1【回眸】我的2023

『陈小悦』

　　时光啊，散淡着，慢慢，慢慢，雕琢出一段遗憾。日子啊，平静着，点滴，点滴，累积成相对无言。

好友说做最好的自己才能遇见最美好的你。或者，我不知道是自己愧对了时光还是辜负了年纪，用无比的懒惰，跟不经心的惦记荒废了青春年少，虚度了年华美好。

　　我知道，人与人的关系需要维系，却不知道怎样去维系；我知道心大了事情就小了，却不知道所有的人心，是不是都一样的。我知道，距离跟美的关系，此近了，彼便会远。我知道，自己有多努力去记忆一段文字的温暖，一个人的好。我知道，应该把阴霾丢出去，让阳光走进来。。。

只是，我知道，便罢了。我不知道的该又是有多少呢？清风也好，明月也罢， 春秋一梦，乍暖还寒。那么，就行走在自我的边缘，不见诺言，不慕冷暖。

　　2023的后半年，我胃出了毛病，我很努力的去说服自己，一定要坚强下去，不能就这样倒下去。我排斥这种负担，日渐纠结。害怕夜晚，依旧会清醒。

不想混沌，却有约束不了的迷糊，丢三落四。或许明日，我将遗失，空无一物，不在状态地牵扯。我害怕这一群希冀，犹如恐慌，惊怵。

叶子漫天翻飞，雾霾随时造访。我试图搜集海棠的果子，以祭奠春的繁花，却迷茫在曲折的小路，久不肯清醒。

银杏叶子染黄整片山坡，我知道时间会让人淡忘，亦会淳酿另一种味道。于是笑笑，遮掩疲惫，和不断老去的年纪。

　　每天从医院归来，不知该怎样形容自己的心情。上有老，下有小，告诉自己不能倒下，强迫自己喝下一碗粥。

就这样吧，从明天开始，又重新战斗在医院里。这半年注定要失眠，幸好有酒相伴……

把每一天都当成节日，或是纪念日来过，会不会更欢喜一些呢。我不确定，也无从考证。如果命运都能由自己掌控，也许就没有那么多的遗憾吧。

突如其来的情绪失控，莫名痛哭一场，缓解了传说中的负能量。只是沉默着，沉默着，不说话的时候正好用来盘一盘那几串新珠子。

　　医院回来的路上，到处人头涌动，感觉喧嚣而空洞。买了自己喜欢的白色及膝长衬衫，外搭一件羊线绿色的风衣，很文艺范儿的样子，先生却是不喜欢我这样穿的。白色蕾丝长衫，黑色打底裤，穿上忽然间就不认识自己了。对着镜子问，你是我吗，是我吗。或者是自己漂流了太久，或者是又回到了从前。

这一年间又很快就在结尾时遇见，感谢我们曾经许下的诺言，只是光阴流转，一切都不似从前。他弹着吉他在唱着《你的样子》，是呀，时光里都留下了你我最初的模样。

年少的爱情，如那时候的白衬衣，在时光的深处，已经泛了黄。

　　日复一日的到医院里化疗，归家的时候，很累，快要虚脱，近乎崩溃。让我静静的坐一会儿吧，什么都不想说，安静的听着音乐。

明天，还有明天的明天，还能坚持多久呢。

我不知道。

坐在沙发上发呆，忽而想念母亲了，心就疼了一下，像孩童般落下泪来，就哭了。想给母亲拨打电话，又怕她担心。再者她要是听到她的孩儿哭，她会担心，会牵挂，她心脏那样的不好，这样一想，便放下电话，心又疼了一下。

只是不断的想，当年若是听从母亲的话，今天的自己又会是怎样。

一直坚定要强的自己，到如今却到了崩溃边缘，有些抵挡不了生活中各种难题。

　　有些事，特别是网络的事，三天两头的被不良人攻击，抹黑。真的不善于跟这些人斗心机，总觉太浪费脑细胞。本来在生活中讨生活，费脑又费力，何必又延伸至网络里呢。

索性就闭嘴闭眼，装聋做哑再装瞎，不去计较，总该没错了吧。

告诉自己，当一只寒号鸟，得过且过吧。

　　一个人，平心静气，眼神澄澈，爽爽朗朗，干干净净，觉得这样很美。仔细想想，自己的困惑多是拘泥于世俗层面，逃脱不出婚姻、家庭、爱、孩子、工作、经济……诸如此类的问题，这些问题构成现在的安身之所，也是坚不可摧的牢狱。

生命模式在循环，走不出的轮回，人人如此。于是渐渐开始妥协，学会接受，学会原谅。如今，对每个人，似乎都能够看到他们隐约闪烁的苦难和善良，以及无法言说的疲倦，还有孤独。

所有人理解任何别的人都终将是从一种很肤浅的角度。想起我未曾得到的，以及已经失去的。

每天早晨，习惯站在窗前喝一杯浓浓的黑咖啡。望着窗外青到发白的天空，各种市声渐渐响起，然后开始除尘，洗涮，烤面包，唤孩子起床，打开手机听新闻……以及习惯的日常。

文字，是个神奇的东西，它可以向一个溺水的人伸出一根藤条，也可以变成一把利剑，直入人心。

　　2024年来了，我的最大心愿，就是能够活到100岁，而且依然能耳聪目明，四肢健全，能和自己爱的人一起躺在摇椅上回忆旧时光！

如果你们问我，最喜欢的人是谁，我会说，就是我自己，我喜欢做个女人，下辈子，我还想做女人。