谁痛苦，谁改变

熊记有

人成长的过程，最主要的就是构建关系。若能构建起三种关系，就能获得更多的幸福。

那三种关系呢？

一是自己和自己的关系，一是人与人的关系，还有就是人与世界的关系。

构建好自己与自己的关系是基础。首先要树立我是独一无二的生命存在意识，接纳自己，建立一个积极健康的心态。内心健康，人的行为就是健康的的，因为人的行为就是自己与自己关系在现实中的投射。如果人的内心是拧巴的，是恐惧的，是焦虑的，是厌恶的，是自责的，……人就会不自觉地去证明世界就是这个样子的。自己与自己的关系，其本质就是自己的价值观、人生观、世界观，因此要让自己和自己的关系好，要树立符合时代特征的价值观。

人与人关系最好的关系是合作，人与人最好的爱是价值交换。如果说人与人的这种的关系，他不配得的话，你就不要跟这个人展开不要相互拉扯。与不同维度的人、不同认知的人交往，难以同频共振，还会耗你的能量。

要构建自己与世界的关系，就要一定抓住周期。比如，孩子的成长，就需要注意孩子成长的周期。孩子不同的年龄段，特点不同，教育所用的策略就肯定是不一样的。遇到复杂的关系，不要想着去改变别人，最主要的是增加策略。

比如，在两性关系中，人常常想着让对方改变，若对方也是这样想的，于是矛盾就产生了。他做了某件事让你感到痛苦，也许他根本不在意。其实很多时候，错误的一方，都没有能力去改变的。一个人的改变是需要能力的。当你认为伴侣有问题，需要去帮他改变的时候，你就会不自觉地把自己放在了高位，而把对方放在了低位，认为我是拯救你的人，你就应该听我的，由于不能尊重对方，平等相待，对方就产生了极大的对抗，因为没有人喜欢被指责、被控制。其实可能你的伴侣的问题是来自于他的原生家庭，他的养育关系、权威期待和他的个人体验。你要去疗愈他的伤痛，那你太自恋了，那就相当于你要做他原生家庭的父母，可是你不是你伴侣的父母，你的伴侣的需求是需要他自己做他自己的父母，因为他长大了，他父母帮不上忙了，那你就更不要越界了。两性关系看似都是在处理事情，其实都是在解决感受和情绪。看似在过日子。其实都是在处理感受和情绪。而我们很多的时候不去处理自己的感受和情绪，却拼命的处理和感受情绪。相遇在一块的过程，很多时候其实不是两个人是干干净净，纯粹的像一碗清水一样的一个组合。两个人走到了一起，组成家庭，可是他们的原生家庭不一样的，教育程度不一样，心智模式不一样，认知系统不一样，价值观的排序有差别，甚至连你们吃饭的口味都不一样，怎么处理两性关系呢？放下自己的权利意识。这就是增加策略。

权力意识就是一种支配的观念，就是我一定要夺回我的权利，我不能让自己在这段关系里边吃亏，我不能在这段关系里面受到损失，我要实施我的这个权利，我就要拼命的去支配你，你要告诉你我是对的，可是要知道，你的伴侣可能也是这么想的。当对方也是这么想的，那你们之间的冲突就会不断升级，沟通将失去意义，因为所有的沟通都是在找证据证明我是对的。怎么办呢？增加策略，那就是谁痛苦谁改变，疗愈自己，降低对对方的期待。如果说你有期待，你就变好变健康变轻松变富足，去觉察自己的关系模式，看看自己得到了什么，缺失了什么，能够促进什么来弥补疗愈和滋养自己。

增加策略，还要跟对方建立边界。很多人认为，我不开心，那周围人都不可以开心。但是你要知道你不开心，难道我就要陪着你一块哭吗？要看看哪些是我的事，哪些是他的事儿，而那些是老天的事儿，有多少人每天都想改变着根本无法改变的事，就是没有把边界分清楚。

增加策略，要把价值感回流给自己。你要知道你在你的伴侣面前，老是会觉得自己很糟糕，老是会觉得自己没有价值，他就会漠视你所有的价值和存在感，他也会认为你好差劲，你真糟糕。婚姻就是各自负责各自的成长课题，各自负责疗愈自己童年的创伤，他改变不是为了满足你的需求，你改变也不是为了满足他的需求，我们都只是为了让自己不再痛苦。

当然，增加策略，还可以用灵活的方式引导对方去改变。

庄子《人间世》中说，颜阖将傅卫灵公太子，而问蘧伯玉曰：“有人于此，其德天杀。与子为五方，则危吾国；与之为有方，则危吾身。其知适足以知人之过，而不知其所以过。若然者，吾奈之何？”蘧伯玉曰:“善哉问乎！戒之，慎之！正汝身也哉！形莫若就，以莫若和。虽然，之二者有患。就不欲入，和不欲出。形就而入，且为颠为灭，为崩为蹶；心和而出，且为声为名，为妖为孽。彼且为婴儿，亦与之为婴儿；彼且为无町畦，亦与之为无町畦；彼且为无崖，亦与之为无崖。达之，人于无疵[。”

意思是说，颜阖被聘去当卫灵公太子的师傅，他去请教蘧伯玉说：“有这样一个人，他天性残忍。如果无原则地和他相处，就会危害我们的国家；坚持原则和他相处，则会危害我自身。他的聪明足以知道别人的过错，但不知道他自己的过错。遇到此情况，我该怎么办呢?”

蘧伯玉说:“你问得很好！要小心谨慎啊！首先你自己要站得稳。表面上最好多接近他，内心则多存诱导之意，即便如此，这样做仍会有祸患。接近他而又不要陷进去，诱导他也不要太明显。如果陷进去连你自己都要毁坏堕落的；诱导太明显，他就会以为你在争名求誉，从而招来大祸。他如果像婴儿那样无知，你也姑且随他像婴儿那样无知；他如果行为没有约束，你也姑且随他那样行为放纵；他如果无拘无束，你也姑且随他那样无拘无束。你这样做了，他就不会挑出你的毛病了。”

挑不出毛病，在关系中才能心平气和地接纳、反思，才可能赢得改变。这是智慧的展示，也是交往的艺术。

说一千，道一万，其实问题的根源究竟在于“我执”，在于“贪嗔痴慢疑”，在于“无明”，解决问题的根本在于“行有不得反求诸己”在于“明明德”，在于“亲民”，在“止于至善”，所以，谁痛苦，谁改变，是可行之道。