亲的死我根本接受不了，我只以为是在做恶梦。

那几天我人几乎崩塌了，头脑恍恍惚惚，也不知道当时是怎样把母亲安葬的。

虽然说把她也安葬了，因为她死得太突然了，令我感觉她压根就没死，她的形象时不时在我头脑里萦绕，所以她临终前使用的物件，没干完的活我都原封不动保留着，认为她还要接着干下去的。

此后每次回家，总觉得他们，特别是母亲定然会从屋子里走出来把我引进去，然后问长问短；如果我带儿子回去，她必定会摸摸他们头，整整他们衣领。可是，但可是，现在等不出他们了，更不会指望她摸儿子头或整儿子衣领了，望着空荡荡的院子，静悄悄的屋子，我的眼泪止不住刷刷地往下流，屋里墙上挂的照片又想看又不忍看。

有时不觉贵，失去方知珍，这我是深深地体会到了。父母对我们的作用他们在世时没去想，也没着意去体会，当他们全不在世时才体会到没有了他们太难苦了。“父母在，人生尚有来处，父母去，人生只剩归途。”确实如此，父母在，就有温暖，就有依靠，就有安全感，就有家，就可以无忧无虑；突然双亲离去，就无依靠，所以古代称为痛失怙恃，所有的人情世故都要我面对，曾经的家便成老屋，无归属感，原有的温暖化作了凄凉。

我在想，如果时间可以倒回去，我愿放弃眼前一切回到儿时，那怕倒一年？如果时间可以停止，我希望停止在一年前的今天，那时父母都健在，我可以尽力孝敬他们，带他们旅游，让他们看世界。但是，没有“如果”，时间是很残酷的，子欲养而亲不待，而且是急不可待，每思及此，我便难受，自责，愧疚。

母亲节来了母亲却走了，自己的节日却享受不到些许待遇，我纵备下时馐珍肴她也尝不到一口，此时此刻我除了思念就是悲楚，除了悲楚就是思念。

作者，刘卫东，武乡长乐人，武乡县文化局职工。