南宁第25期太极球中级班分享

汪

从西山书院中级班回来五天了，我还沉浸在中级班的兴奋当中。每天都跟家人分享西山书院的小米粥、土豆丝，包子馒头如何如何的好吃，我嘴上的大泡怎么好了，鼻炎怎么好了，感冒怎么好了，课堂上小丽怎么跟两个我做斗争，怎么有诚意的用一个牙刷和一块抹布打扫厕所……等等等等。我也能做到每一口饭都细嚼慢咽，细细的去品味食物本来的味道；也会用心的去做每一件事情，去感恩它带给我的方便，用感恩和欢喜的心去与每一件事情，每一个物品链接。单位的守门大姐看见我像看见救星一样，因为其他人都被她得罪了，都不跟她讲话。领导同事看到我也像看见救星一样，说我终于回来了，他们整理台账的压力就不那么大了，有依靠了。我发现我在慢慢变成一个被别人喜欢的人。

2024年2月14日，正月初五，我坐上了去往广西桂平的高铁，开启了我南宁第25期太极球中级班之旅。

看到背太极球的同行，知道我们是奔着一个目的地而去，倍感亲切。

这是我第二次上中级班。距离我第一次2019年的终南山中级班已经4年多了。似乎间隔太久。没来之前，我并没有觉得这个间隔有什么不妥。我还算不上最不精进的那个。虽然远在昆明，但也保持着一年能进1-2次课堂，一直在研习会打卡，读书会也跟着。中级班嘛，总有那么多理由为自己找借口，导致这一次姗姗来迟。直到在课堂坐到第四天的时候，我才知道这四年我没能参加西山书院的中级班是多么大的损失。我后悔莫及，没能抓住每一次进中级班的机会。我们总觉得，以后还有，以后还有，等下一次吧。殊不知，有些东西错过了就错过了。要知道每一次中级班看似程序一样，而每个人每一次的体验确是那么的不同。

写这次中级班的分享，我特地回忆了一下4年前的终南山中级班。那时我就在神树前发愿一定要带儿子上一次终南山中级班。那时我的家庭还很幸福，除了儿子不好好学习困扰我以外，没有太多的杂念。但是这一次去西山书院上中级班，我的心情大不相同，内心压抑了太多的东西。虽然儿子变得越来越好，但是家庭却没有以前完整了。4年前我的头脑和内心是清亮的，在经历了父亲和弟弟的离世，我的一氧化碳中毒之后，我整个人是混沌的。所以我现在写不出4年前水平的分享了。虽然感受颇多，收获巨大，但是无从表达，只能每个人亲自去体验。

这次来之前，我是做了充分的思想准备的。其实第1次上完中级班之后，对中级班的腿痛还是有一种恐惧的，虽然收获很大，但是说要真正的再去一次，内心总有那么一点点胆怯，导致报名时不是那么积极。但是这一次因为有两次太极球般的铺垫，我对这次中级班是信心满满，甚至迫不及待。

儿子不负所愿，跟我参加了三天的太极球班。也算是为中级班打基础吧。

西山书院坐落在群山环绕之中，庄严静穆而又神秘。

前三天我是在昏沉中度过的，每一节课，我打一个小时的瞌睡，后一个小时就是在跟腿痛做斗争。我既找不到鼻子，也找不到嘴唇，老师的开示从耳边飘过，没在脑子里留下什么印象。心中充满了沮丧，觉得功力大减。第1次上终南山中极班的时候，我还能做到两个小时如如不动。而这几年因为回课堂少，在家也不是很精进，打坐并没有刚开始的时候那股热情，所以在课堂上，只要腿一痛就忍不住的想动。尽管老师不断的用各种方法来教我们怎样生起平等心，怎样做到如如不动，怎样和自己的感受待在一起。但是当腿痛袭来的时候，那些全部都被我抛到耳后。只是想着动一下会舒服一点，动一下就不痛了。实际上越动越痛，动一下就想动第二下，那腿怎么放都不舒服。不动才是制胜法宝。

直到第4天我才能能跟着老师的引导走，才留下了忏悔的泪水。可见我这个人是有多么的固执，我的内心是多么的坚硬，需要经过三天的打磨才能慢慢的撬开。我对爸爸和弟弟的离去一直放不下，压在心里，不敢触碰。那是因为我觉得对他们有太多的遗憾，有太多没有做到，太多对不起他们的地方。我在心里忏悔，祈求他们的原谅。

这次来中级班最大的目的是想解决我跟妈妈的关系问题。因为爸爸走后，妈妈一个人已经不能独自在老家生活了，只能跟着我或者是我哥。在哥哥那儿住了三个月，她一天打三四个电话给我，诉说嫂子如何惹她生气。我把她接到我这儿来，好生伺候。妈妈是可怜人，爸爸和弟弟先后离开我们，我这个做女儿，做姐姐的都无法承受，何况她这个做妻子和做母亲的呢？她的心更痛啊！所以我必须要对她好，我要让她开心的过好每一天。从早上睁开眼开始，就提醒她量血压吃药，今天天气怎么样，穿什么衣服，先生把早餐做好端到桌子上叮嘱她吃，中午也是做好了饭，叮嘱她热哪些菜吃，她喜欢的电视剧调好，叮嘱她看一集就要下楼去活动。一切安顿好以后，我才赶着去上班，下午又急匆匆的赶回来。晚饭后陪着她去散步聊天，周末想着法儿的带她出去玩。她跟老家人的说，她在这里过的是神仙般的日子。

可是我发现她喜欢的这种神仙般的日子，只会让她的功能越来越减退。她永远学不会电视怎么开，不记得自己应该吃哪些药，衣服你不帮她扣，她就永远是扣不好。每顿饭你都要帮她挪凳子，帮她坐正坐好，提醒她拿手扶着碗，否则的话凳子多远她就坐多远，一个身子趴下来去够桌子吃饭。我很纳闷，这些是生活中的一些常识，小时候她经常教育我们坐有坐相站有站相，吃饭要有吃饭的样子，这些餐桌的礼仪，都是她教会我们的。她年轻时最讲究，她说衣服破点旧点没关系，但是一定要干净整齐，里面的衣服每一件都要拉平整，穿的才舒服。我现在的这些生活中的好习惯都是受她的影响，怎么到老了那么不讲究？裤子歪斜着，扣子拉扯着，头发也不梳，你提醒她，她说很好没有。你总得去帮她拉裤子，扣扣子。反正能涉及到她的事情，没有一样她是能做好的。她经过手的事情，没有一样能回归到正位，你得不停的在她后面去收拾。

刚开始我特别热情，特别有耐心，总是提醒她，教她怎么做。后来发现她不爱听。嫌我烦，嫌我话多，嫌我挑她毛病。最主要的是，说了没有用。后来我就忍着不说，当没看见。我发现她用眼睛斜着看我，偷偷的瞟我，等我反应等我去帮助她。看看没指望之后，她自己也能做好。但是气氛变了，不再像之前那么融洽。你能看出她不开心，她不喜欢这样的生活，她喜欢以前那样，以她为中心，像老佛爷一样，神仙般的生活。

我很纠结，我可以做到对你事无巨细。可是用尽废退，生命在于运动，她需要做一些力所能及的事情，这样对她的身体才好。她一方面念叨，她拖累我们了。但是你在教她怎样把自己照顾好的时候，她根本不听。昨天打电话我跟她说你在我哥那儿，嫂子爱干净，你自己的衣柜要收拾一下，不能一包糟的全部就塞在里面，该叠的叠一下，该挂的挂起来，她说别跟我扯这些。你看就是这样一个妈。我感觉跟她在一起不管做什么事，说什么话，全都是负能量，她就在不断的拉低你的能量，一直往下扯往下扯。有时感觉她就像一个吸血鬼，不停的在吸我的血，我都快要被她吸干了。我没有能量拉动她了，我说你去我哥那里住两个月，给我缓一缓。所以我必须要回课堂，要去上中级班，去充电，回来我才能好好的面对她。

课堂上我痛哭流涕，我看到了妈妈的不容易，看到了妈妈的努力。看到了我的我的固执。我固执的认为妈妈依赖性强，妈妈懒，妈妈不想学习，不想进步。我认为她怕我们不管她，对她不好，所以她就用各种她不行的方式表现给我们看，让我们认为她是多么的不行，多么的需要我们照顾。我没有看到妈妈是真的老了，她是真的需要照顾了。我埋怨妈妈在家不打扫厨房，老家的厨房脏的不成样子，我每年回去都要大扫除一次。可是我却不记得我家上一套房子的厨房是什么样子，因为那个时候我回到家根本就不进厨房，每天只是心安理得的享受着妈妈的美食，却压根没想到那些饭菜是怎么做出来的，在哪里做出来的？我对那一套房子的厨房没有任何印象。我从怀孕到生孩子，妈妈来照顾我，衣食住行，那时候我也没关心厨房干不干净，也没注意妈妈是怎么扫地拖地的。反倒是现在我长大了，学习了，知道怎样诚意的打扫卫生了。却嫌弃妈妈做事不用心，嫌她打扫的不干净，嫌她邋遢。

我看到了我的愚蠢，看到了我表面孝顺，背后的伪装。我是真的孝顺吗？还是说我是想做一个孝顺的人？让别人认为我是一个孝顺的女儿？晓东老师说孝顺就是让父母安心，让父母放心，可是母亲在我这里住的时候，每天都是战战兢兢，如履薄冰。回想我的过往，我觉得我简直就不是个人！

这一次的中级班7天，我觉得太短了，我刚有点感觉。很多东西我并不是剖析的很深，或者是有发自内心有很痛很大的感悟，我需要不断的多次的上中级班，更深的挖掘自己，看到真实的自己，从而改过自新。

何其有幸，能在同年同月同日一起参加初级班，又在同年同月同日一起参加中级班。

在回家高铁上我就跟家人说：西山中级班是每个人都必须上的一堂课，不上中级班枉为此生为人啊！我在课堂上也发愿要带领我的家人都走进大学心法，跟随晓东老师。这次如愿的动员哥哥参加深圳的第99期3月1号的初级班，老妈也去复训。我想只要我哥，现在我们家的老大进了课堂，那么带领全家人进课堂就不在话下。我们老汪家成为一个有家风，家训，有文化，有传承的家族，也是指日可待。

点一盏明灯，

燃希望之火，

远离迷惘，

解开疑惑，

欢喜自在心开阔。

心灯已点亮。

把自己活成一道光，

因为你不知道，

谁会借着你的光，

走出了黑暗。

请保持心中的善良，

因为你不知道，

谁会借着你的善良，

走出了绝望。

请保持你心中的信仰，

因为你不知道，

谁会借着你的信仰，

走出了迷茫。

请相信自己的力量，

因为你不知道，

谁会因为相信你，

开始相信了自己。

愿我们每个人都能活成一束光，

绽放着所有的美好！