人间四月天

蒲公英

人间四月天，却是我离婚纪念日！早在前些日，就想好好写篇文章来纪念一下自己的离婚8年纪念日，只是觉得日子过得好快呀！不知不觉就离婚八年了。

可真到了今天，内心却没有一点波澜，晚饭结束的时候，给已读大一的儿子说，今天是老妈离婚8年纪念日，儿子：“哦！”的回应了我。

昨日，和女朋友们一起聚了中餐。饭后，听着朋友们吐槽，中途我们还开心试了好多衣服，分赃了朋友好多衣服要带回家。我还中途打了个盹，他们太能说了，我只有听的份，插嘴的机会都没有，却也能在她们的眉色飞舞中感受到吐槽的愉悦。

聚会里，我总是嘴最笨的那一个，总是感受到自己的语言能力跟不上节奏飞快的那一个，可丝毫不影响我爱去聚会，我是最能观察细节的那一个，我是内心最能写感悟的那一个，我内心有杆秤，手上有只笔啊，写文字对我而言，就是水道渠成，我只需把内心的感受码出来。

昨日，最后在送朋友到地铁口的路上，也是聊起今天将是我离婚八年的纪念日时，也是聊起刚离婚先后，要处理炸毛的事情，至今回忆起来当年那么理性果决。虽然过了这么多年，对朋友说：“还是很佩服当年的自己，能够在如此环境下，坚定地有条不紊地安排好工作和孩子。”

我记得当年离婚前几天，4月4号我还带孩子去海边骑自行车，孩子还在开心的吹泡泡。虽然从相貌上来看，我那段时间暴瘦憔悴，依然以自己专注的精气神亮相在孩子面前，不给孩子过多的担忧。

原声家庭良好单纯的我，在结婚的时候，从来没有想过自己会离婚。真正决定离婚的时候，也非常恐慌自己离婚后，一个人，带着一孩，在一座城，担心协调不好工作和孩子兼顾不到位的问题。

前一两年有需出远差的日子，也会要对方来关照孩子的食住问题，与其说孩子当时的生活需要，实际上是怜悯给对方的一个救赎觉醒过程，那是感受将要失去的，少有的温情天伦之乐，只是男方的认知永远没有我们女方那样的超前通透。

我是一个非常有界限感的人，当置于婚内的家人，发现问题我急于解决问题。当置于婚外时，减少了一个给自己带来内忧外患的人，内心却多了一份能够掌控命运的安全感，内心无比踏实，放松了不少，人渐渐没有那么精神紧绷，身体也逐渐胖了起来。

因为不是当事人，别人无法身同感受：在婚内担忧没有安全感的日子，担忧这个合伙人又会给自己整出什么幺蛾子让我收拾残局，时时刻刻担心身边的雷，夜不能寐。

此后，生活简单，孩子能够在自己掌控之下，好好学习，规律成长。而我自己也工作顺利，钱财也没有像以前那样流失了，原来心安的单身生活是一种美好体验！

事后觉得，如果找的一个男人没有跟随年龄增长而成长起来的担当和责任，说实在话，还不如不要。要我长期像一个男人一样去担负起一个家庭的所有的经济责任，还要包容一个男人带来的内忧外患，以及极大损失和伤害，我真没有那么伟大。

我清楚的了解自己：要想专注赚钱工作，培养好孩子，我必须要保障自己心安，我只能权衡利弊，我只能理性断臂求生。

我能力有限的情况下，在丈夫和孩子中二选一，别人的儿子我教育不了，我只能选还能调教的一方：孩子。外柔内刚的我在离婚前的决定，内心就是这么理性果决。

回往过去，假如再去选择如何过一生，我做一位未婚妈妈有可能，做一位单身妈妈也有可能，唯一不可能的就是：用上下关系的方式去解决本该对等互惠互利的婚姻关系。

那八年，积极的调理自己的心理，放下了内心的负担无比的轻松，虽然刚开始那两年还是操心处理了很多不属于我处理的烂事。

其实，婚姻的解体，实际上就是有一方的各种作，而导致想从一而终的一方选择性的放手。 就这样，当随着婚姻的解除，有界限的放下收拾烂摊子的强迫症和不该有的操心，只管好自己和孩子时，日子越过越简单，越过越明朗，越过越松弛，越过越愉悦，后来才发现自己有能力单身，也是一种幸福生活的选择。

习惯了简单明了的生活，现在看到别人想麻烦我的人和事，内心就很反感，特别是讨厌男人借钱不还，要离多远就多远。

我也穷过，我日子也艰难过，我总认为人不能艰难到去借钱渡日，那是对自己无能的表现。在我最艰难的时候，用老娘的钱我感受到家人的温暖，但我都觉得我正当壮年，还用老人的钱，脸上无光，必须去努力赚钱。

人，这一辈子很不容易，有些人已经很努力了，依然过不好自己这一生；有些人，本来有机会过好一生，拿着一副好牌却打得一手稀巴烂。我听过，见过太多人的故事，而自己身边发生的事情也就能够处之泰然。

人各有志，在人生旅途里，我们总会因为成长环境认知不同，而在成年里的世界里，不断的随波逐流被迫改变自己的命运。

在感情世界里，我依然坚持自我底线，做我的家人让家人放心，是一种能力，是一种态度，更是一种美好品质。赚钱的认知里，依然希望突破自己的局限，认真规划将来的养老保障！

往后的余生，不管还有多少个八年，我对自己所决定依然不后悔。我希望所有的爱有所互动，我更希望我的人情世故里都是相互的扶持，相互的温暖！我依然会用热爱生活的心感恩对我真诚的家人和朋友！