最难相忘是亲情

心平

自上次出书后，就没再动过笔，一直处于对父亲的怀念追忆中。现在是2024年春节期间，亲人来往互动，又激发出我想写的心。

1.29日我把儿子送回爷爷那里，在那里呆了两天，2.1日我又赶回岳阳，因为2日三姑父做60大寿，我想和家人一起去玩玩。姑父家在我们湖北另一个县，我又有几年没去了，想去三姑家玩玩。所以尽管1号中午一点才到岳阳，还要收拾东西，饭也没吃，非常赶，而且要到高铁站去坐商务车，东西又非常多。可是我依然马不停蹄的忙活，赶紧的回了家。因为与亲人相聚的时光短暂又快乐，所以我不想错过。

上一代人都是五六十岁了，一点点在老去。每当放假，我就归心似箭，想马上回来陪陪家人。尤其是奶奶已经90高龄了，我真不能预料她老人家在这世界上还能呆多少个春夏寒暑。还有80多岁的外婆，还要干很多活，做很多特产给儿孙后代。我还没放假的时候，我妈就告诉我，外婆给我买了一条非常大的当地水库的鱼，我妈就帮我熏了，因为外婆知道我爱吃腊鱼腊肉，每年都会给我一些。所以我一放假就想快点回来，看奶奶，看外婆，看姑姑舅舅，陪老妈唠嗑。

要说的还是家人们对我的爱，对我爸妈的爱。我爸不在了，我的姑姑叔叔舅舅姨妈们，比我爸在时更加照顾与呵护我妈了。我心里感慨万千，所以用文字记录我的感激之情。

我的那些表弟，就是我爸的外甥们，我妈的侄儿们，还有我姑父姨父们，他们总是有机会就会接送我们，给我们当勤务兵，当司机。我妈去村里吃酒，我姨父送回来的。我们一家去三姑家吃酒，表弟送回来的。我女儿回来过年，表弟送的。女儿出去上班，姨父来接的。小姑请我们吃饭，派表弟接的，又派妹夫来送的。哎，我爸妈这辈子很难，我自己也很没能力，我家条件不好，但是亲人们都这么照顾我们。发红包给他们说给点油钱，都不要。他们对我们没有分别，完全就是最亲最亲的人。

小姑喊我们吃饭，我妈怕坐车就说不去，姑姑非得派表弟来接，我妈急得在家翻箱倒柜抓耳挠腮，我妈说，这可咋整，你姑姑她们总是钱啊物啊一堆堆拿来，我又没什么拿给他们，这可怎么办呦，拿钱肯定是不要的，每次打架一样。你说急人不急人？怎么办，家里鸡蛋也没有了，也没东西拿给你奶奶。

我们还在县城呢，姨妈这边又打电话给我妈了，带着她的儿子女儿来了我家，我们不在家，他们把钱放在了某个秘密地方。你说这个钱大家拿来拿去是什么意义呢？钱就是代表着爱，心里有爱的家人，都想着要给出去给出去。我爸过世后，不光是我的亲人们更加在经济上照顾我妈和弟，时间心灵上陪伴，连村里的人，很多都见不得我妈去给乡亲送礼，他们劝我妈别送了，说你们现在都没有收入，还老送以后生活怎么办。可我妈又总念及乡亲们的好，说谁谁谁总是在我爸生病时来看望，拿钱拿物的。村里谁自己都生着病，都还拖着病躯来看我爸。所以她家人有事，我妈又忍不住去送礼了。

前一天我们去姨父家送礼（做寿），第二天姨妈又带着儿子女儿拿钱来看我妈。还有舅舅家的两个表弟，明明在姨妈家大家都见过面了，表弟们说等下去你家玩，我说好。过一会儿表弟们来了，又给我妈钱了，我妈又慌成一团，拿什么回馈他们呢。我妈就又找了些蛋蛋回给他们。总之，我亲眼目睹很多这样的剧情，我们家所有人，都恨自己给的太少了。尤其是我爸妈的弟弟妹妹们及他们的儿女，真的太照顾我爸妈了。我真的常常感动不已。可是我没什么能力，连饭都没条件请他们吃，我只有把这些恩情默默记在心里，常常感恩，常常感谢上苍赐予我的亲情滋养。

所以金钱在这个世界上就是爱的流动，象水一样。大家在不知道该如何表达自己的爱与关怀时，就直接了当的给钱，因为只有这个东西是刚需，人人喜欢。所以感谢造物主造了金钱这个东西，它使人们之间的情感更加有粘性了，也更加使得人们去表达爱传递爱更方便了。

再说说我爸。我爸离世已经快九个月，我依然时常想起他而默默流泪。每次回来，我就到他坟前去哭一哭，烧点纸，心里多少好过一阵子。这回春节，依然是尽量少与家人提到他，少看他遗像，少进他房间，少想他的一切。连我写的书，我都尽量不碰，相册也不看，只要思绪涌动就能决堤，心里满满的痛。

我从奶奶家准备回家，奶奶紧紧拉着我的手久不松开，车在等我，我内心酸酸的，不忍松开奶奶的手。每次奶奶都问我在不在那里住，上次回来，我特意准备就陪奶奶住。四个姑姑说奶奶有时候晚上出状况，怕我搞不定。她们四个人轮流值班的。就睡在奶奶床上。

我常常感慨奶奶是多么幸福，虽然年轻时少吃少穿，在穷苦中把六个孩子拉扯大非常不容易，可是现在自己老了，四个女儿常常陪在身边，她老人家身边没断过人。

但是我发现人年纪大了，或者是生病，心灵都非常的脆弱孤单。尽管四个姑姑从不离身，但奶奶有时候还象个孩子一样和姑姑们生气，嫌他们来晚了。我这个孙女她每次见到也巴不得我多在她身边呆呆。更何况还有那么多的外孙子外孙女川流不息常去看她，她还是那么渴望亲情的陪伴。

我一个妹妹和我讲，有一次她去看奶奶，第一次见奶奶发火，把她吓得愣在那里不敢动。因为奶奶就是个大家闺秀出身，向来温柔，说话都是轻声细语。若不是强烈渴望亲情的陪伴，又怎么会有这些性情上的变化。

时光荏苒，一年又一年。我细心的观察着一切的人事变迁。在这些尘缘中体悟世事，感悟人生。

不光祖辈们去世的去世，老的老，病的病。父辈们也逐渐衰弱了。我的大姑父，多么精神的一个人，在厨房干了一辈子，总喜欢约家人们吃饭。好几桌的饭菜，他一个人大包大揽，连饭后我要帮忙洗个碗，他都挡着喊道，哎呀呀别动！我等下自己来，你们摸不清我这些东西的。大姑父和我爸关系老好了，每次我爸一去，两个爱开玩笑的老顽童就握手言欢，哈哈大笑，欢乐的笑声响彻云霄，连玉帝老儿听了都想驾云来喝一杯。

现在，大姑父依然随时都会出我们不意的来个冷玩笑，逗得我们哈哈大笑。可是他的身体明显脆弱了很多。四姑请客，吃完午饭他就回家睡觉去了，晚餐也没有来吃，他家住六楼，上下楼梯于他已经没那么轻快了。

去年新冠流行那阵，他病后体虚后遗症又患了，差点命都没了。幸好有熟人在药房给他弄了救命的药救回一命。那些天我正在医院陪我爸治病，姑父也住在那个医院。我去看他，那么瘦，声音微弱，脸色苍白。我心里一阵酸楚。想到家人一个又一个的老去，从少至暮，青丝到白发。我不禁感慨时间的车轮过于严酷，从来不会漏了谁。

我妈虽然身体还可以，但是体力也明显不如从前了。我妈开始变得害怕做饭待客，在她60岁时，外婆舅舅们苛责着她要她摆酒请客，因为每年都要送出去好多。可是我妈都还是没有听舅舅们的，躲到我那里去了。以往正月，我们和亲戚间是一直要互相吃到元宵后，今年变了，我妈说不去吃别人的，也不请别人吃了。做了一辈子饭的大姑父也是一样干不动了，大姑说，我也想请你们，但是家里没人做饭，因为大姑身体一向不好，做不了饭。

虽然我一向不喜欢人情世故，喜欢清静。可是听到我妈这样说，我并没有多高兴。人总是矛盾，一则以喜一则以忧。我妈不与大家互请了，是清静了。可是这也代表我妈老了，干不动了。做饭使她力不从心，我在家里还好一点，多双手帮忙，可是我没办法长期在家，我妈害怕自己搞不定。主要是我爸这个帮手也没了，我妈对生活的热情也减了不少。

岂止是我妈，我感受到我爸的去世，给每一位亲人的细胞里，都镶嵌了一种叫悲伤的东西。只是大家未谈及此，或是每个人没有念及此时，仿佛风轻云淡。可是我知道，这样的事情，在亲人间就是不能触及的痛。我奶奶身体也大不如前了，与我爸的离世也多少有一定关系。至亲的人，谁能免得了思念之苦。人来世间，注定就要承受二极分化，乐中必定携带着苦，苦中也总是会有乐。这就是一个二元对立的世界，造物主的造物法则摆在这，所有人尽在他掌握中。

别说祖辈父辈了，我30岁的表弟都连连感叹，说小时候看着我女儿一点点抱在手上，怎么就20岁了，一付恍然梦中无法置信的表情。转而又喃喃道，也是喽，我自己都30多了，孩子怎么能不大。我说，时间就是个小偷啊，不知不觉中，它偷走了每个人的很多时光，大家正沉浸在欢愉中时，猛然抬头，才发现已被偷得面目全非。

我和表妹都说，当年谁曾料想，我们也有为白头发烦恼的一天。这不，我一个70末，她一个80初，我们见面时，才发现都为白头发烦恼了几年了。世界就是一面高清的镜子，若不是见到别人头上的白发，又怎么能发现我已人至中年。

我的孩子都足够大到可以自己去赚钱养活自己了，弟弟妹妹们的孩子小的也都能到处跑了。我是我这一辈中的老大，在能力上，经济上，我都不如弟弟妹妹们，但是唯一我能倚大卖大的是我的人生感悟。可能我上辈子就是个修行之人，喜欢参悟人生。

可是如果要说生命的年轮转得快，仔细一想，如果我也象奶奶一样能活90（我是说象今年的奶奶，或许奶奶还能活到百岁），那我刚刚好人生才过了一半。这样一想，凡事也还来得及。只是我自己的事情来得及，可是亲情就不一定。所以自从我爸过世，我更重视亲情，更加想给家人多点陪伴。尤其是祖一辈们，目前就剩外婆和奶奶了，我也只能是尽力而为，因为生活所迫，我不能常随左右。有些事情也是有心无力，只能变成心里的牵挂。只能默默祝福老人家们健康快乐度过每个春秋。

元宵节过后，我带着儿子要去岳阳了，他要上学我要上班，我妈的眼泪马上下来了，唉，本来就挺不舍得，这下心里更难过了。然后到了县城奶奶这里，她又象往常一样问我在不在这里住，正好姑姑们都有事，我就想着陪奶奶住一晚吧，我心里多少好过点。

每次一进门，奶奶就使劲拿吃的给我和孩子，哪怕再怎么说不吃，她还是拿个不停。于是我就每样吃点。人到了一定年纪，仿佛象有了他心通一样的，懂得别人的想法，尤其是亲人。我知道，我吃了比我没吃让奶奶更高兴。我适当的接受长辈给的东西，让她感觉到她又给予了我一点，她心里会很舒服。

早上我出去买早餐，奶奶也是非得要给我些零钱，我说我有零钱，而且哪里还要她老人家拿钱给我买早餐。奶奶说，你好难得在这里吃顿早餐啊。我突然快速的接过钱说，好吧，那我拿着了。奶奶好高兴。家里长辈对晚辈，总嫌爱不够。后来我去岳阳，在车上，姑姑给我发消息说，奶奶一直念，你看这么多吃的，怎么就没想起拿点给平平。因为奶奶和我一直在聊天，讲到我爸的很多事，家里很多人的故事都是从奶奶这里听来的。

奶奶还和我说着她的日子有多难熬，眼睛也花了，各种小毛病都难受。我只能安慰着奶奶，说您老90高龄有这身体已是不错，我们年轻人都是亚健康，各种毛病。可是人年纪大了，自己身体不舒服只有自己清楚，安慰也起不了什么作用。

元宵节那天，我和弟弟去我爸坟前放灯，见到我爸的坟，眼泪止不住的流，道理何尝不懂，可是人的情感岂是可以人为控制的。回来的路上，我陷入沉思，依然感觉我爸的离去只是我一个梦。想到人世间一切也就是个泡泡，随便一戳就破了。从生到死经历了种种，死前也就象电影倒片一样，几秒钟就播放完了一生，那些曾经的喜怒哀乐在哪里？很多事情，都不愿意花一点时间去计较，懒得计较了。

亲情，在我这一世的人生中，永远是照亮和陪伴我的心灯。于我而言，最难能可贵是亲情。亲情于我，就象一棵盘根错节的树，无论我这朵枝丫伸向何处，底下都有牢固的根系稳稳的托着我，我永远也不会迷路，不会孤单。无论我经历了多少的风霜，亲情都会在原地等我，归航……

时间固然永不停息，年轮依旧会滚滚转动，亲人们依然会一个个离开，自己也终究会脱下这身戏服，念完所有台词，奔赴下一个角色。但是人生如棋，我落子无悔，我欣然接受宇宙法则带给我的一切悲喜。淡看庭前花开花落，闲观天上云卷云舒。我无力改变一切，也无需去改变，也无需执着。尽情演好这一个角色，或许也有念错台词的时候，不纠结，放过自己，放过别人。

亲恩我常念，祝愿我的家人都能够平安顺遂健康快乐每一天！愿我在有生之年能够多点能力回馈家人的爱。