《婚恋情感驿站》茶座第七十七套茶点：让爱满足“被重视的感受”

竹林听雨

让爱满足“被重视的感受”

（爱情交际艺术）

【文/图均为本人原创，抄袭剽窃必究】

　　

凡是相爱走到一起生活的夫妻，很多人都想让爱人听从自己的主张，按照自己的意愿去生活去改变。可这种愿望往往很难实现，有些搞得夫妻间有了隔阂；有些甚至经常用自己的意志强迫对方改变；有的导致夫妻关系破裂，最终分道扬镳。你要让一个人心甘情愿地按照你的意愿去改变，只有一种可能，也唯有一种可能，那就是满足对方“被重视的感受”。是的，也只有这一种可能，除此之外，别无他法。

　　

满足爱人内心重要的渴求，是爱情保鲜的重要途径；满足爱人实现自身价值的需求，是提升爱情婚姻质量的重要法宝；满足爱人被重视的感受，是成功人生和幸福婚姻的唯一可能。也唯有这样，才有可能使爱人心甘情愿地去改变。所以，既然喜欢他，就应该理解他；既然爱上他，就应该支持他；既然选择他，就应该重视他；既然携手他，就应该成就他。

　　

必须清楚，要让一个人完全按照你的意愿去改变去做事，那些简单、粗暴的手段会立即起到作用，但会引发你意想不到的“严重后果”。你可以用命令让部下按照你的意愿去做事，除非他们为了达到自己的目的不得已而为之；你可以用金钱雇佣员工按照你的意愿去做事，除非他们为了生计不得不违背意愿而为之；你可以用武器将不服从你的生命消灭掉，但他至死也没有被你改变他的任何意愿；你想借助他爱你强迫爱人去改变，也许他为了爱不得不放弃自己的主张，但心底里却埋下了阴影。

　　

每一个人都有渴望被重视的需求。著名人际关系学大师卡耐基在分析人的内心需求时，归纳了八种基本要素：健康长久的生命；食物；睡眠；钱以及钱能买到的物品；对未来的期望；性满足；子女的幸福；被重视的感受。在这些要素中，最难实现和满足的就是“被重视的感受”。著名哲学家约翰·杜威认为：人类内心深处最重要的欲望是实现“对重视的渴求。”



　　

现在有一种时髦的说法：某某名人很久不见咋又出场了，不是都隐退了吗？于是有人说：那就是在“涮存在感”嘛。这种“涮存在感”说白了就是想再次引起大多数人对他“重视的感受”。这就是人们心理最渴望、却最难实现的愿望。著名的心理学之父威廉·詹姆斯说：“人类最本质的天性，就是渴求被人欣赏。”他没有用“希望、想要、期望”等词，而是用了“渴求”一词，可见，这是人们内心多么重要多么迫切的愿望。



 

而实现这样的“渴求”，首先想从自己爱人那里得到满足，这是人们的第一反应，也是最直接最渴望的“渴求”。因为，任何一个人都希望自己在爱人哪里能“感到自己的重要”，这就是人与动物的区别。不然，人们对待感情出现的第三者不会吃醋，不会嫉妒，不会反应强烈。渴求“被重视的感受”实际上是实现自我价值的欲望，这种欲望激励着狄更斯写下了不朽之作《双城记》；激励着曹雪芹冒着杀头的危险写下了传世之作《红楼梦》；激励着鲁迅在黑暗的旧中国写下了居多的战斗檄文…… 



 

就拿查重抄袭、剽窃作品来说，我是非常支持这样的举动的。因为只有这样，才能给大家提供一个公平、公正的创作环境。可是，诸多作者冒着被法律追究、甚至有可能被原作者起诉赔偿侵权利益的风险而行之。有的人反复警告后继续抄袭，甚至连一个字都不改动地抄袭，有的很可笑地把著名作家、诗人的作品抄袭来以自己的作品发表。其实，这些人为了什么呢？不就是想通过发表作品实现“被重视的感受”的“渴求”嘛，以此实现自我的社会价值而已。当然，实现这样的愿望唯有用刻苦创作走原创这一条路，没有捷径可走。抄袭、剽窃别人作品这种行为在文人德行上是丑陋的，是不道德的，是耻辱的，也是无法获得“被重视的感受”，只会向相反方向发展，这是几乎人人都懂得的道理，一些所谓的文人却沽名钓誉。

 

爱情婚姻中的“被重视的感受”最直接的体现是让爱人重视自己。特别是自己想要实现自我价值的愿望，首先是需要爱人理解自己想要实现的愿望；其次是支持自己实现愿望的举动；再次是帮助自己实现自我价值的愿望。为什么人人都把找到一位红颜知己视为上乘的爱情婚姻呢？这其中最主要的就是红颜知己能够理解自己，支持自己，甚至能帮助自己实现“被重视的感受”的自我价值。 

 

理想是丰满的，但现实是骨感的。人们想要实现自我价值进而提升自身的社会影响力，但现实从来都不会给任何人创造一帆风顺的机会和环境。现实的残酷如同暴风骤雨，无情地冲击着人们实现自我价值的“航船”，在艰难地跋涉中航行到能遮挡风雨的“小岛”，渴望雨过天晴重新起航，顺利地驶向幸福的彼岸。而这个过程中，惟有自己的爱人是最能理解他、支持他、帮助他的人，除此之外，别无他人。所以，来自爱人对他“被重视的感受”是最接近的，最直接的，也是最渴望的。 



 

如果爱人之间能给予“被重视的感受”，那么，被重视的一方一定会对自己的爱人不仅仅是爱，进而带来的是感激、佩服、敬仰，甚至把爱人视为再造自己的“良师”和“恩人”。如果是这样的话，何愁自己的意愿在爱人哪里得不到实现，因为你这样理解他、支持他、帮助他、再造他，他会从骨子里感激你、尊重你、爱你，你的意愿一定会变成他心甘情愿的行动。 





　　

为什么很多夫妻不能互相理解，为什么很多夫妻价值观相悖，为什么很多夫妻感情破裂，表面上看是三观不一致或因其他原因所致，其实，深耕其原因就是一个对另一个不能给予“被重视的感受”。如果相爱的人互相都能给予对方“被重视的感受”，有谁愿意将自己所爱的人，自己敬重的人，自己仰视的人放弃呢？著名人际关系学大师卡耐基之所以和自己的爱人桃乐丝深深相爱一生，最主要的是桃乐丝一生理解丈夫、支持丈夫、成就丈夫，将“被重视的感受”给予卡耐基一生。桃乐丝说：“卡耐基是我最崇拜的伟大的心理学家兼丈夫。”而桃乐丝把“被重视的感受”给予了丈夫一生，使自己一生在幸福美满中度过；反过来，卡耐基也将“被重视的感受”同样给予了桃乐丝，理解、支持、帮助她完成了《成熟比成功更重要》等优秀巨著，成为二十世纪美国最成功的学者之母。



　　

当然，这样美满的爱情故事数不胜数，但它告诫我们，在人类八种需求中，最重要也是最难实现的需求就是“被重视的感受”。而最能让这种需求完全满足的没有任何人，唯有自己的爱人。只有爱人之间互相把“被重视的感受”给予对方，即使两个相爱的人一生平平凡凡，也是幸福美满的。



　　

由此可见，把“被重视的感受”给予爱人，既能成就爱人，也能成就自己，更能成就幸福。所以，无论作家、诗人等文人墨客怎么描摹爱情，怎么颂扬爱情，怎么抒发爱情，从心理学、交际学的角度看，爱是心有灵犀一点通的感觉；爱是心心相印的无言；爱是互相成就的价值；爱是平凡美满的打造；爱是互相被重视的感受。