<p class="ql-block ql-indent-1">我和林常年都在外地打工，只是当年怀上孩子后，林担心工厂伙食太差会影响胎儿生长发育，才不得已让我先辞工回老家，拜托哥嫂照顾我。哥嫂待我很好，直到孩子出生后8个多月，孩子断奶了，我们不得已又要考虑重新外出寻求生路了。我们外出打工，没办法带上儿子，必须把他留在哥嫂身边。作出这个决定，我和林心里的疼痛与无奈根本无法用言语描述，我们无法想象儿子离开我们后的情景，也无法想象身边没有儿子，日子将会是一种怎样的煎熬。但现实就是这么残酷，我们再不工作，一家人的生计从何而来？</p> <p class="ql-block ql-indent-1">我们纠结万分，始终迈不开这一步，不知选择哪一天离开合适，但我们心里明白，不论哪一天离开都不合适，但又不得不离开。即将面临的骨肉分离之痛沉重的压在我和林的心头，家里的气氛空前的凝重，我们沉默的忙进忙出，谁也不多说一句话，好像生怕一张口就提到了我们要走的话题上。只是在孩子的问题上，我们的思想和行动始终是保持高度一致的积极，只要一听到儿子的哭声，我们都会不约而同立马奔到儿子身边；我们总是挣抢着为儿子多做点什么，挣抢着喂饭、挣抢着洗衣服尿布、挣抢着多抱抱儿子……我们不知道还能为儿子做些什么</p> <p class="ql-block ql-indent-1">日子在我们对儿子依恋与不舍中缓缓流走，和儿子分别的日子到底还是来了。我不敢面对我和林同时离开只留下儿子的情景，我强忍心里的疼痛，无力而自私地要求林留下，我先走。我认为这样我最起码不用面对我们都离开时，儿子的那种孤独与无助的情景，可谁又能说我这不是在自欺欺人呢？</p><p class="ql-block ql-indent-1">我还记得2001年夏天的那个晚上，我整夜没有合眼，明天我就要走了，我要再多抱抱儿子，多亲亲儿子，我把他的玩具整了又整，把他的衣物彻底的洗了个遍，把他的食品再次重新归类放好……我一再的叮嘱嫂子该要注意哪些问题，我明明知道嫂子是一个很细心的人，可我还是不放心，哆嗦一大堆。林看着我里里外外地忙，也只能是安安静静地陪着我，他知道此时说什么都苍白无力，我们都只有默默地忍受着心里的疼痛与不舍，我们知道，此时的分别是为了将来长久的相聚。</p> <p class="ql-block ql-indent-1">第二天上午，来接我的车来了，儿子似乎意识到我要离开似的，特黏人，谁抱他都不行，一离开我就哭闹个不停。好心的司机看着也是心疼得不得了，只好等我安抚好儿子再走。无奈，我只有抱着儿子，我和林继续给他玩各种小玩具，想方设法分散他的注意力，可谁知他根本不配合，什么都不要，就要紧紧的黏着我。时间在一分一秒的流逝，眼看离火车开出的时间就要到了，如果再不走就赶不上火车了。万般无奈之下，我只有强行将儿子硬塞在林的怀里，逃跑似的跳上车。车子在缓缓前行，我听到身后儿子撕心裂肺的哭声，那声音刺向我心扉，直到把我的心疼成碎片。我不敢回头看，一任泪水在我脸上肆意的滑落。车上很安静，大家都陪着我难过，谁也不开口说一句话，也许大家都知道，当时怎样的安慰对我都显得苍白无力。</p> <p class="ql-block ql-indent-1">车子在蜿蜒的乡村公路上颠簸前行，通向那个只有拼搏而没有家的远方，而那个温暖的、充满爱的家却离我越来越远，儿子离我也越来越远了……</p>