一封无法寄出去的家书

妙音

亲爱的爸爸妈妈姐姐弟弟妹妹们：你们好。

今天在这样晴朗的天空给你们写封信，现在在家里给大家写一下这迟来的爱。

善意的谎言总是在欺骗着自己与家人，在外面打工这些年，你们对我的关心和问候，我总是在欺骗着大家。自己难受的时候，告诉自己很好有家人还在呢？可是我深深地知道一个道理，一个女人成家之后的心酸与无奈。我知道一个女人成家很不容易的，每天都要用心去经营自己的婚姻生活。柴米油盐酱醋茶都需要钱的时候，伸手要钱买这些的时候，其实都是想要好好经营着自己的婚姻生活。眼里含泪，心里酸楚留香。在爱情寄予着希望，对生活充满希望。当你发现你非常喜欢的鞋子变小的时候，你也是非常心疼。你也是好喜欢这双漂亮的鞋子，可是它断了底子，并且明知道穿不上了，还想要去穿，但是它挤脚疼。当你想喊疼的时候，大家都说你真是一个矫情女人。疼不疼其实只有自己知道，那种被人们嘲笑自卑的时候，心里特别的难受，我真的好想找一个地方大哭一场。想把心里的委屈与酸楚一并哭出来，可是我哭不出来了，心里的眼泪干涸了。当你们想知道我过的好不好的时候，我却是总是骗你们说自己过的很好，其实我有时候又觉得自己真的好傻哟，好想把心里酸楚跟你们说，但是我不敢说，怕你们骂我，心里的委屈无处诉说，好想大声喊出来。不理解与不懂，告诉我不要去干了，要去嫁人怎么样怎么样，其实我知道你们也爱我才这样说的。但是有的爱可以温暖人心，有的爱也会窒息。其实我不想让你们担心与烦恼，我也知道自己没有一个地方可以诉说，没有一个地方可以让我大哭一场。在那年的病床上，起不来的时候想死的心都有了。确诊了之后，你们担心也是对的，但是有一种力量想让我好好的活着，我也想活着，有时候不被理解或者面对歇撕泄底的痛。真的好难啊！怕爸爸妈妈担心，怕爸爸妈妈心疼自己的女儿受罪落泪。怕姐姐弟弟妹妹们担心，无人照顾我。也都想让我好好的活着，我也想啊。我知道自己错了，一切都是自己的错。是我不想让你们知道我的不好，在疫情期间发生的事情太多了，第一次一个小高烧，就被单位解雇了。单位把高烧反复无常的都解雇了。怕被传染到工作人员中。第二次是我好好的干活，在工作中受过无数次的小伤，我也都是强忍着疼痛上班，不想请假，我都是晚上下班去治疗。你们都不知道我的脚被砸的指甲都掉了，铁青色的时候。我依然在小心翼翼的干活儿赚钱，这些年来，我的钱几乎都是在受伤的时候治疗花掉了。我也不想去乱花钱，可是生活中的油盐酱醋茶哪样，不花钱的。后来妈妈知道我的脚被砸掉的指甲用剪刀一点点减掉，后来妈妈心疼我，担心我。看着我剪指甲重新长回来了，右大拇指因为干活时也是受伤指甲脱落掉的时候那种疼的滋味儿太难受了，疼的落泪无声。线长又重新给我安排岗位。这些年来受的罪无数次，从来不敢喊疼，只能忍着。在别人眼里看到的都是好的一面，只是自己把不好的忍藏着。我对不起你们对我的疼爱与关怀，对不起你们的我也在不断自责当中过。

我给家人带来了这么多烦恼，我的内心从来没有放过自己。在这里大概是我最后一次给家人写信了。对不起爸爸妈妈，我错了。对不起兄弟姐妹们，我错了。

知道为啥我会变成这样吗，我曾经羡慕大姐，爸爸妈妈心疼大姐，给大姐第一次过生日的时候，爸爸妈妈给大姐钱可以买好吃的时候。那是在我们都是小时候，孩子开始的。羡慕弟弟可以穿新衣服新鞋子的时候，我总是在穿姐姐剩下来的衣服时候。在我生病或者尿炕时候，总是挨骂。或者挨打有关吧，怕爸爸的皮鞭，妈妈管我为我好的时候，骂我，因为这样的家庭让我产生错觉，我是不是多余的活着，在生病咳嗽的时候，喘不上来气的时候，想一口气咽下去，不想活着受着这么多的罪。知道家庭经济困难来源，爷爷奶奶的爱我从来没有享受到，关于我的种种原因，在那个重男轻女问题上，给我的幻觉，我是多余的那个女孩儿。我就是一根漂浮的浮草，享受到的爱与磨难都是无根的水草。我小时候不生病的时候，爸爸妈妈有时候很好。一旦我生病，爸爸妈妈管我的时候，妈妈总是被爸爸骂，管着我还骂着我，生病尿炕被爸爸拿皮带抽我屁股时候，我那时候感觉到很无助与无奈。想着还不如自己早点死了，兴许爸爸妈妈就不吵架骂架了。那时候我六七岁有记忆的时候，我那时候说童年有过快乐吗，从来没有享受到快乐，因为我的出现各种意外病灶都来侵袭我内心的煎熬，爸爸妈妈心疼我，给家里经济带来了种种磨难都是因为我总是生病的原因吧！爸爸妈妈经常吵架打架，我心疼妈妈被爸爸打的时候，想叫人来救救妈妈。姥姥家的舅舅们轮个批评我爸爸，教育我爸爸。我想都是我的出现，妈妈总是挨骂挨打，都是我的错。我就是不应该来到这个世界上。都是我的错，我是一个多余的人。心想长大后要好好的去保护好自己的妈妈。妈妈对不起都是我的错。爸爸对不起都是我的错。爸爸妈妈因为我的病，没少受罪落泪无声。给我找医生看病，又是看香的。啥方法都用上了，给我找人认干爹，都是为了我好。而我总是生病淘气，挨打挨骂都是正常的。那个时候我已经到了上学年龄总是推迟两年，因为我这样总是出现种种自卑心。在上学的过程中没少请假看病。到了初中的时候，学习总是跟不上节奏，总是被老师发现罚站。那个时候我已经到了少女时代，好多学生笑话我，自卑心里的我，让产生错觉，我是不是多余的人。想要好好的学习，却是总是生病，一生病，我就气我自己。还不如让我死了呢？我头疼难受的时候手脚都跟着发抖。说话声音都在发颤，不敢大声说话。因为同学的种种嘲笑和老师的体罚，我学习总是跟不上节奏。思路总是反应慢半拍。最后因为自己年龄大了上学年龄超出去了，跟同龄人都在读高中，而我只有读初中，而且学习又是跟不上节奏。出现种种自卑与磨难，就是头疼难受的时候手脚发抖，这时候才有了读不下去的书。爸爸妈妈管我心疼，让我去学校好好学习的。这是我这些年来，一直想跟你们说的话。这些年来，我体会到了爸爸妈妈的不容易。对不起都是我的错，这个时候也知道了女孩子长大了是没有家的。娘家不是家，婆家不是家，和那个陌生男人领证的才是人生的磨难开始。最后因为我没有经营好婚姻生活，导致我现在的状态。都是我的错，我不会说话，我的反应很迟钝。因为现在的我是一个没有家的女人。好了不说了，爸爸妈妈我错了。大概这就是我的性格内向型的女人。

这是一封无法寄出去的家书。