被封存的。另外一个自己。

『陈小悦』

　　生活中的幸运，与我总是反反复复擦肩而过。来过很多次，都因我的不惜不屑而逝。

这是我应该自醒的，但我不说悔。我总觉得过去式是悔在心里的并非言语。

能做的只是默默地拟补，尽管力不从心。

曾被那么高的期望过，最后也被悄悄的放弃，都因自己。

不是无才无量、只是不够努力坚持。或许是太过自我，太过随性。

谁也无法解释对者与错者。无论怎样，最后见证的仍是无私的关爱。谁有这样的伟大，不说也明吧。

　　今晨，照镜子时。忽然忆起几年前一女孩的话。她告诉我她每天起床的第一件事就是照的镜子微笑。

当时那女孩只比我大几岁，现在想想也是。其实很多事情都是在自然而然中成了习惯。

我的工作生活是一点一线的，若不自己寻得情趣，便是枯躁与反复。

还好我是安静的，还好现在的工作与我的喜好有关联，于是也就耐得住了这份寂寞。不过也有不得理解，无尽委屈的时侯，就像前些天。至今仍清楚的记得，那次是第几十回的争吵。

　　也记不太清他究竟说了什么，或许记忆是有选择性的吧，不愿记起的也无需记起。只记得那一刻，我的内心是平静的。貌似没有委屈、也没有流泪。依然默默地做着本职的工作，服务好每一位顾客。最起码人家没招谁惹谁吧。

我觉得我应该这样。没了前几年的那般任性。本以为会一直坚强下去，可是，在洗毛巾那会还是流泪了。调整了身体的角度，不想让任何人看见我脆弱的一面。泪水滴滴的融进水和泡沫里，心很疼很疼，手是那样的无力，几条毛巾洗了那么久…

　　爱上了养鱼，我说不清是不是因为他的原因。喜欢在夜晚关闭所有的灯，只留下小小鱼缸里的光芒。

躺在软软的床上,静静的看着那小小的弱弱的小生灵,在水中游来游去。这一刻,忽然觉得很温暖也很幸福。

喜欢晚上的自己，无伪装、真实自如。任凭黑而蓬乱的长发遮住半边脸，可以不必强颜欢笑。即使表情冰冷，也不担心某某会受伤。

看着缸里的那小片丛林，忽然陷入忧伤。天呐，我不知该怎样解释我性格的多变，就连四月的天也自叹不如。有时我是阴郁的，有时我是阳光的，我到底是什么样？我不知道。只知道在阴影零散的倒影下，我就会毕露本性。像一只撑累了的猫。

　　总是在夜半时释放自己，抓狂、流淌。我知道我又在梦想着怎样的一个未来，尽管知道那是怎样的一场虚设。

为这，我叹息、痴狂、发呆、闪躲，像个傻瓜。忽然觉得很悲哀。于是，想起那句话。无声的世界，空洞的灵魂，我看见，安静的回忆就在眼前飞舞。我在心底底语、我该怎样拯救我自己。那一瞬间，我懂得，我的心恍若硫璃，易伤易碎。

我只想在这透明的世界里安静的存在着，就这样一直安静下去。呢喃有语，硫璃有心。

若有一天，伤痕围绕。或许欠的只是静静的消失了。琉璃本易碎，何须永存。

仿佛看见隔世的自己，蹲在地上，一点点的将破碎拾起，捧于掌心、有泪参与。

苍白的容颜，紧闭的双唇，同样透明的心。安静的存在，安静的消失，安静的剥离。