<p class="ql-block"> 新的一年又开始了，突然有些恐慌，在陕北这片地方算年龄，我已经38岁了，那些该经历的和不该经历的，我统统体验了一遍，越来越相信命，逢人说起，我都风轻云淡地递上一句“不要和我比，我命不好。”那种好像诉说别人故事的口气，内心的百转千回唯有自己知道。</p><p class="ql-block"> 今年的春天虽然来的早，却始终迎不来期盼已久的温暖，夜晚的时候躺在被窝里，怀里抱着一个大大的枕头，感觉心很空，那种空落落的感觉，仿佛内心的荒草一夜之间肆意生长，等到身边孩子睡熟的时候，给电热毯插上电，直到温度达到恒温的时候捂在心头，希望这丝温暖透过皮肤一点点、一丝丝渗入心头。到了我这个年纪，很害怕夜晚的到来，夜幕下的孤独让那颗千疮百孔的心拿出来缝了又缝，补了又补，最后偷偷地、好像生怕被别人看到似的，在四下无人的角落，在伸手不见五指的夜晚，闭上眼睛，静静地、默默地抚了又抚，捂了又捂，等到天边出现了鱼肚白，家家户户的灯都灭了，就连路边的路灯也模糊不清的时候，迷迷糊糊从心底冒出一句似说非语的问候“闭上眼睛，睡吧。”于是将身体躺平，让心坦诚相待地张嘴呼吸，之后，转个方向，蜷缩成弓形，将心藏在角落里，只是不知道什么时候，迷迷糊糊中身体去见了周公，而心犹如遇到了磁场一般悬挂在空中，但凡外面有个风吹草动，就将我唤醒。这样的日子让我萌生了活着的意义，有的时候感叹这样日复一日、年复一年的活下去究竟是为了什么。</p> <p class="ql-block"> 自从老人离开之后，冥冥之中注定我的那些好日子就到了尽头，感觉身边的一片叶子，一棵树都好像在暗示我命运这双手谁都逃不掉，我不怎么愿意出门了，每天早上上完课的时候就将自己封锁在家里练字，有的时候写着写着眼角不由地挂满泪珠，可是，逢着人的时候，依旧会笑着谈天说地，人都夸我漂亮了，我都会笑着回应“没有理由不漂亮。”只是不知道的是，此刻的我失去了味觉，看到任何食物摆在面前都闻不到味道，每天早晨五点半起来，看一会儿书，就像一个百岁老人似的摆弄那些文字游戏，抽空给自己打一杯豆浆，之后的一日三餐就是喝豆浆，反正什么东西在我这里都失去了味道，所以我的体重达到了我梦寐以求的数字，每天对着镜子看自己，发现自己前所未有的好看，于是每天早上对着镜子精心梳洗打扮一番，恰如古话说的好“有得必有失”。</p> <p class="ql-block"> 停了的安眠药又继续按时吃了下去，即便如此也从未想过吼孩子一句，生怕自己口中喷粪，因为这是我最不想看到的自己，早晨起来对着镜子哼着曲调，歌声哀婉又幽怨，如泣如诉，余音袅袅，不绝如缕。我从不想把最不堪的那面展现给孩子，因为她们是我在这个世界上最后的温存，尤其是夜深人静，那个小小的胳膊架在我的脖子上，我们头碰着头，脸贴着脸，所有的不甘和屈辱都化作了隐忍，让我坚定了匍匐前进的决心，韩信可以忍受胯下之辱，勾践可以卧薪尝胆，我这点不如意又算得了什么？</p> <p class="ql-block"> 这样琐碎的生活，波澜不惊的日子，活生生地将一个热血沸腾的中年少女架在生活的火炉上焚煎烤煮，那又如何，我偏要在这柴米油盐的日子里谈诗作画，即便内心兵荒马乱，践踏的寸草不生，眼里始终离不开一束花，嘴边舍不弃一杯茶，在每一个阳光穿透心灵的下午，一个人静静地坐在角落里点一杯咖啡，顺带山羊放了个狐狸的屁，略带嘲讽的口气大声阴阳怪气地飘出一句“老板，我要一杯卡布奇诺。”我知道周围飘过了多少白眼和嘲讽，恰是如此，摆烂的人生在短短几十年就想说“随便吧，那又怎样。”</p>