青春期，情窦初开有一点儿小的情愫很正常，适当引导，不用大动干戈。孩子不是一天长大的。

郁郁青青

成都母女畸形关系曝光引热议：两个人的床上，睡不下三个人。✍ 看到一档家庭关系调解节目，挺奇葩，也挺有警示意义。来访的是一对母女，四川成都人。母亲年近六旬。女儿英子34岁，研究员，宅女，没什么社交。 母女关系当下最尖锐的问题，在于英子的婚事。就学业来讲，英子很优秀，是当下社会前5%的人。学历博士毕业。持有十级钢琴证。但这样的超级学霸，感情却始终不得志。母亲急了。几年时间，逼着英子进行了五十多场相亲。英子疲惫不堪。结果也不尽如人意，几十场相亲，全以失败告终。母亲很抓狂：“一定是你眼光太挑！”女儿：“不，是他们看不上我，嫌我太丑。”听到母女这番对话，我有点费解。英子外观说不上美，却也说不上丑，相貌平平而已，人群的大多数。英子情感不顺，更有可能是跟自身性格有关：性格自闭，缺乏自我，情绪不稳定。说到这，就得聊下英子的童年。英子是单亲家庭，自幼跟母亲生活。单亲家庭的亲子关系很容易有个BUG 母亲把全部时间、精力都投注在孩子身上，从而体现出很强的控制欲。 细节一，母亲不允许女儿爱美打扮，心思必须全部用于学习。从小到大，英子衣柜的衣服只有三种颜色：黑白灰。因为母亲价值观是：纯朴美才是真的美。整天想着打扮，哪有心思学习。“你看街上那些女孩，打扮花枝招展的，不三不四，看到我都恶心。”英子偶尔也有反抗，擅自买来一件花裙子。母亲见了，二话不说，用剪刀让花裙子变成了“碎裙子”。 细节二，母亲要求女儿对自己不可以有任何秘密，一切听从自己安排。读中学时，英子有写日记习惯。有一回，英子在日记里记录自己对一个男生的情愫。这只是单方面的暗恋，无其它。可英子没想到，母亲一直都有偷看自己日记的习惯。这事知道后，母亲大发雷霆，严厉斥责：“好好读书，不可以早恋！”训斥完，转身就去班里找老师谈话。委托老师看好自己的女儿，一旦有“早恋迹象”，要及时阻止。 细节三，母亲习惯性打压、贬低女儿。英子在节目上跟母亲对峙，倾诉过去委屈。母亲非但没意识到自己的问题，还当众揭女儿伤疤——英子曾跟一个男生有几个月的短暂交往。英子爱得死去活来，不料对方却是个骗子。以开公司名义问英子借了几万块钱，然后跑路了。母亲揭女儿伤疤，只为论证自己极端的教育方式：“我不管你，你指不定就要废了！”或泣不成声，或歇斯底里呐喊。 现场心理专家给英子母亲建议：“你女儿很不快乐。她这种精神状态，叫偶发性歇斯底里，迟早会被你毁掉。”往事不堪回首，也无法改变。英子现在就一个诉求：“不相亲了，以后自己要不要结婚，跟谁结婚，也都不需要你插手。”到节目尾声，母亲依然没有意识到自己的错误：“哪有像你这么大的人，还不结婚的？不相亲你倒是谈啊……”英子泪崩。这时，在场一位嘉宾老师（男）直击问题关键：“如果换作是我，我也不敢娶你闺女。为什么？因为有你这样的丈母娘，婚姻肯定不会好过。” 情感调解节目，故事真实性很容易遭到质疑。这次有点不同，很多观众的态度是：“舞台呈现的可能是‘节目效果’，但类似的事件确实是好多家庭的‘真实’。” 底下共鸣无数：“我妈对我的控制欲跟节目有的一拼，无数次想了结自己。”“我同学就是这样，大学是她妈妈选的，工作是她妈妈找的，老公是她妈妈挑......” 论中国传统家庭教育弊端，控制欲是一个绕不过去的话题。《狗十三》电影里，李玩喜欢养狗。可某天放学回来，发现狗不见了，家人说：“养狗不好，影响你学习，我们送屠宰场了。”李玩恨到咬牙切齿。 马思纯主演的一部剧里，有一段揪心台词：“我和你在一起，就是为了气我妈。我妈越不喜欢你，我越要跟你在一起。” 杀人犯吴谢宇，也是这种病态亲子关系下的牺牲品。吴谢宇从小到大都是别人家的孩子。中考全市第二。入读全市最强高中后，成绩依然遥遥领先，基本稳居保持第一第二。2013年，又毫无悬念考上北大。高智商，勤奋，无可挑剔，这是大家对他最多的评价。可是，这样的超级学霸，却在读大学期间犯下弑母的重罪。 了解吴谢宇原生家庭发现，没有界限的母子关系，是这场悲剧绕不过去的“因”。谢天琴中年丧夫。之后没有再婚，把所有精力都投注在培养孩子身上。吴谢宇是很配合，只是，却不是自己真正想要的。他说：“我只有考出好成绩，才能让妈妈开心，让妈妈骄傲。这是我唯一的意义。” 谢天琴把自己的人生意义全部寄托于儿子身上。吴谢宇也活成了妈妈的全部。2013年，吴谢宇考上北大。之后离开老家，奔赴北京开始新生活。都说青春期孩子最叛逆。可吴谢宇不同。大学期间，他居然每天都要跟妈妈打电话。其宿舍好友透露：“吴谢宇跟他妈妈聊得都是一些很细的事。每次考完试都会对卷子的答案。平时还会报账，今天在食堂吃了东西，几块几，在超市买了什么，几块几，报得特别细。” 关于吴谢宇反常行为，室友讲过一个细节。大学同学见面，一般都是打个招呼就行。可吴谢宇不一样。不管是谁，熟不熟，他总是会走上前，很热情的拍一拍对方肩膀，然后点头问好。其室友评价：“我觉得他一直在讨好别人。” 至于吴谢宇为何会讨好别人，从精神分析心理学不难解释。小时候，他跟妈妈相处模式就是“没有自我，只有讨好”。礼貌是为讨好妈妈。考年级第一也是为讨好妈妈。成年后，他自然会本能用这一套相处模式，来投射到所有人际关系中。吴谢宇没有自己的精神内核。以至于入读北大后，他精神内耗变得极为严重。吴谢宇在狱中直言：“虽然上了北大，但我总觉得妈妈对自己很失望。大学里我再拼命读书也拿不了第一名了。我觉得我对妈妈的最后一点意义都消失了。大学里我一天天活得越来越累，越来越痛苦，越来越觉得没意义。” 没有界限就没有独立。没有独立就意味一个人要始终背负着另一个人的期望，他不能为自己而活。这样长大的孩子，往往会走向两个极端。1、认同这种控制，没有自我，精神被阉割了。比如妈宝男。比如很多缺乏主见的巨婴，做什么都得先问下爸爸妈妈的意见。2、爆发，对抗，和家庭关系撕裂。如青春期严重叛逆的孩子。如有些父母眼里的“不孝子”。如一些自甘堕落的成年人，以此来报复当年极端控制自己的父母。更有极端者，如吴谢宇，彻底走向毁灭。作家龙应台有段话说得好：“所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站立在小路的这一端，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，而且，他用背影默默告诉你，不必追。”希望所有父母都能意识到这一点。爱是如其所是，而非如你所愿。爱是放手，让孩子成为他自己，而不是上一代人的使命的延续。 爱是如其所是，而非如你所愿！🧟‍♂️🧟‍♀️ 爱，是接纳与尊重，是欣赏对方的本真，而非仅仅期待他们成为我们想象中的模样。在这份理解与宽容中，彼此成就，共同成长。珍视每一份真诚的爱，它使我们更加完整。愿我们都能拥有一颗开放的心，拥抱爱的本质。亲爱的书友，愿你在爱的旅途上绽放光芒。 每个人都有自己的人生路要走，怎么走别人说了不算。作为父母我只能用自己的人生阅历来引导你，但是我不能掌控你的人生。 每个人都有自己独特的人生之路，别人的意见可以参考，但最终的选择权在自己。作为父母，只能以自己的经历为灯塔，为孩子照亮方向，但不能替孩子决定如何前行。愿每个人都能勇敢地追寻自己内心的声音，走出属于自己的精彩人生。点亮星标，永不走散，一路顺风不见不散！ 培养孩子正气，三观端正;过分溺爱孩子，毀其一生。 爱，是培养孩子正气的沃土，是塑造他们正确世界观、价值观和人生观的坚实基石。以智慧的爱引导孩子，不过分溺爱，不纵容错误，过度的保护只会削弱他们的独立与坚韧。真爱意味着适时放手，让孩子在风雨中成长，让他们学会自我导航，成为三观端正、有责任感的人 父母对于孩子的关心与爱护、不是把自己的想法强加于孩子、让孩子学会成长、给予他们人生选择的机会、父母要多给予孩子引导和见意、而不是决定、父母不可能陪伴孩子一生、所以我们要放手、让孩子知道怎样去面对生活、才能走好自己的路。 在成长路上，父母的角色是引导者而非决策者。父母应该给予孩子们选择的自由，让他们学会独立思考和承担。父母提供指导和建议，而不是替他们做决定。勇敢地放手，让孩子学会面对生活的挑战，这样他们才能自信地走出自己的人生路。 爱是放手，让孩子成为他自己，而不是上一代人的使命的延续。 爱，有时是一抹轻轻的放手，让孩子在自我探索的旅程中，成为真正的自己。我们不是塑造他们去完成未竟的使命，而是支持他们发现个人的热情与方向。在成长的道路上，我们愿做孩子坚实的后盾，给予自由和鼓励，让他们勇敢地展翅，飞向属于自己的蔚蓝天空。 控制欲强的人不觉得是自己的错 这个母亲有偏执型强迫症，她自己意识不到，如果不治疗的话会毁了女儿一辈子！ 有的人用童年治愈一生，而有的人用一生治愈童年。 李玫瑾教授的教育理念：孩子过了十八岁，父母要做的应该是帮助孩子做决定，而不是替孩子做决定。学会放手，保护孩子的前提是尊重，而给Ta们尊重的方式很尊重。 性格比努力更决定一生的成就。良好稳定的性格和人品决定一生的走向。 让我们都陪伴孩子想成为而能够成为自己的样子。 同感，这种关系大多来自母亲，拒绝pua和道德绑架，真的很窒息😩 大多数控制欲强的母亲都是没有得到另一半关爱。所以把自己所有的爱都转移到自己孩子身上，又觉得因为有了孩子自己才是失去了自我所以管孩子管的比较严。 单亲很容易训练出控制欲。毕竟又要看孩子又要赚钱，如果每天可以有二十分钟喘息的时间，可能孩子打翻一瓶果汁这个时间就没了。一个没有任何余量的系统本来就很容易崩溃。 我只要我的孩子健康平安快乐的成长，身体，心理健康的孩子就不会做出对社会对他人有害的事，至于成不成才，真的不是放在首位！能养活自己就好 论中国传统家庭教育弊端，控制欲是一个绕不过去的话题。“爱是如其所是，而非如你所愿。” 父母一句“我是为了你好，我问心无愧”，压得34岁的我依然无法喘息。 “所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站立在小路的这一端，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，而且，他用背影默默告诉你，不必追。” 愿所有父母都能意识到这一点。爱是如其所是，而非如你所愿。爱是放手，让孩子成为他自己，而不是上一代人的使命的延续。 父母强大的控制欲，无法自拔的掌握权，沦陷一样的操控子女的生活，沉溺在参与别人的生活中。这是做父母最大的悲剧！子女是独立的个体，不是寄生胎，更不能成为你弥补自我缺憾的工具！他（她）是你爱的见证，是生命的延续，是你经过这世界的另外一种形式。父母与子女关系的存续，不应该是亲情的绑架，不应该是道德的约束，更不应该是囚禁他人人生的牢笼！这不是时代的错，是某个人的错，是个体差异。杨绛先生在和钱媛的相处中，就扮演了极好的角色！小时候，杨先生是母亲，是监护人。大一点，是朋友，是姐妹，是倾听者。再后来，示弱成女儿，寻求必要的帮助。杨绛的高级智慧，就在于她由衷的把角色转换做到极致。当我们逐渐老去，当孩子逐渐长大，我们该独立的独立，该听话的要听话。适当的放低姿态，做个体面的成年人，这有什么不好？？？非要让子女由不得已演变成心生厌倦，直至恨意十足吗？扎根在子女生活里，是一种极端存在感的病态，是害怕失去掌控权的心理问题，而越是害怕失去，就越失去的迅速而卑微…… 好多人都这样，控制欲望，强到没边。 过分的爱，结果是压抑了另一个人的自我发展。 终于有人说吴谢宇，也是个受害者——没有人引导的青春期。👍🤬 我就是我妈眼中的不孝女，文中的每一个字，都感觉很似熟悉，间接性的彻斯底里，抑郁，喜欢独处。我现在基本不回家，但我很平静，不再彻斯底里，也不再抑郁。我对母亲的感情很复杂，我爱她，也想拼命的摆脱她。 很多时候都是不自知的控制！当妈的没有不好的妈。以前我深恶痛绝控制，现在我当妈了，我发现我也会控制孩子，很多时候都是不自知的，我也不想控制他。以后我要注意点了，不要让孩子用一生来治愈童年！ 有一种爱叫做放手：如果两个人的天堂象是温馨的墙囚禁你的梦想幸福是否象是一扇铁窗候鸟失去了南方如果你对天空向往渴望一双翅膀放手让你飞翔 孩子不是父母人生的替代品，不要把自己的人生缺憾放在孩子身上来实现，他是个独立的人，和你的关系只是陪伴！ 儿女长大，就是不断的远离父母自我独立的过程。做父母的要习惯并且接受儿女可以没有你也过得很好。并且相信他，哪怕他做错了，只要不是原则性错误，就由他吧，人总要犯错的。 没有界限就没有独立。没有独立就意味一个人要始终背负着另一个人的期望，他不能为自己而活。 给别人尊重与自由，就是最大的爱！ 与学历和条件相比，灵魂的无趣和麻木才是最让人敬而远之！ 很多妈妈所谓的为了你好控制孩子一切，却忘记了每个人都是独立的个体！ 我家孩子大部分时间是放养，只要他人品端正，没必要像看管犯人似的 有个词语叫“才貌双全”，最佩服这种女孩子。所以说打扮的花枝招展，并不就是不三不四。美让自己有自信，也给人赏心悦目的感觉。这位妈妈要审视下自己的人生观、价值观。😜😜