学会坚强

荷塘

他走了，走得那么急。以至于没留下只言片语就匆匆的永远的离开了我。

我们相依相伴三十四年。三十四年来，他爱我、宠我、气我。气我的时候我甚至想和他离婚。而现在他不在了，我却满脑子都是他对我的好，竟记不起我们因为什么吵架。

三十四年前我们相恋时，他曾拿我与过往行人中的年轻姑娘们作比较，他说一百个当中也挑不出一个比我好的。（正所谓：情人眼里出西施。）

他只比我大两岁，但他在我面前永远像个长者。我也像是个被宠坏了的孩子，时常在他面前撒娇。直到前几年，有一次在香山公园，我口渴的厉害，就问他我可以把小热水瓶里的水倒到他那个冰水瓶里？他说不行！我马上像个孩子一样，又不敢倒又不依不饶地哼唧：“哎呀，那什么时候才凉呀？”这时我一抬头，看到一个十一、二岁的小姑娘正满眼含笑的看着我。我才突然意识到自己失态了。那个小姑娘肯定笑话这个奶奶怎么像个孩子一样。而这正是我三十来年在他面前的常态。当然每次都是我达到目的而告终。

我从小就喜欢吃菜里边的菜叶儿。所以如果只有我们两个吃饭时，他会把满盘子里的菜叶儿都挑给我吃。

我不喜欢吃酸的。尤其是水果，酸一点我都不吃。所以吃苹果、橘子时，他吃到甜的就会留给我（其实他也爱吃甜的）。我吃到酸的，他会说：“放哪吧一会儿我吃。”于是我会再去挑一个。直到挑到甜的为止。有时他吃橘子时，桌子上半个半个的橘子摆一溜儿。那都是他吃到的甜的留给我的。

每次吃西瓜，西瓜一切两半时，他会说：“先吃吧。”于是我拿个勺，把中间没有仔的部位吃完他再吃。

我爱吃桃，前些年每到桃熟时他会成筐的给我买。

我十年前由于养猫、我得了过敏性哮喘，常常半夜喘的无法躺下，他就陪着我，给我弄充氧机或陪我到医院看急诊。那时我三天两头的去输液，他从没烦过。听说什么药有效，就发动他们单位的同事到处给我淘换。可能是他的真诚打动了上苍，我自己都不抱希望的病居然好了。

他心里只有我。儿子住院他三天去一趟，我住院他一天去三趟。

我有个毛病，睡着了如果后背晾着就咳嗽。每当这时，不管是夜里的什么时候他都会及时的帮我把被子掖好。

他很勤快，除了做饭，家务活几乎全包了。我早上换下的衣服，等我晨练回来衣服已洗好晾上了。床单、被罩什么时候该洗我从来不用管。

天热了，床上、沙发上、汽车里的凉席拿出来换上。冬天的皮毛垫洗干净、晾干收起来。天凉了再把凉席刷干净、晾干收起来。所以他走后，好多东西放哪我不知道；我家的洗衣机我不会用；鱼缸的水不知道怎么换······

有时他的勤快也让人哭笑不得。他每天起得很早，起来就干活儿。有时四五点钟就开始折腾。所以你别想睡懒觉。被他折腾醒了去个卫生间吧，回来被子没了—叠上了。他不但早上管叠被，晚上还管铺被。天凉时还会把个电热宝放进你的被窝。每当这时，我就会感到很幸福。

正是因为他的宠爱，他的离开让我无法接受。我不相信他真的走了。我不相信这倒霉的事怎么会发生在我身上。我希望这是一场梦。我多么希望童话故事里的奇迹能出现—他能回来。当现实无情地告诉我这是真的。我一度深陷于悲痛之中难以自拔。我领教了什么是心痛（心脏部位隐隐作痛），什么叫肝肠寸断，什么叫撕心裂肺。

忘不了，我们每次出去旅游的情景。他自诩是：摄像师、摄影师、行李员兼保镖；

忘不了，每次出去遛弯。他总是牵着我的手。天冷的时候就连同他的手和我的手一同装进他的衣服口袋；

忘不了，我们躺在床上十指相扣的聊起兵团的事，能聊上半宿······

忘不了，每次我在外面赶上雨，别人都往家跑，他却拿着伞往外跑。

太多的忘不了，让我不敢见熟人，不能提起他，否则就会心痛，眼泪就会掉个不停。

我不能闲下来，不能独处，否则满脑子全是他。那些陈旧的已淡忘了的往事像放电影一样，变得越来越清晰。于是失眠······

认识我的人感觉我一下老了许多，也瘦了许多，因为那种心的煎熬是非常痛苦的。

我坚持着不让自己倒下。因为我还有任务，我要看好孙子，让孩子们安心工作。如果我再倒下了，这个家就塌了。这也是他所不希望的。所以我克制着自己不去想他，我要学会坚强。

不想是不可能的，到处都有他的痕迹，事事都能勾起你的记忆。我索性不回避。如孙子穿鞋上沙发，我会说：“爷爷走了，没人给我们洗了，我们要爱惜。”我还会时常问孙子：“爷爷呢？”还不会说话的孙子就会手指着天，意思是爷爷在天上。刚说时心里也是酸酸的。但我相信常说就麻木了。所以我要让自己麻木。

再如，以前带孙子去公园，我们都是开车去，而现在由于我开车的技术不行，带孙子去公园只好坐公交车，要么打车。这样的反差刚开始时会难过，但去过两次就好了。我想难道没有车的人家就不去公园了吗？坐公交有公交的好处，能让孙子适应各种环境。而且公交车上会有很多人和事，这是小环境所没有的，所以正是孙子接触社会的好机会。这样一想心里就平静了许多。

以前去农贸市场买菜都是开车去，现在我常走着去，自当锻炼身体，一举两得。

我要让自己适应没有他的生活。