隔代亲的现实与“假带娃”的无奈

哈哈一笑

畅言畅语，百善孝为先，孝心、爱心、关心护身，实乃为人之本。

父母存在的意义是什么？一是庇佑，少跟妈妈说一些困难的事儿，因为她帮不上忙，只会睡不着觉，如果能一命抵一命，那么医院的天台上，一定站满了排队的妈妈。二是外推，世间所有的爱都是为了相聚，只有父母的爱是指向分离，你永远不知道你不在家的时候，父母是什么样子。三是祈盼，所谓父母，就是那不断对着背影，既欣喜又悲伤，想追回拥抱，又不敢声张。四是目送，爱就像一场轮回，你在父母曾经走过的路上拾级而上，最后才慢慢明白，所谓的长大成人，其实就是，你一天比一天更接近天空，而父母却一寸又一寸的归于尘土。五是托举，长大后才知道，遮风挡雨的不只有房子，还有我们的父母。总有一天你会明白，父母是这个世界上你花心思花时间最少，但却是最爱你的人。六是无悔，不要踩着父母的肩膀，看过世界繁华之后，又嫌弃父母没有水平。你讨厌父亲的平庸，殊不知他也曾是怀揣梦想的少年，你讨厌母亲的斤斤计较，殊不知他也曾是和你一样憧憬未来。七是给予，父母存在的意义不是给予孩子舒适和富裕的生活，而是当你想到你的父母时，你的内心就会充满力量，会感到温暖。八是想头，父母健在，说明我们的福报很大。很多人不知道，表面上看，我们是在孝顺父母，其实是父母在给我们机会，修养我们的德行，增长我们的福报。父母在，人生尚有来处，父母去，人生只剩归途。九是化缘，母亲是你这一辈子的贵人，妈妈这两个字任何时候喊出来，都会感到无比温暖，因为她是这个世界上，最爱我们的人！

挺透彻的九句话！

卫健委的数据显示，中国现有随迁老人近1800万，占全国2.47亿流动人口的7.2%，其中专程来照顾晚辈的比例高达43%。
这种老人带娃现象越来越普遍，年轻人的压力正在慢慢转移给老人。
老人的压力日益剧增，面临着“责任重、风险高”的带娃任务。

关于“老人应不应该帮忙带娃”这个话题，有很多争论。各种专家及星们给出的问题和答案也都五花八门自相矛盾，自媒体时代的当下，总是赋予人们迷茫的多些。把一个简单带娃的事情硬是鼓捣成玄学了，千年传承下来的养育模式处处属错觉了。但不管怎么讲，适合自家的方式永远是上策。

作为年轻父母，要重新回到职场赚钱养家，迫切需要老人帮忙；
作为退休老人，想安稳享受几年退休生活，却不得不选择带娃。
老人会说“带孩子不是我们的义务”，年轻人可能反将一军“不帮忙带孩子，是不是就意味着不用人养老”。
老人精力有限，年轻人没有时间，在这样无休无止的争论中，家庭关系会受到很大影响。
为避免家庭关系紧张，经济条件较好的父母可能会选择依赖保姆，但保姆这类职业人因多种因素的困扰不太好把控。离开家人视线的孩子，会因为保姆无意的疏忽及有意的言行，进而伤害到孩子，致使孩子终身痛苦，家人扎心活着！

家庭育儿，既是人类繁衍的正道，也是家族兴衰的标志，更是人们活着的盼头。想多了都是烦，做多了尽是乐。

只要从以下3点做起，自然家庭和睦，安暖相伴！

一、 “假带娃”存在大风险:

偷懒式骗娃、沉默式带娃、溺爱式哄娃

调查显示，大部分老人带娃的家庭，往往会有累坏老人身体的情况。
教育是一场漫长的修行，不仅要有爱，更要有智慧。
年轻人要肩负起身上的责任，不要随便把孩子丢给老人。
带娃，并不是一件简单的事，稍有不慎就可能会造成伤害。

有记者在一个老年活动中心随机采访了一部分55岁以上的长者，不少老人都表示带娃“忧心忡忡”。
排在首位是怕照顾不好，小孩难免磕磕碰碰；
其次是教育方式不同，容易发生矛盾；
第三是孩子太淘气，耗费体力。
还有“孩子免疫力低，容易感冒”，“儿女借口太忙，完全撒手不管”等。
对于这份“甜蜜的负担”，感觉身体完全吃不消。
要知道孩子的能量是向上的，而老人的能量是向下的。


带孩子本身就是一件体力活，老人带孩子很容易造成体力不支、情绪崩溃。
进而产生体力下降带不动的偷懒式骗娃、沉默式带娃，或过度纵容的溺爱式哄娃的现象。
老人一会不盯着，孩子就把家里搞的鸡飞狗跳，只要保证孩子不哭就好，要啥给啥，不受伤就行。
这些无关责任心，也无关宠溺，更多的是一种无奈。


父母是孩子的第一任老师，要关注孩子成长的每一步，对孩子多用点心。
不要当甩手掌柜，更不能将“该不该”这样主观的想法强加在老人身上，要尊重老人的选择。
带孩子是一场漫长的自愈之路，考验着一个家庭拥有的凝聚力。
父母要重视带娃问题，不要让错误的带娃方式影响孩子一生，也不要让无奈的选择拖垮老人身心。

二、“隔代亲”需要分寸感：

负责不主责、喜爱不溺爱、沟通不争吵

一个慢慢老去，一个慢慢成长，相差一场轮回的相遇。
祖孙之间的爱，不需要过多的言语。
老人把对儿女的爱又传递给了下一代，这种爱就像一场生命的交接仪式，不加粉饰，毫无保留。
所以“隔代亲”是理所当然的，爱孩子没有错，但这种爱一定要有分寸感。
没有原则、没有限制的爱会毁掉孩子的一生，让孩子变成一个“巨婴”。

著名教育学家苏霍姆林斯基曾说：
“用溺爱态度培养出来的人，是自私自利透顶了的人。”

大格局的老人应该明白：凡事不能过度。
要知道小孩子的世界是一张白纸，不要把它填充的混乱不堪。
真爱的本质是给孩子选择、宽容、欣赏；溺爱的本质则是纵容、包办、控制。
过度宠溺培养大的孩子，自私任性又无能，最后会反噬整个家庭。
养育孩子要慢慢去教导和感受，不能用力过猛。
在与后辈相处的过程中要牢记，负责不主责、喜爱不溺爱、沟通不争吵。
无节制的纵容孩子，不是成全，而是伤害。

三、“合作育儿”悄然流行:

老人常陪伴、父母懂教育、孩子要自主

傍晚随意走进小区，总能看见老人带着小孩在小区转悠的场景。
或是陪着孩子玩耍，或是与其他老人闲聊：“我孙子昨晚高烧不退，送去医院了。”、“我家孩子学会写字了。”
而此时此刻，通常很难看到孩子父母的身影，因为他们可能还在单位加班，可能被堵在晚高峰的路上......
种种因素共同作用下，很多家庭急需催生一种新的育儿方式——“合作育儿”。
父母作为第一监护人，耐心教育；
老人作为第二监护人，悉心陪伴；
自己作为第三监护人，独立自主。

电视台记者曾经做过一期关于“怎么看老人应不应该帮忙带孩子？”的街头采访。
一位苏州老人的回答，让人眼前一亮。

她在接受街坊的时候说，年轻人选择拼事业，是为了全家人更好的生活，这时候我应该帮孩子解决后顾之忧。
平时我也喜欢跳舞、打麻将，但周一到周五不去，这个时间要把孩子放在第一位。

记者又问“怎么看待孩子跟老人亲，不跟父母亲的现象？”
老人也很淡定地说，孩子父母下班回家了，只要孩子没睡，就让他们辅导管教，我只管带小孩，教育的事情，尽可能让父母来，这是他们的责任。
一席话堪称“人间清醒”，老人帮忙带娃，责任划分好了，其实也不难。

父母承担起教育的责任，老人负责孩子吃穿，家庭压力也会减少很多。
如果全部交给老人，遇到问题互相推诿，老人吃力，孩子也受罪。

《心理营养：林文采博士的亲子教育课》中写道：两代人因为价值观、生活习惯的不同，养育方法也必然有所不同。

孩子一定要父母亲自教，三代人共同生活，很可能产生冲突，家长和老人要给彼此空间，互相尊重：
——父母管教孩子时，不论对错，不要插嘴。
——孩子可以自己探索世界，不要过分包办，代办。
——不要为了让孩子听话就给他看手机看电视。
——出现冲突时及时调整心态、不要一味地责怪。

合作育儿的过程中，父母、孩子、老人都有付出也有收获，如果处理得当，家庭关系也会得到升华。

工作和孩子两座大山同时出现时，有长辈的帮衬是何其幸运。

生活本不容易，育儿总会有分歧。
多一些理解、少一些抱怨；多一些赞美，少一些指责。
老人帮忙带娃，是一种无私的付出与牺牲，儿女一定要心怀感恩。
好好珍惜帮忙带孩子的老人，出现问题多沟通多包容，才是该有的态度。
要知道正是有了老人的负重前行，才有了年轻人前行的勇气。

培养一个孩子需要三代人共同努力，选择正确的育儿方式，做高层次的父母，大格局的老人，才能养育出优秀的孩子。

三代人，是一代一代的托举，而不是一代一代的摆烂。
带娃虽难，积极合作，总会好的；生活虽苦，及时加糖，总会甜的。

就像书中所写：
“最爱这人间烟火，家人闲坐，孩子嬉笑，灯火可亲，三代同堂，留下每一代人的身影。”
希望每一盏灯下面都是子孙承欢膝下，全家其乐融融。