落雪无痕

悠游

我们从外面回来后，我绕着这栋楼转了两圈，把每一块未被涉足过的雪地都印上了我的足迹。

这是龙年的第一场大雪。

经过路边的长椅时，让我想起2018年的那天早上。

也是经历过一夜大雪，清晨你在无人的河边用手机拍下一组组美景，河面、长廊、路灯、桥面，还有被白雪覆盖下的落叶。那个清晨我非常开心，因为还没有起床就已经看到那么多的好景致，并且仿佛闻到了槐树湾那几株腊梅的清香。

我在无人的雪地上写下繁体的爱字，然后拍照发给你，我说现在的爱都是没心的。你说没心好，把心留给自己吧。

2018距离今天已经又五年过去了。五年又五年，我的身边换了人，我也因此换了地址。再过五年，不知道又是怎样的一种情景。我不着急，也不想去想，反正时光匆匆如流水，命运自有安排，非人力可以更改，所以那天，我把微信的签名改为“从流飘荡，任意东西”。

是啊，从流飘荡，这句像极了道家的无为，任意东西，也只有顺势而为，才不会被按在地上摩擦。

朋友圈有一位见面甚少却惺惺相惜的老朋友，他说晚上携老妻在雪中溜达了一圈。让我顿然觉得，我已经没有所谓的老伴了。

记得离婚前的那半年，每个夜晚都睡不着，心里的难受对任何人说都觉得不妥，于是搞了一个小号，天天写天天写，把那些愤懑那些恨意，一个字一个字书在电脑里，最难过的时候，我真希望自己是个巫师，诅咒伤害我的那两个人出门被车撞死。

离婚前一晚，照旧失眠。权衡了很久，不想让自己的人生从此在泥潭里打转，必须快准狠地切掉毒瘤，挖去脓疮，尽管，那是身上的肉……

我就这样失去了余生还拥有老伴的资格，可是，对于挽留这件事，足够卑微足够无底线，也就放下了。

后来的我，遇到模棱两可的关系感情链接，会告诉自己别要了。不想委屈自己，也不想为难他人，但凡有一点儿不坚定，全部pass掉，重新开始。

后来的你，说过我很多次，劝我不听劝我不听。可是，即使那么了解我的你，我也从未告诉过你全部的真相。

有的真相，听的人觉得难堪，说的人觉得羞耻，那就算了吧。

从一场失败的婚姻里走出来，我习得了一种能力，亦或者，这种能力是从我身体内部不知不觉长出来的，那就是，我有很强的屏蔽力了，我不想关心的人，就可以做到视而不见，我不想在意的事情，也能够充耳不闻。

我相信，这是身体的一种自我保护机制被启动了。因为很多年前，因为情绪隐藏在身体里无法发泄，造成的皮肤溃烂，直到今天，还没有完全痊愈。

人生不可能什么都拥有，越往后走，越要习惯失去。拥有并不是一件多么了不起的事情，失去也并不丢人，每个人的剧本，都是独一无二的，好好演，该谢幕的时候，不要拉扯，优雅一点儿。

过了年以后，我的生活渐渐步入正轨。我每天打坐冥想，每天做瑜伽写字。这其中的某一部分，是被一个朋友点醒的。春节回南阳，一家亲戚也没走，只去拜访了一个老朋友。

这位老朋友，也是我许久以来很想深聊的一位。我们从天刚擦黑聊到深夜，几个小时里，一杯白开水放凉都忘记喝了。

回来后我更加笃定一件事，那就是，切断可有可无的人际链接，结束消耗自己无意义的关系，把注意力和能量放在自己的人生上，集中精力活自己的。

人生既苦又短，一个像你我这样的女人，一辈子用在自己身上的时间太少了。

每当想起余生这两个字，我都会想起我那惨遭厄运几秒钟离开人世的堂哥，我都会想，如果他生前知道自己那么快就离开这个世界，他会怎样利用他剩余的时间？

我跟着你学会了一句话：不计划不期待。

都说四十不惑五十知天命，我又早熟又晚熟。和孩子们在一起，我比他们更闹腾更孩子气，可是与成人较量时，我早早就知道，所有的一切都是无意义的，及早抽身离去不要恋战。

喜欢每一场雪，今天的这场，我们一直在家，隔着窗玻璃，我说雪像烟像雾像白砂糖像面粉，我珍惜每一次下雪时陪在我身边的人，也包括十年不离不弃的你。

我理解每个人的有限和无可奈何。最主要的是，我不为难我自己。

演员吴越说，看到太多的婚姻，他们出发了，我还留在原地，多年以后，他们也回到了原地，所以，有婚姻，也不是什么了不起的不得了，没有婚姻，也没那么有所谓。

有没有婚姻，都不是值得骄傲或者自卑的根源，对于我来说，我能安排好我的每一天，自洽平静随和，这才是我想要达到的终极目标。

每一场雪，来得无声逝去无痕。我想我们的生命，逝去之后，也是无痕的。我们的后人，会像我们看待我们的前辈一样，突然有一天发现，哦，原来妈妈并不是那个只在厨房和洗衣间才能找得到的女人，哦，原来她也会看《红楼梦》。

只要有这样一幕，就足够了不得了，但就算有这样的一幕，我们也是看不到了

。我已经很多天都没有收到女儿主动给我发来的消息了。