再回首，敬往事一杯酒（三）

飘

一直以来，很喜欢把自己做的家常饭菜和觉得很美的景拍下来，借用网络平台展现出来，借此抒发自己内心的真实感受。但有时候又很忐忑，在不同频的人眼里，分享自己感知到的快乐，就会成了肤浅或者显摆；分享自己感慨的文字，就会被认为是一种矫情。当然，自己从来不敢分享偶尔的小愁绪和小难过，怕会成为不同频人眼中的笑谈…。 纵有这么多的忐忑不安，在大风、阴天或者雨天被困在家里时，就会泡一壶自己心怡的茶，盘坐于落地窗前的草垫上，伴着从音箱里流出的让自己沦陷的轻音乐，品茶、编写文字与自己的心陪伴、对话……！ 今天是正月初五，外面鞭炮声不断，正好社团放假没活动。于是又可以静下心来好好陪陪自己，享受那份久违的，让自己的身和心融合在一起的静怡、美好时光……！ 　　兴许是今天有点雾霾的缘故吧，心情似乎也沾染上了些许的小尘埃。也或许是不经意间听到的那首自己曾经很喜欢听，更喜欢唱的歌，也影响到了我这颗巨蟹座敏感、多愁善感的心了吧！只想把这颗沾了点尘埃的心晾晾、抖抖…！ 那首歌被萨克斯演奏出来，如泣如诉，一直单曲循环着听，听着听着就有了要落泪的感觉。因为那旋律已非单纯的萨克斯曲，而分明是来自心底的声音，一种对生命本身的深切的悲悯。但这又并非是悲叹调。悲叹调予人以虚空，而它的悲凄，穿透生命表层，直抵人心。它像是极轻而又极重的划过笛头、共鸣管、调音管、U型管、扩音管，然后划过那似有痕也似无痕的空间……！ 整个上午都被那首曲子所左右，被融入歌曲里的那种意境。体味着一些悲悯、一些心疼、一些伤感、一些后悔、一些挣扎和一些不甘！那些曾经一起哭过的、笑过的，爱过的，伤过的，梦过的，已经散去的记忆又从遥远的角落飘了回来……！ 　　都在说，人不能回头看，要活在当下，都又在说，曾经发生的不堪往事要随风，要懂得翻篇，要学会遗忘。但今天那首萨克斯曲，让我心生感慨万千，酸甜苦辣咸五味杂陈。无声无息的划破了我那封口多年，已经落满尘埃的记忆之坛！ 承蒙岁月不弃，赐我一路荆棘。虽然走过这一路荆棘时，很累，很辛苦，也被荆棘刺的遍体鳞伤。但当跌跌撞撞走过那片荆棘，踏上属于自己的那条洒满阳光和温暖的平坦小路时，才深深地体会到，那些岁月沉淀下来的经历，都会化成此生最美的风景。所有回不去的日子都有它的道理。能进一步理解到泰戈尔说过的：“经历过地狱般的磨难，才能炼出创造天堂般的力量。”这句话的深意…！ 　　说到底，人生所有的成长，都是在一路荆棘中历练得来的。经历多了就会明白：生命中的那些狂风暴雨、起落浮沉不过都是来渡自己的………。 每每回忆起那些曾经在黑暗与逆境中孤军奋战的日子，都会心疼，都会红了眼眶。如今想起来，真的要为自己加油鼓掌！在那段曲折坎坷的日子里，一个人咬着牙，披上战甲，迎难而上。熬过了一个个不眠之夜，经历了一次次无助和恐惧，度过了信任的坍塌，练就了一个人站在那里就是自己的千军万马的模样……。 在走过了一路的坑坑洼洼、长满荆棘的艰难路程后，深切的体会到，没有躲雨的屋檐时要学会自己撑伞，没有依靠的肩膀时要活成自己的靠山，没有疗伤的港湾时，要学会自己疗伤。咬牙咽下生活的苦方能尝到岁月的甜！今天所受的苦，吃的亏，担的责，扛的罪，忍的痛，到最后都会变成光，照亮自己前行的路………。 真心感恩时光厚爱，赏我颠沛流离。如果没有当初的颠沛流离，就没有如今泥槃重生后倍感自己好运、倍感上苍待我不薄、倍感幸福的我……！ 　　所谓幸福，我的认知就是，不盲目的从众活成别人那样，而是能够遵从自己的内心而生活。 遵从自己的内心！这是一句听来多么温暖而幸福的语言。能够遵循自我的内心，将是多少人的夙愿，很幸运，我现在已经走入了这样的生活………！ 一直以来，我都会傻傻的以为，付出爱，爱别人，爱这个世界，会给自己带来温暖。可是，殊不知，当习惯了一直去爱别人，却唯独忘了爱自己的时候，自己会时不时的被委屈所纠缠；一直习惯了去温暖别人，而别人早已经认为那是多么理所当然而不再视为珍宝的时候，自己那颗委屈的心又是多么的期望能被别人温暖……！ 所以，每每感知到被别人牵挂，被别人在乎的时候，心中就会充满了感激和温暖！内心深处残存的某些坚冰也会悄悄融化……！ 慢慢的，学会了远离能给自己带来痛苦的外部环境；渐渐的，放弃了会导致自己不快乐的事情，给自己营造一个安心静谧的心境；逐步的，学会爱自己，学会与自己对话和和解；徐徐的去开辟和营造能让自己快乐的人生………。 　　常常为自己后知后觉，凡事明白的过晚而在心中叹息！一路走来，似乎年过花甲才悟到，人和人如果不在一个层次，无论你做什么对方都会觉得都不对。所谓层次，不是社会地位，而是人品和认知事物的清晰程度。同频才能相吸，同趣才能同乐。只有灵魂相似的人才能看出彼此之间潜藏的内在。懂你的人不用言语，不懂你的人，你百口莫辩。 回想以前某些时候，在安慰别人时，常挂在自己嘴边的口头禅就是“你的伤痛，我理解，也感同身受……”。如今想起来那时的所谓安慰是多么的可笑、多么的浅薄和多么的无知！ 在经历过许多无助和崩溃之后，才明白，在这个世界上，能做到理解你的人就已经难能可贵了。再奢望别人的感同身受，实在属于过于苛求了！ 所谓的感同身受几乎不存在！同样一件事情落在不同的人“身受”，但由于各自所处的内外环境、地位、位置等等不同，就不会有相同的“感同”，在这个世界上，没有人真正可以对一个人的伤痛感同身受。你万箭穿心，你痛不欲生，仅仅是你一个人的事。别人不觉得你矫情已经是很厚道了。无论是亲人还是非亲，都无一例外的无法体会当事人彼时彼刻，由某件事带来的刺痛……！剩下给当事人的，只有刻骨铭心的冷暖自知！ 　　当自己的认知越来清晰的时候，就会生出疏离心，疏离那些与自己不同频不同认知的人。慢慢的就刻意的与人疏离，渐渐的喜欢上独处，并且心安理得的享受与自己独处的时光。 独处，并不是心高气傲，也不是不食人间烟火，更不是故意的特立独行。或许是因为遇到了太多的沧桑、黑暗或者是不堪，但求给自己留下一块净土，冷静的看待这个世界，清醒的和所有负能量保持距离。希望把自己活成一道光，可以引领自己幸福前行的一道光。 在岁月的更替中，不再期待感同身受，也不再希望在别人的世界里精彩。只求踏踏实实，安安静静地做好自己，静而不争。 　　所以，也不知道是从什么时候起渐渐的与“不合适”的人开始疏离。 也许是当得知自己把内心的秘密告知“别人”，而这个秘密反成了“别人”中伤自己的利剑开始。又或许是明白了人的本性都是趋利避害的。亦或是历经了许多的坎坎坷坷后，终于明白，自己天生拥有反骨，别人玩心计，自己偏以诚相待，即使被认为是傻子，被别人背后当成笑料，咽下委屈后还是会选择待人以诚。而自己遭受委屈稍有表现时，别人却责怪自己不够豁达，不够宽容的那一刻时起吧！ 越来越明白，但凡不能说透的东西，都需要时间来释怀。越来越清楚，和尊重一个好脾气和善良懦弱的人比起来，人们更愿意尊重会发脾气和强势的人！ 　　所以，慢慢的，就喜欢上了独处。 独处，不等同于孤独，只要稍有点物质支撑，又有精神层面的兴趣，与湖为邻，与花草、书本、音乐、运动、美食为友。自由自在，就已经感知自己是个很幸福的人了。 比起过着被人左右情绪的生活，我更喜欢无人问津的日子，一个人最好的状态就是独处的时候。安静、自在，不用周旋于别人的情绪，也不必刻意判断他人的心思，回归一个真实的自己。 人总要沉淀下来，过一段安静而又自省的日子。整理一下自己，沉淀再沉淀，成为一个温和而又内心强大的人。独处是为了不陪他人演戏，不争是为了放过自己。 不能选择父母不要早逝，不能选择可以相互慰籍的兄弟姊妹近在咫尺。人生慢慢，在艰难的时候，在痛苦的时候，在疲惫的时候，在寒冷的时候，抱抱自己，轻声对自己说：我爱你！让我们一起温暖幸福的的走下去，去探寻幸福快乐的天地。 虽然不够富足，但可以做到精致和满足。可以在力所能及的范围内，给自己营造一些小美好，小欢喜，来讨好自己，治愈自己。在逐渐变老变弱的人生路上，让自己不再留有遗憾！ 　　细细想来，有些事情，除了自己，谁也不会懂。有些无奈，除了沉默谁也不能说。有时候一个人静静崩溃，又慢慢自愈，时间到了，一切都会过去……… 人生没有最好的年龄，只有最好的心态，我们争不过岁月，也跑不过时间。唯有以自己喜欢的方式，过好每一个日出日落。珍惜自己，不生气，不取悦，不拿别人的错误惩罚自己，浅浅笑，轻轻爱，稳稳走。看淡得失，珍惜拥有，不负时光，不负自己！ 　　有时候，暗自审视自己，乍一看性格懦弱，易接触。可我深知，自己也有让人难以容忍的性格偏失。 在与自己认为同频的人交往时，的确展现出了自己的善良与温和，但与自己认为不同频的人交往时，却会自然而然的保持着某种疏离。这种疏离并非源自不近人情，而是源自内心太过丰富且过于敏感。尤其是在经历了许多的磕磕绊绊后，方觉得人类的悲喜并不相通，也没有那么多的感同身受，唯有冷暖自知。故而在与不同频的人的交往中会选择保持距离。但自己的同理心和共情心理却很强，能设身处地的理解他人的痛苦，所以尽量不会轻易伤害他人，并常常替他人着想。 　　一直执拗的相信，一个人再有福报，可是在她过上好日子之前，获得幸福之前，总得吃上这人间最苦涩的味道。有可能是情感上的，可能是工作上的，还可能是来自于生活上的。但只要她品尝了最苦涩的味道，见识了人性中最黑暗的一种，经历了最难熬的生活，只有这一切她都见识了，而且还没被打到，她以后的日子一定会顺顺利利的。因为坚强的女人上天一定会给她额外的照顾。咬牙跨过泥潭，一定有更好的等着她。 一路走来，相信总有一天，会静下心来，像个局外人一样，回首自己的故事，然后笑着摇摇头。会对自己轻声的说：浮生不过梦一场，所有能治愈你的从来都不是时间，而是内心的那份释怀和明白！ 　　很多时候，会把自己大部分的精力用在给自己营造一些“无用”的角落和日常上。并且很得意给自己营造的这些“无用”角落，这些“无用”的角落才是自己灵魂安歇的地方。亦很满足自己那些“无用”的日常，那些“无用”的日常才是自己喜欢的生活。 常常感叹自己，晃晃悠悠已过了大半生，过了大半生才明白，人生真正的幸福，不过就是，灯火阑珊的温暖和柴米油盐的充实，这一年里，无论赚钱是多是少、经历的事情是好是坏，只要很健康，那就是最好的一年。 借此佳节，敬还是那么愚笨的自己，更敬往后坦然的自己。敬过去，爱现在，一切的最好不如现在的刚刚好！余生不论长短，都要善待自己，无论生活多么无奈，都要守心自暖。 　　回想自己这快60年的人生，学历不高却喜欢文字。智商不高却喜欢哲理，不懂音乐却喜欢欣赏，钱包空空却喜欢诗和远方！除了乐此不疲的拥有自己对精神世界的渴求外，似乎没有别的可以称之为高大上的追求、期盼和特长。 在自己的日常中，也许会醉心于一本书里某个段落的文字，也许还会沉迷于电视剧里的一句台词；可能心怡于对绿植的浇水、松土、施肥，把自己的小窝收拾的干净利落、整齐温馨等琐事；也可能还会沉迷于一朵花、一树叶的颜色、一处自认为很美的风景带给自己的喜悦。甚至一片蓝蓝的天、一朵白白的云、一处迷幻的落日，甚至于下雨下雪也会让我生出颇多感慨和欢喜……。 由衷的夸夸自己，在经历了那么多的跌跌撞撞之后，依然还是那么热爱生活，在认识到生活的残酷真相以后，并没有颓废，还是积极的寻找生活中的亮点，或者给自己营造一些亮点和温暖，使自己的生活越来越可爱，越来越好。 　　图文：飘。（图中照片全部摄于我所在小区） 请来我美篇赏读此文的美友见谅！我的美篇用此题目，已经是第三次了！不是已经被这个题目所禁锢，而是深深地喜欢上了这个题目。