周年祭

简单生活

一年的时间漫长又转瞬。
　　一年了，我可以写一场花开，也可以记一场落雪，就是不能写你，那是一种埋在心底，潜意识里不愿去触碰的痛；
　　一年了，关于你的离去，或许是逃避，脑子里一片空白，一直都没有想法写点什么，可越是临近周年，我越是控制不住地想你，有关于你的往事，真的会像放电影一样，一幕幕地在脑海里闪现——端午节和你一起包着粽子有说有笑；看到路上红衣紫袄散步的大妈，仿佛看到你也和她们结伴而行，渐行渐远；厨房里你倚着冰箱指点我做饭，那个说话的语气和表情都历历在目；就连上个楼梯，都能感觉你站在离我两三个台阶上喘息，让我先走，那么真实，仿佛就在昨天，又那么遥远，远到今生今世再也无缘相见。
　　在这个只睡了一个小时失眠的夜里，我又很想写点什么，黑暗中，打下一个个潮湿的文字，就仿佛与你隔空对话。
　　去年那个并不寒冷的冬天于我却异常寒冷，记得那一次从医院里出来，脑子里一片茫然，就那么坐在公交车站冰冷的长凳上，望着南来北往的车，望着天空下一群低低盘旋的鸽子，想想住院无望，回家不忍，深深的悲伤在心底蔓延，无尽又无助！
　　如今，我们作为母女，我唯一可以抱怨你的地方是，留给孩子们照顾你的时间太短太短，短到我都没来得及学会好好给你做顿病号饭，没来得及搀扶着你走在橙红泛紫的温暖夕阳里。
　　每每想起，我给你做的最后一顿饭，是你想吃的猪肉酸菜馅的饺子，而被你嫌弃，说，连三岁小孩都不吃，虽然我知道，此时的你，吃什么也形同嚼蜡，但我仍会难过很久。
　　我以为来日会方长，事实是来日并不方长，一别再无归期。
　　而我们只在你生病的日子里，照顾了你那么短的时间，你都从心里过意不去，还和我说什么对不起的话，在这个世界上，父母可以做到为我们剔骨割肉而在所不惜，而子女只为他们做了那么一点点，他们都心存感激，想到这些，我都痛到无法呼吸。那种悲伤不是在你离去的那一刻，而是携刻在我往后余生的每一时总是在不经意的一瞬间，就湿了眼眸。
　　从你离去的那时起，从此我的人生再无来路，只剩归途，终其一生，细细思量，子女们能为父母做的实在是太少了，小的时候父母一手操持我们的全部，等我们长大了，又忙着奔波自己的日子，父母的家，是我们疲倦了回去稍作停歇的港湾，我们的身影，成了父母窗前望眼欲穿的眺望，总以为日子很长，还来得及尽孝，却忽略了你们年老体衰，不知不觉中已风烛残年，直到最后，留给我们的只有深深的遗憾和未了的心愿，而一辈子都无法弥补。


​ 一年了，如果世间有轮回，你也许已经做了别人家的快乐宝贝。在我们永不相见的另一个平行空间里，狠狠地幸福着。
　　事已至此，无以慰籍，只能在无眠的夜里，流着泪，写下这些湿漉漉的文字，告慰我深爱的深爱我的亲人！