夫妻真相：80%的矛盾和三观无关

#湘女（视频号：湘女小溪声）

很多人不知道的夫妻真相：80%的矛盾和三观无关

原创 青允 涂磊

近来，一位朋友向我倾诉：

“这几年结婚之后啊，我们俩老是掐架，想法老是不一样，说起话来驴唇不对马嘴。

唉，真的，话不投机半句都嫌多，这三观不合太要命了……”

确实，生活中不乏有夫妻因为三观不合而争吵、冷战，甚至闹到离婚的地步。

然而，当我们进一步剖析夫妻矛盾不断加深的根源，会发现：

很多时候，问题并非仅仅源于三观的差异，而更多是一些日常生活中的不良习惯和互动模式在作祟。

心理学家弗洛姆在《爱的艺术》中指出：

爱的问题不是对象的问题，而是能力的问题。

其实，夫妻间80%的矛盾难以化解，问题不在于三观不合，而在于以下三点。

缺乏共情，只讲道理

成年人的世界，大道理都懂，小情绪难控。

一味地讲道理，只会引发对方的反感和抵触情绪。

家的和谐，需要爱的滋养，而不是冰冷的逻辑和无尽的争执。

正如沟通分析理论强调的：

健康的沟通应该是真诚的、平等的、尊重对方的感受和意见的。

家，是讲爱的地方。

需要寻求理解而非争论对错，需要给予关爱而非指责批评。

最近，朋友莉莉的心情异常沉重。

因为工作突出，她在公司遭到了同事的排挤，这让她倍感压力。

满心委屈的她回到家，期望从老公那里得到一些安慰和倾诉的机会。

对方的回应，却像一盆冷水泼在了她的心上：

“枪打出头鸟，你就不知道低调点？”

“你应该反思一下自己，是不是还有什么地方做得过了？”

“职场上的事就是这样，你没必要这样，你需要……”

于是，莉莉原本压抑的情绪，在老公的话语下爆发了出来。

对方却继续输出：

“你看看你，还不让说，你在公司也这样吗？”

“你还是太不成熟！”

“你要控制你的情绪！”

……

在亲密关系中，最糟糕的事，莫过于伴侣只会一味地讲道理。

其实，莉莉只是想找个温暖的怀抱，可对方却不停地告诉她该怎么做。

甚至当莉莉被逼到崩溃时，他竟还反问为何莉莉不愿听从他的建议。

没有共情，就没有真正的心疼。

这让伴侣感受不到爱意，找不到并肩作战的感觉，内心充满孤独。

甚至会让人有一种感受：

自己的痛苦和悲伤，仿佛都与他无关。

《非暴力沟通》一书中说：

当我们的语言和表达方式忽视人的感受和需要，这种沟通方式会让人难以体会到心中的爱。

与其疯狂输出各种道理，不如换位思考，理解共情，给对方一个拥抱，静静陪伴。

习惯性甩锅，逃避责任

一行禅师曾说：

“当你种莴苣时，如果它长得不好，你不会怪那棵莴苣，你会去找它长得不好的原因，它可能需要施肥、浇水或者少晒点阳光。

但是，如果我们和爱人产生了问题，我们却会归咎于对方。”

在亲密关系中，我们常常遇到这样的情况：

当出现问题或矛盾时，有的人会轻易地把责任推给别人，即“甩锅”。

犹如《三十而已》中的渣男许幻山，明明是自己出轨背叛了妻子，但被妻子顾佳发现后，却说是因为顾佳太强势了，所以他才会偷腥。

而面对妻子的离婚书和小三的逼迫时，他又甩锅是小三勾引了他，破坏了自己的家庭，因为他最爱的还是老婆。

一位朋友的老公也是这样。

刚生完孩子之后，朋友就出来跟老公一起创业，虽然那时很穷，但为了这个家，夫妻俩还是咬紧牙关，度过了最艰难的时光。

后来随着生意越做越好，朋友便把大部分的精力放在了对老人孩子的照顾上，不曾想，老公却跟一位女同事暧昧不清。

更让朋友接受不了的是，老公把所有问题都强加在她身上：

“如果你不那么强势，或许我就不会变成现在这个样子了。”

“我想要的安慰，你给不了我，但她能做到啊！”

“还不是因为你只顾孩子忽略了我，所以我才会出轨的。”

心理学上，这叫做“自我辩护”，是自我防御的一种方式。

当我们做错了事、面临困难或者有人批评我们时，会本能地为自己找借口、找理由，试图证明自己是正确的或者不是那么糟糕。

然而，若婚姻中遇到问题，只是一味辩解，不承认错误，不解决问题，就不可能有所成长，也会让关系最终走到散场。

李安和妻子林惠嘉结婚多年，一直恩爱如初。

在接受采访时，李安坦言：

“我们也有过争吵和分歧，但关键是我们都能够理性地沟通，理解对方的立场和情感。”

这种理性沟通和相互理解的态度，正是他们婚姻成功的秘诀之一。

错了就是错了，诚恳道歉，努力改正，才是婚姻的长久之道。

与其甩锅推卸责任，不如好好和伴侣沟通，正视问题并共同解决。

无视伴侣的示好，频频冷暴力

生活中，情侣间因小事争执，通常一方赌气选择冷战，而另一方则会主动求和。

但如果被求和的一方，一直选择忽视或拒绝，就会导致关系陷入日益紧张的局面。

一位朋友，在跟男友交往四年后结了婚。

然而，这段婚姻只维持了不到两年就开始出现裂痕。

而导致两人婚姻破裂的一个重要原因是，丈夫多次忽视和拒绝了朋友的求和。

吵架后，朋友会尝试与丈夫沟通，希望解决两人之间的矛盾和问题。

她主动向丈夫道歉，并提出和好的请求。

然而，丈夫却一次次忽视朋友的求和，甚至拒绝与她交流。

这无疑给两人的关系造成了更大的伤害，最终导致婚姻走向破裂。

正如有句话所说：

“真正伤害人的不是刀子，而是人们心中的冷漠。”

当一个人长期冷暴力时，实际上是在向对方传递一个信息：

你对我来说并不重要。

想象一下，当你主动向伴侣低头，说“我错了，我们和好吧”，而伴侣却选择冷漠以对，甚至转身离去，那种心寒是无法用言语表达的。

这种行为，往往比直接的争吵更加伤人。

而被冷暴力的一方，情感受到严重忽视，内心也许会滋生一种恐惧：

“是不是我不够好”、“是不是我不值得被爱”……

长此以往，就会转化成亲密关系中强烈的不安全感，最突出的感受就是——极致的“孤独”。

这是一种无形的情感虐待，无回应之地，即为绝境。

爱情是双向的，需要双方共同呵护。

亲密关系里，最可贵的莫过于那份愿意为对方低头的勇气和决心。

写在最后

家庭治疗大师米纽庆说：

一个理想的家庭，其实就是一个有修复能力的家庭。

没有一个家庭是完全没有冲突、没有矛盾的。

关键在于是否拥有化解纷争、解决问题的能力。

只有具备了这样的能力，它才称得上是一个足够好的家庭。

善于沟通的伴侣，会把每一次的冲突视为增进彼此了解与成长的契机。

他们会找到处理问题的方式，使得关系更加融洽和谐。

真正理想的关系，不是从未有过争执，而是在争执之后，依然选择彼此，依然相信未来。

让我们携手并进，以爱为舟，穿越每一个风浪。

将每一次的争执与冲突，都化为情感更深厚的砝码，共同抵达幸福的彼岸。

人际关系中，我们如何处理爆发的情绪？

智慧心理疏导

失控的情绪，就像一只藏在内心的隐形怪兽。

若它不被看见，你永远会处在随时爆发的边缘，情感、工作、生活岌岌可危。

与人交往中我们经常会有争吵，由争吵带来的情绪爆发对人际关系也是一种摧毁。

心理咨询师分享过一个来访者案例：

青青平时看起来斯文安静，但一被否定就会控制不住暴怒。

有一次，她和男朋友去买车，她看上了一款外观漂亮的，但是男朋友更喜欢实用的，觉得她选的这款油耗太大，就给否定了。明明是很普通一次分歧，却一下子激怒了青青。

在回家的路上，男朋友专注开车，青青在旁边不断责骂，吵到最激烈的时候，她甚至想打开车门跳车，把男朋友吓坏了。

到家之后，两人爆发更大的冲突，男朋友受不了这样的“情绪炸弹”，提出了分手。

心理学家乔纳森.海特曾经说过：“我们的心，是一头放任的大象；我们的智，是具备掌控能力的骑象人。”

我们往往以为理智这个骑象人可以操控情感这头大象，实际上我们的理智却总是受到情感的摆布。

只是不断地重复生气的时候需要理性是没有办法让一个人变得理性的，想要变得理性，需要使用具体的方法，不断地训练。

01、控制你对事物的条件反射

发生了什么并不是你愤怒的唯一根源，关键是你对发生的事情是如何做条件反射的。

心理学家告诉我们，人的愤怒来源于「当下发生的事情」＋「因果关系条件反射」。

所谓「因果关系条件反射」，就是你解释事件的方法。

被广泛使用的条件反射有：

他没有接我电话 → 推导出他不重视我。

他没有给我买礼物 → 推导出他经常忽视我。

他不陪我过节日 → 推导出他总把自己的事情放在陪我之前。

就是这些根深于你头脑中的「因果关系链」，当对方在不接你电话、不买礼物、不陪你过节时，会激活这些条件反射，让你得出上述结论，最后免不了会大发雷霆。

学习情绪管理，你首先需要做的，就是改变这些条件反射。

比如改成：

他没有接我电话 → 推导出他现在很忙。

他没有给我买礼物 → 推导出他最近财务情况不佳，而非刻意忽视。

他不陪我过节日 → 推导出他需要其他放松方式，或者事务繁多。

不妨列一下你最近生气的十件事情，在每种情况下，你用了什么因果关系条件反射，是否有修正的空间；未来生气时，先花哪怕两秒钟时间思考一下你使用的因果关系是否合理。

做一个让人觉得跟你相处是轻松愉快、几乎没有负担的人，这样你才能获得长久的幸福。

02、用理智安抚情绪

法国哲学家蒙田说：“身体的每个部位都有它自己的情绪和主张。”

人们很大一部分的外部刺激来自于视觉，我们要学会利用我们的眼睛。

当我们特别渴望一样东西的时候，我们可以尝试瞪大我们的眼睛；当我们特别想要平息自己的情绪的时候，我们可以闭上自己的眼睛，或者试着有固定频率的眨眼睛。

感性的力量是非常强大的，以及非常具有本能特征的，因为它对应的边缘系统是比理性对应的大脑皮层更早发育的部位。

当面临感性情绪的时候，最好的方法是远离刺激源，先隔离环境中会刺激自己的视线和话语。

另外，人们在做事情的时候，都会有两种力量：一种来自情感，另一种来自理性。

没有办法做好事情的人，是因为他的这两种力量是相反的，只有说服了情绪，才能最大程度发挥自己的力量。

我们难免会遇到情绪上非常排斥的事情，这个时候就需要我们对于情绪的安抚，首先是要去承认情绪的存在，去感受情绪的特征，然后再尝试用理性去安抚情绪。

一个人安抚自己情绪的力量来自童年经历，在童年的过渡期，孩子从和母亲非常亲密到逐渐分离的过程中，孩子往往会将一些柔软的布娃娃作为母亲的替代品，来安抚自己的情绪。

一个不善于安抚自己情绪的人，是需要去寻找一些柔软的替代品来逐步完成自己安抚情绪的能力的建设的。

想要用理智安抚情绪，需要长期的坚持才能做到。

03、 6 分钟自制情绪疗法

人们在情绪爆发的时候，往往都会出现相应的生理症状，属于厌恶、惊恐、愤怒的面部表情是我们可以看出来的，但是我们有时会忽略更加重要的东西，那就是我们的气息。

气息是我们的神经系统的反应，很多时候我们没有办法控制我们的情绪，就是因为我们的气息没有改变。人在剧烈的情绪状态下， 整个身体的血液流动、心跳水平都是不同的。

首先我们需要的是分辨我们在不同情绪下的气息水平，然后再想办法将气息水平恢复到正常情况。

之所以要关注气息，是因为我们的身体对于情绪的影响也是非常大的，如果我们只是试图通过心灵去控制情绪，是会失败的，只有当我们非常了解我们的身体之后，我们才能发挥身体的力量。

下面介绍一个处理爆发情绪的「六分钟气息疗法」。

一般来说，人类的情绪都会和人体某个部位相对应。

通常愤怒会在颈部、下巴和肩膀造成反应；悲伤则会集中于侵扰你的胸腔和喉咙（有些人是眼睛后方）；恐惧的感觉，则会让你的消化器官受影响。

下次情绪即将爆发的时候，在说话之前先保持 30 秒钟的沉默，找出你的身体哪个部分引起了反应。

然后把你的呼吸导向那个部位。你的吸气必须深到足够充满你的身体。

呼吸要均匀、不间断，而不是吸了一次气马上停下来。

时刻感受自己的感觉。

其实，如果你能够平静地向相关部位吸入空气，只要 1 分钟，你的感觉和想法就会改变。如此集中精神，呼吸 6 分钟以后，你的感觉会完全不一样。

跟健身一样，控制自己情绪的能力也需要勤加练习，才能成为情绪的主人，而非情绪的奴隶。

还是那句话：He who angers you controls you. 只有能够控制自己情绪的人，才能最快得到自己想要的，并最少程度地受人控制。

另外，情绪管理学家认为，如果一个人某一次在某一种情境中被一种情感攫住，下一次出现这种情景时，也很容易吸纳进入同样的情绪中，周而复始，直到这种特定的情绪变成一种条件反射。

比如，假如某一次你的情绪屈从于愤怒，你会发现下一次即使是在较少的刺激下，你也很容易变得愤怒。

因此，若不加控制，原来易怒的人会越来越易怒和不幸福。

而多加控制自己，则能防止今后再次陷入负面情绪，可以让我们的生活进入快乐和愉悦的良性循环中。

每日三言两语:

1、天街小雨润如酥，草色遥看近却无。京城的街上春雨纷纷，雨丝细密而滋润，小草钻出地面，远望草色青青，近看却不显绿色。

2、林外鸣鸠春雨歇，屋头初日杏花繁。林外外面传来鹁鸪的鸣叫，小雨渐渐停歇，杏花开得正欢，初升的太阳从屋头照过来。

3、花气袭人知骤暖，鹊声穿树喜新晴。闻到扑鼻的花香，便知道天气暖和了。晴朗的日子里，喜鹊的叫声从树林中传出来。

4、燕子不归春事晚，一汀烟雨杏花寒。春天来得晚了些，燕子还没有归来；迷蒙的烟雨笼罩着一片沙洲，杏花在料峭春风中只感凄寒。

5、细雨斜风作晓寒，淡烟疏柳媚晴滩。细雨伴着微风，天气微寒。淡淡的烟雾和稀疏的杨柳，使初晴后的沙滩更妩媚。